打通了响了几声就自己知趣地挂掉，怕等到那一刻听到语音信箱才知道真的是他亲手摁掉的。
我不想再给你打电话了。
我不想再和你世界第一好了。
曾经跟他撒娇的方式就是把他以前发的ins全部都赞一遍。不给他发信息怕他不回，不给他打电话让他觉得我黏，但他打开手机就知道我想他了。他可以不理我但是我愿意等。
直到我厌倦了，每次总是看着他走。厌倦了，每次总是仓促地抱我然后就扔下我一个人。厌倦了一次又一次看着他头也不回的背影，哭得像个傻逼。
他是喜欢我的，只是他太幼稚了。他不明白他脆弱而又忧伤而又擅长自我毁灭的人生里也许需要我这样的存在，所以他根本就不会想要珍惜我。我没有选择，是我卑微，因为他抱着我吻我头发说爱我的时候我真的很心动。
他是喜欢我的，因为莫名其妙的小事冒着半个小时的雨来兴冲冲地来找我，从家里背了一堆酱料来学校说要给我做饭，很认真地跟他妈辩论中国姑娘不喝凉水对身体好是有科学依据的不是谬论，他很抠但是什么东西我喜欢就拿去，他所有的朋友都介绍给我认识了。我倒不是挺感激他教我抽烟喝酒上夜店，只是自从认识他以后我再也没觉得孤独过。我们都在最崩溃最恐惧哭得伤伤心心的时候给对方打过电话，知道对方最悲伤最黑暗的小秘密，说好等我回来一起去旅行，在我们那个冷漠的独来独往的系，连教学楼门口的看门儿大爷都知道我俩是最铁的。
其实说了半天他没做错什么，他只是回家以后老不接我电话不回我信息，而我想他了。他没做错什么，是我矫情。我们只是朋友啊，我该从人家身上期许什么。
因为承认喜欢他比任何事情都更悲惨，哥们儿你他妈的是gay啊。
Gay分很多种啊，你说你看不上肖骁那样儿的你特么还能保证不栽在个蔡康永身上吗。总会遇到那么个又脆弱又悲伤又擅长自我毁灭的哥们儿让我多愁善感的我深更半夜的我跟这儿讲段子。
我希望你好好的，是我把自己矫情累了，于是我们还是不要再天下第一好了吧。
发现我发的东西都很烂，既真实又矫情还没有任何的文学性与创造力。不过也没啥人看就留着了呗。
