一、我为啥突然有想梳理一下这几年的冲动？
这几天一个十多年的朋友失恋加失业，开始质疑自己，没自信，害怕自己不值得被爱，很迷茫很难过，看着她我就想起了2013年的自己，也是失恋、失业再加疾病缠身，我觉得那是我长到这么大过得最难最难的一段时间，是我这30多年最低的人生低谷，好在咬咬牙都挺过来了，特别感慨。
年纪轻的时候没经历过什么事儿，就会把失恋当成人生中最大的事，就像一个从小到大只受过皮外伤的人，他觉得那就是他人生中最疼的时刻，却不知道别人骨折要比他疼的多。
二、我是怎么掉到了人生低谷？
12年我和前男友之间出现问题，闹分手，为什么叫闹呢，大概两个人都付出过真心、青春，不能白头偕老两个人都有点不甘心，又无法更近一步，从12年分手一直拖拖拉拉到13年，患得患失、纠结反复最折磨人，尤其是那时候我因为身体原因两年没有工作了，整个人状态差到不行，我那时候瘦的，就是一具可以行走的骷髅架，我妹妹说吓人。动不动就哭，肯定是抑郁的，特别害怕自己一个人，我妹妹上班离得很远，但我求她去陪我，她来我就给她端茶倒水做饭，就为了有个人能陪自己，找工作又没自信觉得自己什么都不会，没有价值。
三、要怎么才能想通，才能重新爬起来？
我也知道自己这样下去不行，我需要工作，14年正月十五的晚上，一个在哈尔滨的朋友介绍我去面试，我从家上了出租车就开始哭，又在火车上哭了一晚上，带着对未来的迷茫，对未知的恐惧，对自己身体的无能为力。第二天到了哈尔滨为了省钱找了一个半地下的小旅店，这是我第一次住这么破的地方，北漂的时候都不曾住过半地下，屋里又潮又脏，被子都是黄的，晚上也不敢睡觉，我那个状态我要是公司我也不会要，结果可想而知。
我躺在小旅店的床上，时刻胆颤心惊，我脑子里乱起八糟的想很多，最后想到了死。第一个我想到的是我前男友，如果我死了，他一辈子都要忏悔，不是他我不会陷入这样的境地，每次想起我都痛哭流涕，一辈子心神不宁，可能吗？不可能！他可能会难过一下下，但是很快就会有新的女朋友，结婚生娃，不再记得我；我的朋友们会很惋惜，每年忌日可能会想起，想起曾经有一个朋友27、8岁的时候就自杀了，久了慢慢就忘了；我想影响最大的只有两个人，我妈妈，不知道她心脏不好受不受得了这个打击，以后会不会每一天都难过，我妹妹，明明有个姐姐，可是最后赡养父母的责任却落在她一个人身上，她还是孩子，她会不会在辛苦的时候怪我，想来想去最放不下的也不过就这俩人，我爸爸还有一个女儿应该还好吧，毕竟是男人。
我想的事无巨细，跟真的一样，最后我发现我若死了，我现在最在意的人是最不受影响的，我死了也许他会更轻松，但是真正爱我的人却一直活在煎熬里，死太不值得，既然不死，那就必须好好活着！至少不能像现在这样窝囊的活着，于是我立刻用手机买了张去北京的火车票，就像大学毕业那年去北京一样，我跟自己说，一个月之内我必须上班，哪怕是餐厅的服务员哪怕是酒店的保洁，总之我必须上班，要重新开始，就忘掉自己的年龄，忘掉自己的自尊，就当自己刚毕业，什么都不会，重新学习，这一年是我毕业的第6年，真真正正的重新开始！好像什么都一样，却也什么都不一样。
四、要怎么才能重新开始回到正常的人生轨道上？
有一天我在东三环大马路上，看到豆瓣上一个互联网公司在招聘助理，人力行政财务都做一点，其实就是打杂，我当时连简历都没带，我打电话给hr，我说我能不能现在就去面试，我手机上有电子版的简历，过了一会儿她回过来电话，说可以。我自己一路找过去，给当时的总经理看我手机上的简历，手机是苹果4s，屏幕很小，她在那看。我当时真的太想要这份工作了，这大概是我当时20多年的人生里最最渴望一个东西的时候，从前我从未争过什么，这一刻，我身体的每一个细胞都在叫嚣，我想要这份工作！
我鼓起的勇气，跟她说，我来给你介绍一下我自己吧，我从自己所学的专业到工作经历，到为什么离开北京又为什么回来，为什么想来这家公司，我的心态如何，优缺点是什么，我之前从来没有准备，完全是一次临场发挥，后来这个总经理TT说，她第一次面试一个人不知道问什么，因为想问的我都说了。不是有句话么，当你全力以赴想做一件事情的时候全世界都在帮你，离一个月还剩最后几天的时间里，我入职了。
TT是我职场上的第一个伯乐和贵人，她教我为人处事，人情世故，跟我分享她的经历，甚至连跟上级汇报工作的邮件都指点我，总是表扬我，鼓励我，给我树立自信，直到现在虽然我们不再一起工作，但每见一次都能从她身上学到很多，我比原来更豁达了一些。
后来这家互联网公司解散，TT又介绍我跟她一起去另一家互联网公司。我遇到了我职场上的第二个伯乐H老师，从这家公司开始，我真正开始做跟专业相关的工作，H老师从0到1的教我，在他的指导下，我的专业技能快速成长起来，之后的几年里，我们几乎一直是同事，他当得起老师的称号，不仅提升我的技能还锻炼了我的脸皮，我感觉自己由内到外的在改变。
14年、15年是我的成长跨越年，虽然耽误了5年多，我的脚步跟不上当年一起毕业的同学，但每段时间的一点点进步都能让我激动，我对自己的要求是只要不后退，哪怕进步慢一点也没关系，存款也开始有结余，开始一个人去旅游，慢慢尝试曾经不曾尝试的事情，这一刻我觉得我终于从人生的低谷中走了出来，而且我相信日子会越过越好。
五、我为什么是一个特别缺爱、缺乏安全感的人？
总结完工作和自我成长方面，再说说情感方面。
我出生在北方一个小城市的镇，父母没有太高文化，但都去镇上工作了，没有再种过地，后来厂子黄了，就去市里开店做点小生意，我成长的过程中到大学之前，家境不说贫寒吧，但也不富裕，我花钱一直谨小慎微，父母感情不是很和睦，且教育方式有他们那个年代家长的弊端，所以我性格有点自卑、阴郁、缺乏安全感、心事很重、很敏感，特别特别缺爱，但也没冻过我饿过我，再穷也没耽误上学，没吃什么苦算顺利地长大吧。
我记得曾经看过一篇文章，就是说父亲的爱对于女儿的重要性，如果女儿成长过程中缺少父亲的爱长大后就不太会和异性相处，而且缺失的爱一定会从别的异性那里补回来，所以好多没有爸爸的女孩子会很容易跟比自己年龄大很多的男性在一起，这个男人给她的不只是男朋友的角色还有父亲的角色。如果说每个人的情感是一个瓶子的话，在父母感情和睦，有爱的家庭中长大的孩子的瓶子是满的，而上高中之前，我的瓶子是空的。
六、四分之一瓶水，我的初恋
高一下半学期，我的初恋，一个家境比我好的男孩子，经常偷偷把他妈妈为他准备的牛奶和水果带到学校来给我，那时候一个人对一个人的好，很简单很简单，就是这样一点小零食，晚自习的一根小冰棍，关心的小纸条，但是对我来说却很珍贵，不知道是一下子还是一点点的就走到了我的心里。
虽然只有半年，虽然他以怕影响学习为由跟我分手，让我很难过，但是他对我的好，给我的瓶子里装了4分之1的水。自卑的人自尊心都很强，甚至有点过分，我再难过也只会偷偷地哭，偷偷折磨自己，不会去他的面前表现一点点柔弱，因为他是怕耽误自己学习（其实根本不可能，那时候他和班里的男生天天中午晚上的去网吧玩网游，明知道他撒谎，但为了尊严我什么都没说，假装不在乎），所以我要比他更努力，让他知道跟我分开我的成绩会更好，谁耽误谁还不知道呢，每天晚上我都做题做到凌晨，只要一因为想起他难过我就学习，所以那一年期末我考到年级大榜55名，是我在高中最好的成绩。
七、四分之二瓶水，小L
高三的时候小L偷偷对我好有几个月了，我没有像上一次那样很容易就动心，对于我这样的人，打开心门一次很难，尤其受到伤害之后，恨不得再也不碰。小L很有耐心，我那时候真的是一个特别不容易快乐的人，他送我书，书里都是作者拍的全球各种动物的照片和几句鸡汤，告诉你快乐是什么，每天晚自习结束送我回校外租的房子，周末结伴坐车回家，就这样后来牵个手就算确定恋爱关系了，彼此鼓励着参加了高考，后来我上大一，他复读，慢慢的关系就淡了，但他的存在也给我注了4分之一的水。
我觉得情感需要分两种，一种是爱的需要，一种是被爱的需要。之前我自己的瓶子里没有水，没什么可付出的，所以我不爱任何人。遇到了初恋和小L，他们给我很多爱，让我情感的瓶子有了一半的水，被爱的需要填补了一些。
七、原来我也有爱的能力
大二的时候我遇到一个很喜欢的男生小B,我第一次知道发自内心地喜欢一个人是种什么感觉，不知道高中的初恋和小L对我是不是这种感觉。
在教室等小B上自习，一抬头，看到他的身影出现在窗外，奔我的方向而来，面上没怎么样，嘴角就开始上翘，能感觉到一朵叫快乐的花在心里慢慢开放；会在自己一个人的时候无意识地在纸上写他的名字；会主动约他吃饭，用奖学金请他看电影等等，虽然从牵手到分手只有一个月，回忆不多却用了大学剩余的三年时间平复和遗忘，他喜欢我一定没有我喜欢他的多，连分手都没有面对面，甚至电话都没有，只有一条短信，我歇斯底里了一段时间，最后也就装作不在意了，我很怂，不这样我也不能怎么样，我不会一哭二闹三上吊，但是，只有我自己知道，之后的三年里我要多大的努力才能像什么事情都没发生一样，有时候无意中在校园里碰到，掉头就跑，一边跑一边心绞痛的不行。
八、对于总是无疾而终的恋爱的一点反思
其实我命很好，遇到的每一个男孩子对我都不错，我没有碰到特别渣的那种人，虽然当时觉得自己受到了很大的伤害，心里难受得要死要活，但都不能否认他们真心得待过我。一个在沙漠中饥渴很久的人，突然找到了水源，就会拼命喝拼命喝，爱的缺失让我遇到爱的人就不停索取，这样关系是不对等的，早晚要出问题。
九、再给我四分之一的水，让我变成一个正常人
大四去北京找工作，初入社会，要面对的太多，跟每一个没见过什么世面突然到大城市的人一样，不安、迷茫，这个时候学弟小Z（就是13年分手的前男友）老打电话安慰我，认识两年多，彼此很熟悉，就当一个朋友的关心，而我恰好需要这份关心，断断续续的联系帮我完成学生到社会人的转变，08年冬天顺其自然就在一起。半年后他来北京找工作，我的工作已经趋于稳定。
大学里我就正儿八经谈了那么一个月恋爱，彼此最熟悉的就是喜欢吃什么，喜欢玩什么，而跟小Z是我真正意义上第一次跟异性相处。我和小Z工作的地方离得很远，住的地方离得更远，周末我会做简单的饭菜，坐公交又地铁的去给加班的他送饭，享受在一起的甜蜜也承受离别的苦，接受他的好也会有情感的反馈给他，这是截止目前，在一起时间最长的恋人友，认识三年，在一起5年。
我们真真正正走到了谈婚论嫁的地步，彼此都见了家长。我陪他度过了一个男生进入社会之初最穷困潦倒的几年，这几年里异地恋2年多，后来反倒是不异地、他工作和收入都稳定之后我们出了问题。
之前看书上说，你生命中出现的每一个人都是来教你的，那时不理解，现在理解了。初恋和小L让我对自己多了一些自信和认识，原来我也是有人喜欢的，有人愿意真心的对我好，他们给了我半瓶水；小B我体验了不计得失主动喜欢一个人的感受，原来我也有爱的能力；小Z是真正教会我跟异性相处的一个人，感情里要有来有往，有惊喜有悲伤有难过有希望，甚至连我刷牙都是他教的，他又给了我4分之1瓶水，没有他我现在也不会拥有一段目前来说比较和谐的婚姻。
十、情伤难愈
人有时候很奇怪，在一起不愉快的时候老想着对方的缺点，分手了难过的时候啥缺点都忘了，只记得他的好，每一时每一秒都是求而不得的苦，恢复期的时候又满满的恨，恨不得他从来没有出现过，恨不得他消失在地球上。如今时过境迁，再回想起来，记得的都是对方真心实意的付出。
14年2月，我在北京重新开始工作，虽然精神状态和物质生活都有很大改变，但是心一直是封闭的。从一有不顺心的事情就想起前男友恨的咬牙切齿，好像所有的不幸和委屈都是他造成的，到后来只是很不经意偶尔的想起，慢慢地我以为上一段以失败结束的感情与我而言已经过去了。
好像为了证明一样，开始接受家人朋友好心安排的相亲，很积极的加微信，聊天，见面，但是每个相亲对象一见面我都打心眼里没感觉，见面后我就拒绝了，下一个我还会积极的去相亲，连续几个之后就觉得很没意思，再有人给我介绍我也不见了，慢慢我的年龄大了，也没有人给我介绍了，谁问我就说顺其自然，就这样过了两年。昨天无意中翻到16年1月我换工作时原来的同事给我的留言，几乎都是祝我早日脱单，祝我遇到一个合适的人嫁掉，这时候看看心里还是挺触动的，那时候29岁单身的我对于周围的人来说，真的是。。。。唉，一言难尽。
十一、伤口真正痊愈，是要充分消毒，清除腐肉，挤掉脓血
16年2月在老家过年，收拾东西时看到前男友曾经写的情书，惹我生气的保证书，出差回来给我带的小礼物，还有装果仁的小罐子，所有果仁都是他一个个剥的，放了很多种，当时一度还舍不得吃，还有很多很多东西，摸上去心里还是一抽一抽的疼，其他东西都一目了然，情书和保证书打开但我没敢看，又合上了，我怕这两年多的努力都白费。
我强忍住没再打开，然后找个袋子装起来都扔掉，这一扔，感觉已经痊愈的伤口又裂开了。简单的一个动作，脑子里却百转千回，我一边哭一边跟自己说，必须扔，必须跟过去告别，我们都回不去了，明知道不能还守着什么呢？我要放过自己，一边哭一边安慰自己，给自己做心理建设，这一刻我才明白，这两年多的时间里，我不过是强逼着自己去选择遗忘，其实伤还在，只是表面结了痂，一碰里面都是脓血，我用这种近乎残忍的方式，撕开了伤口剪掉了里面腐烂的血肉。
回北京的火车上，我给前男友发了条信息，我说我会把你送我的钻戒卖掉，我不知道当时为什么这么做，其实我们很久很久没有联系了，也许就是委婉的告诉他一声，我从此不在分手时的原地等你了，虽然我并不承认我在等他，虽然我并不认为他会回去找我，虽然他回去找我我也不见得答应，但就是这么做了，就是想告诉他。那天我在日记本上写2016年的目标，我终于认认真真的、发自内心地，写下其中一个：想谈恋爱。我想这回真的都过去了。
十二、天时地利人和的感情，是顺其自然、水到渠成
2016年3月底，去黄山玩，认识了我老公，也许心里真的放下了一些东西，完全把自己打开了，所以别人也很容易走进来，6月我们确定恋爱关系，中秋节见了家长，一切都自然而然地水到渠成。
17年2月我在河北靠自己贷款买了个小房子，准备父母退休后来养老，这样可以离我近一些，5月装修了婚房，6月我考了驾驶证，10月领了结婚证，17年是我的丰收年，拿了三个证！18年1月入住新房，2月回老家办婚礼，3月在北京办答谢宴，之后就是平淡温馨的婚后生活。
和我老公从认识到现在，偶尔也有争吵和不愉快，但与之前比频率少太多，除了自己心态的改变，面对争执尤其是恋人之间的争执，处理方式更理性，也会注意方法，会在他刻意或不刻意制造惊喜的时候充分直接地表达我的感动和欣喜，也会表扬他鼓励他，在这一段相处中我给自己打75分，我进步了。
十三、一切都是最好的安排
在爱的路上遇到的四个人，给我情感瓶子里注入四分之三的水，让我懂得恋人的相处之道，不会再那么任性和急躁，不会再以自己为中心，不再总是封闭自己老怕受伤害，试着理性解决问题，感性沟通，整个人柔软很多，不像从前那么刚硬，遇到问题就冷战，现在愿意主动表达情绪，不用对方老是去猜，彼此都给对方台阶，也顺着对方给的台阶而下。
上周末去我堂姐家，堂姐提到她婆婆这么多年对她一直不好，各种言语攻击。也曾听说过谁和婆婆亲如母女，谁和婆婆势同水火，但我没有亲眼看见过这种关系的相处，所有的认知都来自电视和听说，我和我婆婆不是上面的两种，是一种相敬如宾的关系，我住的地方和公婆家只有7公里，但她从来不来我们这，也不会对我们的生活过多干涉。
每周末我们都会尽量抽空回家吃饭，如果我有事忙一个月没回去，公婆也不会说什么；不管结婚前结婚后每次回去，从来不让我伸手，到了就等着吃，吃完也不用我收拾，给我们装这装那带回家，有啥带啥；我公公是家里最小的儿子，年轻的时候什么都不会，去我婆婆家跟婆婆的爸妈说他除了不会生孩子，什么都会，把我婆婆娶回来，一直到现在都是我公公做饭，我公公爱玩，60多岁了，业余生活很丰富，跳舞，打兵乓球，爬山，我婆婆喜静，最喜欢的两件事是看电视和逛超市，俩人你玩你的，我逛我的，两年多我没见他们红过脸吵过架，我公公每次出去玩之前都给我婆婆把饭做好再走；知道我爱吃什么，隔一段时间就做了让我带回家，我家冰箱里无论什么时候都有东西吃，排骨、鸡爪、饺子、馄饨、馅饼等等，吃完就再做从来没断过；我老家常包猪肉芹菜馅饺子，我老公家常包猪肉白菜饺子，怕我不爱吃白菜的，包饺子特意包了两种馅，我老公自己回去吃完说怎么都是白菜的呀，不是两种馅么，我婆婆说芹菜的你媳妇爱吃，就没给你煮，留着给你媳妇吃；有一次婆婆买排骨准备给我做，我因为要跟同事去日本，她就放冰箱冻上打算等我回来再做，周末我老公回去吃饭之前说想吃，到家一看都是排骨边的大骨头，没有一块精排，婆婆说精排留着等我回来再做，你要吃就先给你炖点边儿；我从日本回来发现家里特别干净，我老公说是我婆婆让他收拾的，说我走了几天回来一看家里很整洁会很高兴；很多类似这种事儿又小又朴实又让人窝心，因为这些慢慢地我也变成了身边人的羡慕对象，羡慕我有这么好的公公婆婆。
回想第一次去前男友家见他妈妈的时候，我也很忐忑，我那时候还比较内向，不会主动和陌生人亲近，我只能尽力做到礼貌、尊重长辈，我想她只要不讨厌我就好，也可能是年轻，太天真，本能觉得只要两个人好就行，家长看到你俩好他们就也会高兴。
前男友小Z是单亲家庭，他妈妈一手拉扯他长大，第一天到他家他妈妈没在，等了一个小时才回来说出去串门儿了，尽管她知道小Z那个时间会带我回来。 那几天里，可能是一年只回一次家他想孝顺妈妈也可能是怕我吃不惯，基本都是小Z做饭，我打下手和刷碗，小Z妈妈就旁边一直不停的夸，我儿子真能干，我儿子居然会做这么多菜，我儿子做饭居然这么好吃等等，还会说她自己带儿子这么多年从来没让小Z做过饭，男人不应该围着灶台转，男人是干大事的。
小Z有一天去参加小学同学聚会，我和他妈妈在家，回来时带了一个小学女同学，小时候是他家邻居，也是在外地好多年，难得回来一次来拜访他妈妈，小Z妈妈从小Z女同学一进门就亲热地拉着她的手，俩人寒暄这俩孩子小时候的事，我也不认识也插不进嘴，只在旁边陪着，小Z同学走之后，小Z妈妈说那个女孩子性格好，跟她比较亲等等，然后跟我说，那谁谁呀，我看你好像不大爱说话，我说是，我跟熟的人还好，不熟的人话比较少。
其实我一直是个敏感的人，我能感觉出来他妈妈很多话是说给我听的，但也不知道当时是傻还是脑子缺根弦，反正就是没有太计较。后来还有一次，是分手那段时间，我和小Z都想做最后一次努力，我去上海找他，他妈妈也在，有一天早上上海下雨了，屋里阴冷阴冷的，我又来例假，吃早饭的时候凳子比较凉， 小Z拿了不常穿的旧衣服给我当椅垫，小Z妈妈说那谁谁呀，女人不能坐男人的衣服，是要压男人的运势的，小Z说没那么多讲究，他妈妈还是巴拉巴拉的，后来我换成了我自己的衣服；过几天雨过天晴，周末吃完午饭我们一起在阳台晒太阳，忘了干嘛小Z跟我闹让我吃了个小亏就自己在那笑个不停（其实我俩在一起的时候他一直就像个孩子一样，曾经的曾经，他真的很喜欢我），小Z妈妈就在旁边说哎呀，我来这么长时间，第一次看见我儿子笑得这么开心（语气不是欣慰，是阴阳怪气），小Z也说，哪有，一直挺开心的，但是刚才那种气氛难免淡了一点。
还有很多很多情节，我都记不清了，现在回想起来，只有后怕，也许我和小Z即使突破当时的瓶颈期，婚后也不会很幸福，说不定这个时候都离婚了，以前没有婆婆的参照不知道，现在有参照，对于现在我所拥有的一切只想发自肺腑地感叹一句：
一切都是最好的安排！
