将近十年的感情就这么一点一点的破裂了
我不知道此时此刻我是什么样的心情，深深的无力感，内心深处有一团火，无处宣泄
我一直都知道我的选择并不正确，从南方到北方，我放弃了家乡，放弃的还有亲情与友情，南方姑娘永远学不来北方的豪爽，就连与北方人相处都觉得很难
在北方生活了五年，没有一个朋友，连能够说得上话的朋友也没有。往年掏心掏肺，无话不谈的老友也因长年不见面而生疏了，毕竟如今都各自有了不同的生活，偶尔联系也因为不了解彼此现在的生活失去了共同话题
也许因为家庭与生活习惯，也许因为成长背景，我总是不够热情，与人相处的时候总是想不到太多，不够周到，不够大方，也太过自我
我的父母对我不甚关心，我知道他们是爱我的，可我感觉不到爱，感受不到温暖。他们的关注点主要停留在吃穿上，对他们来说吃饱穿暖就已经完成了他们的任务，不会教育，不会关心
我的父母从来没有对我说过一句好听的，暖心的话，他们每天除了做生意就是打麻将或者斗地主，多少年了，大年三十晚上他们都会出去打通宵的，家里就只有我和弟弟，这几年我远嫁北方，家里过年只有弟弟一人过年，默默心疼
我和弟弟同样的从小很自卑，弟弟比我还内向，26岁还没走女朋友，我们可能永远走不出童年的阴影，一些心理的疾病
一切只是源于父母的不关心，母亲从来对我们姐弟只有不停的打击，让我们卑微到了骨子里，永远的不自信伴随着我们一辈子，无法理直气壮，抬头挺胸的做人
因为你无法理解，当你每天听着不如谁家孩子成绩好，不如谁家孩子听话懂事，穿着打扮不如谁家孩子体面，直到今天不如谁家孩子工作好挣钱多，不如谁家嫁得好，娶的好
当你不停的听着这些话十多年甚至二十年，你也会对自我产生怀疑，是不是我真的就是那么差劲，那么无用，曾经为此我反抗过，我努力考上了大学，然而并没有换来肯定，因为不是最好的
所以我和弟弟不爱回家，电话微信联系也很少，只要有联系必然会被说教
所以当我的老公出现的时候，那时候我并不爱他，只能说不讨厌，好感还是有的。他对我很迁就，很宽容，比任何人对我都要好，所以我一直和他相处下来了，毅然决然，不顾反对，和他来到了北方
人都是都感情的，十年下来他也成了我生活的一部分，我已经分不清爱不爱他，也或者曾经有过日久生情的情感
但是如今已经化为泡影，再深的感情也经不起时间的考验，不得不承认他不爱我了，他心里再也没有我的位置了，我可以很直观的感受到，没有爱了，一如既往这样敏感的我，所以我再也不会相信爱情了，即使现在爱，将来呢？
谁能保证爱谁一辈子，懦弱的我再也提不起一丝勇气，这辈子我就没有学会如何爱人
很多时候我自己都看不起我自己，这些岁月都是怎么度过的？我找不到活着的意义，心累了，我并不知道我为什么活着，活着挣扎在这尘世间太苦了
所以如今我的看起来有点可笑，连我自己都觉得自己太过于傻，而我原本就是一个这样的人，并不会耍手段玩心眼，只能强迫自己接受这个现实
经过几年的相处我也可以看出我老公，他也是受他家庭影响很大，太多的生活习惯以及价值观人生观，为人处理都受到了他父母影响
我想没有几个人能逃出来，原生家庭的束缚让我们这段婚姻走向了结束
我受家庭影响不够成熟，不自信，很固执
而他受他家庭影响，被他母亲宠成巨婴，受他父亲大男子主义高高在上，永远没有做儿子、丈夫、爸爸的责任感
所有一切的矛盾都来源于两个家庭的不同
无法调和
就这样吧，我累了
我想以后我大概会孤独终老，年龄并不大的我好像饱经沧桑
再也无法与人交心，再也没有办法付出一点感情，再也经不起一丝背叛
