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玻璃心

玻璃心是网络用语，意指心像玻璃一样易碎，用来形容敏感脆弱的心理状态，经不起批评指责或者嘲讽。

钝感力

“钝感力”一词其实是日本作家渡边淳一的发明。按照渡边淳一自己的解释，“钝感力”可直译为“迟钝的力量”，即从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。

焦虑的家长们着力于提升孩子的各项硬实力，却忽略了这项软实力——钝感力。

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1.

昨天傍晚，在小区里远远看到萱萱，生气地跺着脚走过来，脸都皱成了一团。

走过我们身边时，萱萱突然停下来，愤愤地对我身旁的麦麦妈说：“你告诉小米，我们不再是朋友了。”

“你能告诉阿姨发生什么事了吗？”麦麦妈问道。

“麦麦中午请托管的同学吃巧克力，却没有分给我，亏我把她当好朋友，她竟然这样对我，害我气得下午数学也考砸了……”萱萱连珠炮一般将火气都宣泄了出来。

麦妈正欲开口，萱萱奶奶拉着孩子边走边说：“不请就不请，咱们又不是买不起，看把我宝贝给气得，奶奶给你钱，你买了也别给她吃。”

麦妈和我面面相觑。

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2.

昨晚麦妈打电话给我，“萱妈刚刚给我发微信，说那孩子气得晚饭也不肯吃，问我能不能叫麦麦去她家给萱萱道个歉。”

“你问过麦麦了吗？发生了什么事？”

“她回来时手上拿着巧克力，说是要给萱萱的，因为中午不够分，她想着跟萱萱住同一幢楼，每天放学都是一块回家的，就先给了别人，本想放学再买给她，结果那孩子头都不回地走掉，麦麦也一脸委屈呢。”

“小孩子自己的事，让她们自己解决吧，我觉得你应该让麦麦自己来决定。”

“那她妈妈说让我……”我打断她：“那是她们家的事，孩子以后长大了，入了社会，也要别人都迁就她吗？现实吗？咱也没这义务啊！”

“是，其实我也感觉像吞了只苍蝇似的。”

后来听说麦麦上楼找她了，这小姑娘心大：“可以啊，我本来也要送巧克力给她的，如果她是因为我难过，那我就说声对不起也没什么大不了的。”

结果萱萱却不领情，她把麦麦骂了一顿，我问麦麦：“你觉得委屈吗？”

“还好吧！我也没往心里去。她学习好，长得又美，人见人爱花见花开，不像我啊，我要是敢作，我爸拿棍子追着我打，小白菜呀，地里黄呀……”她装模作样地唱起来，逗得我和她娘笑得前仰后合。

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3.

我想起之前在琪琪的生日会上，小伙伴们自发组织玩夹弹珠、萝卜蹲、你比我猜等游戏，玩得不亦乐乎。

“这么简单都猜不出来，你笨死了。”

“你才是猪队友，你比的是啥，谁能猜出来？”

“哈哈哈……”

妈妈们在一旁喝着茶聊着天，看孩子们欢闹。突然萱萱过来拉妈妈，闹着要回家。

琪妈：“生日蛋糕还没切呢，再玩一会儿吧。”

萱萱突然红了眼圈：“她们玩的游戏我以前没玩过，害我都拿不到奖品，她们就是故意不想让我参加。”

“要是故意，我就不请你来了。游戏不就是这样才好玩吗？刚刚他俩猜不出来还逗嘴吵架呢，也没真生气啊！”琪琪指着旁边的两个小男孩说。

“不玩了，回家。”萱萱毅然决然地拉着妈妈走了。

“这人真扫兴，老是这样。”

“对啊！非得赢，她真当自己是公主啊！”

“下周我生日可不敢请她了，这么容易生气，好像咱们欺负她似的。”

“你不请我，我还不想去你的生日会呢，哼，绝交！”一个小男孩两手插腰，故意捏着嗓子调皮的学样子。

哈哈哈……孩子们七嘴八舌地议论被一场哄笑代替，他们又继续玩起游戏来。

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“这孩子没心没肺的，啥事都不放在心上，前几分钟刚被她爸骂，哭着进了洗手间，一会儿就能边洗澡边哼起歌来。”

“哈哈，这多好啊，自我修复能力很强，天生乐天派，不会抑郁，也不记仇。”

“好什么呀？她是乐天了，可是我都愁死了，她脸皮太厚了，话都是左耳进右耳出，不会深刻反省。每次看到我们生气，立马就说‘对不起，我知道错了’，但是从来都改不了，整天浑浑噩噩，反应慢半拍，学习一踏糊涂。”

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现如今家长们无不焦虑，常常用成绩来定义一个孩子是不是“好孩子”。

其实，每个孩子都有成为“好孩子”的雄心壮志，然而，学习这件事，先天的基因、后天的环境，哪里是孩子自己一个人能决定的事情？

但是后果却往往让孩子一个人承担。面对老师和家长每天的批评，那些似懂非懂的知识点，总也做不对的题……孩子只能选择“厚脸皮”或者逃避。

“其实，我们更应该庆幸的是，孩子身上具备“钝感力”，若非如此，每一次批评孩子都会痛苦不已，每一次责骂孩子都有结束生命的冲动，那将是多么可怕的事情啊！”

11月27日，因沉迷手机游戏被妈妈“教训”并收走手机的12岁熊孩子，为了向妈妈表示愤怒，竟爬上了上学必经之路的广告架上，扬言要从上面跳下。所幸民警在接到群众报警后快速赶到，顺利安抚后将其劝下。

12月6日，河南许昌某高中一女生在厕所抽烟被老师发现，老师要求她去办公室说明情况，赵同学写完情况后跳楼自杀。12月8日，赵同学因伤势过重抢救无效身亡。

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为什么有些人容易消极、气馁、失落？甚至易绝望？这是因为他们缺乏这种软实力：钝感力。

如今社会节奏快，普众认知机敏、灵活、反应迅速是一种极佳的能力，慢半拍的人常被视为愚钝。

聪明有聪明的负累，“迟钝”有“迟钝”的快乐。

日本小说家渡边淳一却提出：钝感胜于敏感，敏感的人未必比迟钝的人更优秀。钝感能让人有更好的睡眠，善于忍耐疼痛，情绪稳定，能坦然承受批评乃至抱怨和讽刺，善于容忍和谅解他人。

钝感力是让我们的才能发扬光大，开花结果的力量；是一种大智若愚的处事方式；是赢得美好生活的手段。只有内心具备了正面意义上的钝感力，我们才能够保护自己不会受伤，在人生路上能够勇往直前。

如何才能让孩子获得钝感力呢?

其实，每个人生来都有钝感力，只不过因为父母的过度关切，从而使钝感力遭到了破坏。

给孩子一个思考的时间和空间，唤醒孩子的钝感力——

给孩子的感受降温、减速，让“钝感”成为他们内心的屏障，当变化和刺激来临时，有个缓冲时间作为保护，思维就能更理性，行事也能更从容。

1、父母的过度关切和焦虑，激发了孩子的敏感

当孩子遇到外部刺激，如同学的误解，老师的批评等，家长应该给孩子一些时间，让其自己整理和消化情绪，对于孩子的无理宣泄应采取冷处理的方式。

上文中萱萱的奶奶和妈妈，因为急于安抚孩子，表现出急切的焦虑和慌张，因而让孩子将自己的情绪反应合理化，甚至让情绪再次升级。

2、宣泄完情绪，家长应引导孩子对“刺激事件”重新梳理

正如麦麦无心怠慢萱萱，很多时候别人根本不是在攻击，老师的批评只是针对当下事件，往往是因为孩子过于敏感，反而伤己伤人。

并引导孩子尝试用正面事件进行情绪转移，如看书、做运动或者游戏，让孩子尽情释放能量，冲抵消极情绪。

3、给孩子正面的示范，当父母自己遇到事情的时候，反应不那么快速和激烈，孩子耳濡目染，逐渐让内在反应慢下来。

如果父母自己平时遇事也是火急火燎，反应过激，孩子便会潜移默化地承袭。

如果在孩子哭闹或者愤怒的时候，家长急着评判：“怎么又哭了？”或“这件事不值得你生气”……会让孩子陷入自我否定，而丧失改变的动力。

反之，如果父母以拥抱和陪伴去取代评判，孩子冷静下来，就会觉得事情没有想象的那么严重，下次遇到同类型事件的时候，反应就不会那么激烈。

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写在最后：

感谢阅读全文。

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