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这个故事是妈妈和她的一个朋友闲聊中得知的。阿姨两个儿子，大儿子结婚有六年了，她的小孙子活泼可爱，儿子儿媳工作也十分顺利。按说这真的是幸福的一家人，人人羡慕，都说阿姨好福气。
事情发生了有快两年了，大儿子不知道什么原因接触上了一个公务员姑娘。双双坠入爱河不能自拔。从那时起，这个家就已经散了。
他们老两口不知道劝过儿子多少回，但是被爱情冲昏头脑的儿子说什么都不回头。
阿姨说她完全无法理解自己的儿子，辛辛苦苦养他成人，难道就是把他教养成了这样一个为了他自己所谓的爱情而抛弃妻子的人吗？他不明白那个姑娘究竟有什么魔力，儿子连魂儿都没了？
更何况儿媳温柔善良，将小孙子教育的懂事可爱，两口子感情也一直都平顺。
原来天降灾难也可以这样，并不需要车祸疾病，一个人的出现就能生生将一个温暖的家撕扯的面目全非。
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自事情暴露后，隐忍的儿媳没有过多举动，只是离家去了稍远的地方工作，定期回来看孩子。而儿子她自己也不知道是他不想回来，还是那个年轻的姑娘颇有手段不让他回来。
总之，老两口已经有一年多没见过儿子了。小孙子每每问起爸爸时，身为奶奶的她心里别提多难受了。孙子还有两次很严肃懂事的说：“奶奶，爸爸是不是生病了？你放心，我不会害怕的，我能去医院看看吗？”
阿姨听到年幼的孩子如此说，每次都借口躲避掉。她真的不知该如何给一个五岁的孩子解释这样的事情。
很多次去接小孙子放学碰到街坊邻居，有人会看似无意的问一句：“好久没见他爸爸了，怎么都不回来看一眼孩子呢？”
阿姨说有些时候旁人的讥讽还能低头咬牙忍过去。最让她难以置信的是那姑娘竟然直接登堂入室了，不过她并非来找儿媳的麻烦，而是直接来找他们两口的。
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姑娘摆开架势，以一种“语重心长”的姿态劝诫叔叔阿姨，她和他们的儿子才是真爱，请二老能成全他们，而且他们一定会过得幸福怎么样。
姑娘都来了几次了，大有不说服我们不罢休的架势。他爸爸最后忍不住问了一句：“姑娘，我有儿媳了，也有孙子了，你还非我儿子不嫁到底图什么？”
故事听到这里，我也真的是醉了。这姑娘也太有担当了，这样的事情都能代“夫”出马。看到没，现在的小三儿有多猖狂，她连原配都越过了！
跟什么直面挑衅，当街开战的架势相比，这位“三儿”采取的是“无视”战略。什么原配妻子啊，不存在的。爱上情郎便是要按正统规矩求得父母同意便可，我可是规规矩矩上门请求了，你们还有什么可说的。
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姑娘，你既然这么有勇气有脸皮，而且坚信自己的真爱。难道你不知道还有一种成全爱情的方式是私奔吗？是不是你也认为那是见不得光的？或者是不愿意放弃自己的“铁饭碗”？
难道仅仅说服男人的父母就能变“黑”为“白”了？还是你希望未来公婆能被你的爱情至上观打动，能帮你劝导儿媳主动和儿子离婚，好正式迎娶“真爱”入门？
如果你们的爱情纯真浓烈，该由你的另一半告诉他的父母，然后你们顺利进行下一步，为什么别人不动你动得急。
你很清楚你的婚姻不是掌握在自己手里，而是掌握在那个不被你放在眼里的原配手里，只要她不放手，你再怎么登堂入室下跪斟茶给别人的公公婆婆都没用，你是该有多么急迫和无知才能采取这种策略，真的让人可笑又可恨！
你的“真爱”再怎么值得歌颂都没用，没有婚姻的合法性你永远都是个第三者。当然，即便你成功上位，小三儿的名号也要背一辈子了。
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那个已为人夫为人父的男人也是深陷泥潭无法自拔啊！难道就没有想过为自己生儿育女的妻子心里该由多痛，父母该有多羞于见人，孩子在长大之后会如何解读父亲年轻时候因为“真爱”抛弃妈妈的行为？
你的“真爱”来了，势不可挡啊，怎么办？孩子、妻子、父母，所有人都该成全你，都该明白你，不应该做你爱情路上的绊脚石。没错，你的“真爱”“来势汹汹”，将一个和美的家庭打得措手不及。将自己的个人欲望无限放大，丢弃责任与担当。生而为人不该为此不耻吗？
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这个故事还没有结局，那么我再说一个有结局的“真爱”。那是我妈妈的同学于阿姨，在市医院工作，有一次老公做胃镜还是阿姨上下打点省了不少检查费，并且介绍了一位特别厉害的老中医。
我和于阿姨接触过多次，她为人随和，即便年过五十，依然保养的很好，再加上气质优雅，总是给人一种特别舒服的感觉。除了婚姻，她的人生真的是平淡完美的。
于阿姨说起来也是一脸无奈，年轻时怎么就昏了头呢?还没结婚时看上了一位年长不少的大叔，两人你侬我侬，无奈父母不同意，于阿姨暂时打消了念头。
后来经人介绍嫁给了一位条件相当的男人，可是日日看着眼前老实巴交毫无生活情趣的丈夫，更加思念那位幽默风趣，懂得撩拨少女心的初恋情人。
心中那团向往爱情的火苗越烧越旺，自己还这么年轻怎能忍受没有爱情的婚姻。即便那时于阿姨已经生下了女儿还是毅然决然的离婚了，终于嫁给了自己的如意郎君。
婚后两人确实恩爱了几年，后来又生下了儿子，看似一切不能更完美了。然而老公出轨了，够不够讽刺？够不够打脸？
自己不惜付出青春和放弃婚姻看上的竟是个渣男？多么痛的领悟！多么能折腾地将自己活成了笑话！
于阿姨说从她知道丈夫出轨后心就死了，她没有指责，也没有大吵大闹。二十几年过去了和丈夫只会在孩子的事情上交谈几句，实质早已形同陌路。赔上一辈子的婚姻幸福得来的教训足够深刻了。
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爱情的最终固化形式是婚姻，进入“围城”，爱情便弱化了，责任才是第一位。
我们从不否认婚姻的基础是爱情来得更稳固，但有那么多经不起考验的爱情支离破碎又是为何。任何感情没有坐落到责任的基石上，都会风雨飘摇。
难道那谨慎自持的人都没有七情六欲吗？当然不是，因为他们清楚人生而为人，是肩负责任和使命的。
放浪形骸也好，纵情享乐也罢，别在任何一个角色上跨越底线，否则自己所谓什么“真爱”的保质期不过在下一次”真爱”之前。
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