我把坚持了接近一年多的写作，停下。把喜好的书籍，丢到一边。脑里一片空白，任凭他人触碰我的思想，间接操控我的身体。从那一刻起，我深深体会到，作为一具行走的尸体是怎样的一种体会。我设想过，假如在此之前，我离开这个世界，我的人生该会是有多么完美。
沉寂了许久，又在颓废中度过了许久。浑浑噩噩的时间里，感觉全都落了空。杨绛先生曾答过：“三天不读书，三天不好过。一星期不读书，一星期都白活。”那想必，我简直颓废了好几个世纪。
黑夜的孩子，向着光明。以为是夜的孩子，就不会害怕黑暗角落，更不会害怕来自恐惧的未知。可是，我错了，错得很彻底。
作为一名爱好写作，甚至是对于世界有一套系统化看法和规则的人，却在理想与现实里迷失了自我。突然，看不见自己如何走到今天，可却时常幻想着未来，脑里总出现着各种假设和如果。
我从不觉得我是压抑的，可在我失去想法和观念之时，某种可怕的念头侵袭着我的大脑。在我成为另一个人之时，我把自己封存了起来。而在我动笔之时，我又解封了自我。兴许我们该来谈谈，这段消失的时间里，我都看到了些什么东西？
一个懦弱身躯，尽情享受着世间美好，在各种诱惑下，不断沉迷。诸如游戏、棋牌之类的东西。从早到夜晚，从板凳到温床。在一套套，别人设定好的规则下，奋战如初。熬着夜，畅游在那个世界里。晚上睡不着，白天醒不了。如此反复，便逐渐失去了知觉。
我所说的是，对于世界的敏感，对于世界的心跳。或者，换一种说法，那就是对于世界的观察与好奇心。
有一种悲哀是，许久之后，悔不当初。可就算如此，身体还是很老实，因为没有思想的身躯，除了吃，便是睡。亦或像具机器，执行着特有的编程。
我逐渐理解了“可怜之人，必有可恨之处。”这句话。所有的选择都源于自己，虽然说这个自己，并不是作为本源的自己。可走的还是我们自己。而过后，又杞人忧天似的哀怜。这难道不是为一种悲哀吗？
在黑暗里，我越来越害怕，周围人的否定，连我自己都开始不愿相信自己。以至于，我经常自我怀疑，以前拿过三年奖学金，写过五十多万字的人，是我吗？以前那个积极向上，经常获奖，参加活动的人是我吗？我是真的喜欢写作吗？我继续走下去，我会成功吗？
在这种强压下，我的理想观和现实观开始出现了冲突，一种强烈的冲突感，不断侵袭着我的大脑。而就在此时，一道光照进了心里。内心的小孩，看到了曙光的黎明。
一个作家告诉我，他也曾经经历过相同的事情。他说：“有道迈不过去的坎在等着我。现实赤裸裸地摆在那儿：我无意志、无志向、无章法、无金钱、无拼写，迈不过大学那道坎。这么说吧光阴荏苒，将来要谋什么出路，我毫无头绪。又过了许久，我才意识到，这种挫败感也有用处，无论今生今世，对作家而言，凡事皆有用。”
我才意识到，生活经历对于一个写作者而言的重要性。而生活经历并不是每时每刻都是开心快乐，甚至是幸福的。毕竟，灾难和困苦、颓废与迷失也是生活的组成部分。
我又意识到，以前，我过于乐观化的把主观意识定向在开心上。于是，我所写出来的文字，很难看到冲突，甚至是“坏人”，因为这个世界是善的世界，是干净、无污染的世界。过于理想化，美好化，可信度自然就大打折扣。
黑夜正慢慢转向光明，我的身体开始有了意识，我渐渐苏醒过来。我突然意识到，我该为自己做点什么，甚至是花些时间，勇敢去做些什么。
我注定是一个作家，只是，我还在前行路上。纵使，过得清贫，我也会朝着这个方向，继续前行。
我问自己：“什么叫勇敢？”
于是，我说：“勇敢就是，明知害怕，可还坚信，奋勇向前。”
