这个应该算是分手的第二天了，想起第一天，不知道我是怎么熬过来的。她最后对我说的话每时每刻在我脑子里面就像一群烦人的蚊子，东一下，西一下，就像是儿时在老家闷热的夏天，没有蚊香和电吹风的夜晚。混着那些美好的画面，说过的话，微笑落出的脸，回头甜蜜的看着她的画面。我想她，作为一个新生代的人，我们的情感变成了实在保存在手机里面的东西。一天的时间里面只要一打开手机，看到背景，是她，那个是我偷偷留的图，那个样子是她斜着头，挂着一个她的笑，眼睛里面闪着光的照片。一打开各个app，每个置顶的第一唯一也是她，我甚至不敢取消置顶，就怕那一下我们最后的关系都没有了，仿佛是我主动放弃了她。一想到以后都没有能捧着这个脸，没能亲到，没能拉着手，屁颠屁颠的问她要不要吃这个要不要吃那个。那些个天，连下雨淅淅沥沥的时候都觉得和晴天无二的美好。我真的做不到想到没有她的日子，一想到这个样子，我仿佛一眼望到底我的人生，苍白是唯一的描述。一想到以后没有她，仿佛是窒息般的难过。想到了死，仿佛死也就那样，可是不敢，眼泪倒是比谁都来的诚实。上着班，流着泪，手里拿着她给的眼药水，一个劲的滴，仿佛就怕人看出我在落泪，那个时候我倒好找个理由来骗人。实在忍不住了，跑到洗手间去，抿着嘴，眼泪自然而然地的留下来，丝毫不要情绪驱动，只是流了出来。我在想假如我是一个演员，那我应该是一个好演员吧。鼻涕是真的有，没想到会哭的这么惨。原来喜剧之王里面的效果是有的，只是没有那么粗而已，稀稀拉拉的。突然的一仰头，猛地发现，多年没有吸过鼻涕的我，能感觉到鼻涕在我的喉咙那里徘徊。我属性就不管了，低下头，抱着脸，任着它混着眼泪流出来。好无助，仿佛就像是一个案板上的猪肉，能随时把我切了都可以。我想手握紧，拿起拳头对着洗手间的门捶过去，就像了断背山里面演的那样，他们第一次分离的时候，蹲着地，忍者眼泪流，手捶向墙。可是我不行，要是那样做了，我怕是连失恋都被人发现，我是多么一个软弱的人。我只有捏的紧紧的，仅有的一小段指甲都深深的陷入肉里面。可怜，上班有些时候连哭都不能太久。不是不想请假，只是回去了，望着那些东西，全部都是她的影子，那我该怎么面对。算着时间差不多了，打开洗手间的门，望着镜中面前的我。好丑，嘴唇咬的流出了血，眼睛通红，鼻涕流淌在上嘴唇上面。捧了水洗了脸，嘴唇和眼睛还是很明显，拿了一大片纸张擦，觉得之前一直想着为了保护地球不用纸张擦手，现在好奢侈。

回到位置上面，摆着护手霜，眼药水，绿萝，抱枕，毛毯，都是她的影子。绿萝是我纪念在一起的某个时间养的，想着到了到情感圆满了，它就是我的见证，它坚强的张着，我就要一直爱她。可是，可是我只是想久一点而已。不敢多想记忆，可是总是会来，好多好多，心里难过的时候，你甚至能感觉到你哪里的器官不舒服，里面空荡荡的和透明玻璃一样，自己心痛起来就能分清，这个应该是肺，这个应该是胃，这个应该是心。我不知道是难过了时间过的慢还是过的快，等到我反应到下班的时候，旁边的人已经开始走光了。这个时候不知道为什么要下去吃饭，明明就那样的感觉，什么都吃不下。还要走着下去找吃的。就在我对着买来的饭菜的时候，我无从下嘴。不知道吃什么，就像是孩子一样，不知道怎么去咀嚼。想着吃点东西，可是吃了一片青菜，便立马起开走人了，不想对着我不想要的东西。外面的天气有点热，室内的空调也开着，呼吸着好熟悉的味道，回想到，那个时候那些个熟悉的场景，好多个夏天，之前我过的，好多个同样的夏天，我之后准备要过的。一个人顿时就控制不住自己，跑到洗手间，把刚刚仅有的一片青菜给吐了出来。没想到，我的身体怎么任性，情绪不好了，连吃进去的东西都能吐出来。啊，好难受，谁说把东西写出来会好受点的。又止不住了。