人生有哪些考试被定为决定人生的考试？
高考毋庸置疑是第一个，那之后是被称为第二次改变自己命运机会的考研。
总来没有总结过自己高考，在父母眼里我是恋爱导致自己无心学习无法考上清华北大的人，现在想想仍是觉得可笑不被父母真正了解关心的我，但或许那只是父母对我不满意而对外夸张的说辞而已，可能明知道我能力不足吧。
的确恋爱了，但是恋爱是我的幌子，不知道我多想通过因为恋爱而遮掩我对人生的绝望，遮盖我能力的不足真的无法再提高成绩的现实。谁都不知道，因为一些健康原因，那快两年的时间里，我曾陷入一个阴霾密布的罩子里，无法走出来，常常闪过死掉的想法。对那时的我来说是一个很大的打击，无法理解父母强求我去轻描淡写的对待，即使现在我已经淡忘那时可怕的痛苦的感觉，当然现在也只是在避而不谈和不去想。
高三那一年的学习真的是在绝望的感觉中坚持机械的学习而已罢了，对别人来说可能是考前能力的进一步提高，对我来说真的只是机械地动笔而已，我已经明确感觉到自己无法取得进步了。高考结果出来之后我觉得那就是我的能力所在了，我特别的泰然自若，觉得高考还是很公平客观的反应了我的能力了，但父母的反应既有还好我没有让他们颜面扫地的侥幸，还有都是我的错我才没能按照我从小到大乖巧成绩好的模式考上清华北大的遗憾。
考研也是让我不如意和提起来就感到胸闷气短的考试。努力清除干扰，努力树立自我的假强大气势，内心明白家人不支持但也要奋力第二次去改变一下命运。对命运的“万一呢”抱着期待。
考研结果的确不如意，很是勉强不如意的去了一个地方，直到现在我都觉得这份选择带给我的是好坏五五开，没有顺心如意就此节节攀升，以及未来未知。
那次考研总归是自己自由意志做的第一次选择，期间有努力，但是最后的结果觉得和自己的努力不匹配，太愤恨。现在跑出感性部分，理性总结考研有一系列致命。
一信念的选择上，内心不强大，选择依赖的是别人而不是自己。因为选择依赖了别人，就信奉神灵般信奉别人的建议，就按照别人的方法去做去学习，别人的成功无法复制，别人的幸运不能也那么巧妙地降临到你身上，在努力中做了很多模仿的无用功。为什么是无用功，因为重复做的那些事情并没有让知识记到脑子里去。
二学习投资失败。其中选择了网课，为什么呢要听老师讲课呢？老师讲可能帮你更好的理解知识点，但是你有好好消化成为自己的知识了吗？一位跟数量繁多的课程，但其中很多是作用甚微的课程，而每一堂课却要花很多时间去听，听总比自己去总结去看省力啊，所以又体现了学习时的懒；高额买了欺骗性高价值低的备考资料，然后不能理智甄别资料的有用性，又浪费了时间，这是其中最后悔且觉得蠢的事情。学习资料里后期太多不能利用的书籍，真的是浪费了时间和金钱。
三未雨绸缪是好事，另一方面来说战线拉的太长，效率并不高。不健康不科学的方式，现在能回想起来的画面就是我一个星期不洗头，时常烦闷学不下去时就发泄的去花钱和玩手机，还要带着罪恶感，或者是昏睡在地板上，太不健康甚至有点儿畸形。从初试到选择复试时，我的胆子都特别小，还是不够独立了吧尽管很多事情是我自己去做的，但是天知道我自己硬挺着做着一些事情时多么的孤立和紧张。所以比起独立有担当，我有多渴望爱和支持，心里觉得有人在陪我的有恃无恐会建立更强大的学习力量吧。或许有人陪着我，我会选择去武汉，现在的选择很多成分是胆小无助害怕而做的选择，以前未来怎么样看我去闯去做的莽撞，所以才会遗憾为什么不是利大于弊的选择，而是利弊五五开到不敢有所懈怠。
现在再次面对人生职业的重要考试。不久的将来再次回想复盘这次考试的话，可能也有所新的感悟和对不足的遗憾，但我希望这次能比较以前有所改变：坚定地相信自己，自己给自己制造好运，学习的知识以记到脑子里为要，以功利性的目标去对待练习，在坚持中去反复和巩固知识，一步一步用科学扎实的决策和努力。加油吧今年，一切即是机遇又是挑战。
