2018.10.30 GOODNIGHT

作者：罩灰

图源：behance

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在这篇文章的最开始，我想让各位先停下来想想，当你想起你的第一段恋爱的时候，你的心理状态是什么样的，或者说你对TA的感觉是怎么样的？你可以用一个词来形容。

想好了吗？那我们开始吧。

来看看这些词语：「神魂颠倒」，「魂牵梦绕」，「痛并快乐着」，「茶不思饭不想」，里面是不是有你想到的？

是的呀，在交谈中，我们被「击中」。在交心时，我们被「击溃」。在相处时，我们「意乱情迷」。在付出时，我们「爱火熊熊燃烧」。在争吵的时候，我们「痛彻心扉」。分手后，我们还会「心碎」。这都是在爱河里，我们「坠落」的过程。

停下来好好品品，有没有发现什么问题？

是的，居然大部分都是贬义词！我发现这一点的时候表情也是这样的。

是不是心里有点慌？「我第一个想到的就是贬义词，是不是说明我的初恋有问题啊？」

当然不是，为了让大家放心，我特地找了一些句子。

西汉文学家司马相如写道：「一日不见兮，思之如狂。」，哎哟，这可以说是歇斯底里了，直接精神不稳定了都。

柳永写道：「衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴」，哎哟更厉害，这不仅仅心理上痛苦，人都饿瘦了。

英国著名作家莎士比亚说：「Love is merely a madness.」 （爱不过就是一种疯狂.）

民国才女张爱玲说：「我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。」，当真是愁绪满满。

至于现代的，那个短视频相信大家都看过：「啥tm爱情不爱情的，爱tmgb啊爱」。

咋样，是不是又松了一口气，嘿，别人也是被爱情折磨得死去活来嘛。

先等等再松，不是，这明明就说明问题很大好吗！要是觉得没问题，那岂不是说初恋，乃至于之后的恋爱里经常性感到痛苦是顺利成章的事情了？

哥伦比亚大学教授，纽约时报最受欢迎文章作者Mandy Len Catron认为，在爱情中时常感到痛苦有两大原因的：文化和生理。

文化方面，正如我上面所举的例子，她认为这些词语给了我们一些负面的心理暗示,让很多人从中误解和曲解了爱情感受和含义。相信大家也已经能理解，所以可以放下刚刚的担心啦。

生理方面，我想先讲个故事，举我一个朋友小野的例子（没错，传说中自媒体写手的朋友）。这是她之后和我谈起这个事情时候说的，她那个时候大一，和男朋友异地恋。

没错，传说中难度系数五星，谈的人只有非常开心和非常不开心两种情绪，日常和丧偶无异的异地恋。

                                                                                             （异地恋：老子惹你了？）

暑假的时候他们约了一次旅游，到台湾南部的一个小镇玩。刚开始一切都很好，晴朗的天气，美味的食物，优美的风景。但是晚上他们却吵了起来，具体原因由于年代久远自然已经想不起来了。

那个男生是个暴脾气，直接扔出一句必杀：「你能不能别说话了。」她听了火冒三丈，你还叫我别说话了？当场就甩下一句「行，那我走了」。

她和我说，当时太生气了，非常后悔没先叫那个男的闭嘴。她说这话的时候，神情激动的让我险些以为她要拍桌而起。我在旁边用心体会了一下，确实挺亏的。

小野说，虽然她是一个人走回旅店的，但是其实并没有特别伤心，当时好像有个小人在她的耳边说，我靠，我和他吵架了诶，我真的在谈恋爱了！她看着天上的阴云，脑补了一大堆诸如突然倾盆大雨，两人抱在一起痛哭，最后亲吻和好的大戏。

也就是说，她认为产生这样的情绪是非常合理的，甚至是感情必不可少的一部分。

                                                                                                    （我当时的表情）

我记得那个时候，她放下手里的杯子，低沉地说「我冷静地想了想，在那段感情里，当时的我就是想要被爱所折磨，我甚至觉得说，吵架了才能证明咱俩是真爱，而不是玩玩而已」。

而她现在想起这些事情，只觉得那个时候的自己可能有轻微的m倾向XD。

大概两个小时后那个男生买了束花，到酒店楼下和她诚恳道歉，他们冰释前嫌，甜蜜的游玩了三天。是不是听起来有点魔幻~

回去之后，小野的男朋友就不知为何没有再联系过她，而她也赌气不找他，把自己整天关在寝室里。她身边的朋友纷纷开解她，觉得这根本就没有什么必要，而她认为朋友们完全没法理解她所承受的痛苦，所经历的爱情，反而和朋友们大吵一架。

她说：「想起那段经历，感觉人生都是昏暗的，GPA高台跳水，朋友也走了七七八八，但是那个时候依然觉得，痛苦是我必经的情绪。」

发现了吗，她整个人的状态感受，都取决于他是否关心她，是否爱她。毫无疑问，这样会把极大的压力放在对方身上（当然这个故事里的男方是个渣男，还是锅炉里的煤烧出来的那种），并且对自己的心理和生理状况造成伤害，最后摧毁这段关系。

我们在学英语的时候，肯定听说过这一条：「no pain no gain」（没有付出就没有收获）但很显然，这不能等同于「no suffer no love」（没有痛苦就没有爱情）。而在这个故事里，小野想证明她有多痛苦，她就有多爱她男朋友。她也没有意识到，她在感情里可以得到更多，也不用对爱情逆来顺受。

Mandy教授提到，从生理角度，像小野这样的情绪状态并非不正常，其实从神经化学的角度来说，爱情和心理疾病并不是那么容易区分开。

一个1999年的实验通过验血，确认了刚恋爱的伴侣血清素水平和强迫症患者的血清素水平相似，而低水平的血清素与季节性情感障碍以及抑郁症都有关联。由此证明，爱情和我们的情绪行为相关性很大。

研究者相信，低水平的血清素代表了对恋爱对象的强迫性回忆，也就是TA在你脑海里扎了根。好消息是不会持续很久，几个月或者几年就会消散了。并且在听了那么多人的故事后，我认为这种情况在初恋的时候愈发明显，是初恋难忘的一大要素。

Mandy教授总结说：「所以，爱情经常伴随痛苦，与生理和文化都有巨大的关系。通过激发我们大脑回路中的奖励机制，一些生理反应会说服我们，我们正处在爱情之中。但在吵架或者分手之后，对于神经的奖励就会隐匿起来，突然消失的奖励会让我们觉得很痛苦。或许你也曾经这样听说过，分个手和戒除毒瘾一样困难。」

哦，对，小野现在过的咋样？那当然是和她现男友日常校园里撒狗粮了。

陈述了一大段事实，分析了一大段原因，相信大家看的也有点累了，也明白了为什么我们会为初恋感到痛苦。

所以接下来我会讲一下怎么在之后的亲密关系中避免这样的情况再发生。（主要不写的话估计要被拖出去活活打死。）

好的，依然是上面那位Mandy教授。

她说，我们必须把爱情视作创作，恋爱是一个合作完成的艺术品。

什么意思呢，就是说我们要参与到爱情之中，开始思考你可以给予对方什么，你们可以创造什么。这样，你就不会再纠结于自身，不再纠缠自己在爱情中的得与失。

我也得承认，想做到这样真的非常非常的难，这位教授在这边用的单词是「revolutionary」也就是说，这是革命性的，激进的做法。

她补充说：「爱情有时候还是让我陷入疯狂与痛苦，但是而当我感到特别沮丧时，我必须提醒自己：在这段关系中，我的任务是与伴侣交流，沟通我们想共同创造的东西。」

再强调一遍「和伴侣交流，沟通我们想创造的东西」。

是啊，我们永远得向正确靠拢。即使无法达到，也永远会比上面说的，选择一个人承受心理与生理的双重痛苦好得多。

把恋爱当做合作创造艺术品的魅力所在，就是让爱情不再是那种让我们突然失去自我的袭击，而是变成了一个我们在爱情里寻找自我的过程。这样的爱情，让我们能够自己决定它有多美。

因为篇幅的原因，具体的方法论和细节我会在之后的文章和大家探讨，真诚地感谢你的阅读。

最后，祝大家能创造出属于你们的独一无二的珍世画作。

恋爱愉快。

禅定时刻：

Mandy提到说：「一段健康的恋爱关系有以下四个要素，effort努力，compromise 妥协，patience 耐心，shared goals 共同目标。」

给大家作为参考。

                                                                                                             -  End  -

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