不论是谁先看到这封“说明”，我都要称呼他(她)一声亲爱的！亲爱的酒店工作人员、亲爱的警察、亲爱的先生女士……最好还有我亲爱的爸爸！
亲爱的爸爸，我从没这么称呼过您，这是第一次，很不巧，这也成了最后一次。就像我在那次事情之后发誓不愿再提起您一般，而此刻也不巧，我想到最多的还是您，无论是恨还是爱，交织着，似一团乱麻，借用诗人的一句“剪不断、理还乱”来形容，一点不过，而我与您的这团乱麻，有些糟糕！因为无人修剪，只会随着时间越长越盛，这一刻我体会的很接近真实！所以，在生命垂危之际，我觉得我应该为我们之间修剪一番，在你的印记里留下稍微“合理”的我。
亲爱的，爸爸。我知道你的辛苦，在你的心里憋藏了很多难以言说的痛，当苦楚盛满，无法承载的时候，便会泛滥，这个时候，你就会发泄。童年时代，我偶尔会成为你的发泄对象，别担心，那个时候的我并不恨你！不仅不会恨，在你发泄之后，看到你衰落的神态，我在心里替你高兴。我知道你有很多苦，尤其是在妈妈一气之下离开，我知道你比我更难过。从那刻开始，你要像一个生活的斗士，你要让自己变得强大，可以轻易地战胜生活磨难，你也许不知道你从什么开始挺直腰板，无论是面对多大的喜悦、多大的悲痛，你永远一个样子！那个时候，您在我心目中创建了一个任何人无法企及的高度，关于英雄的高度！其实，每当看到你板着脸，不说话，我的内心会有痛，别人的童年都是父母围绕着，疼爱着成长，而我却不是，我想你快乐地陪着我，不要有太大压力，这是我当时的内心所切！可我发现即使我每天在内心想一百遍你会快乐，你还是老样子！我很痛，仿佛被欺骗了！所以，我开始每天试着讨好你，帮你分担解忧，那段时间，我还特别恼恨自己怎么不是个强壮的男孩子，这样，就可以帮助爸爸去工地，去面对生活的艰辛……可是你呢，却好像完全不知道我的变化，一味地工作、喝酒、发脾气……我知道你也在恨我为什么不是个男孩子。可非要是个男孩子才能讨要爸爸的爱吗？你那段时间坚强的异常，摆着一张不屈服的脸！长大以后，我才知道，你那个样子是在和离去的妈妈赌气。可是我们都清楚，妈妈不会再回来！我从没期望过她在那次走出家门，某天会如平常上班忘记拿东西一般，再次返回。
你和我都是在遇到王阿姨的时候有的改变，那天中午我回家取忘记拿的课本，也许你以为我不会在那个时间点回家，所以，那天中午是你和王阿姨的第几次我并不知道，我只知道，当时我是颤抖着走到床边的书桌处拿书的！我拿好书看着王阿姨睡在你怀里一脸幸福的样子，我真的很恼怒，很想大吵大闹，很想让你们出丑！也许愤怒与幸福不相容，王阿姨竟然微微地睁开双眼，她看到了我！没错！她看到一个小女生看着她的爸爸搂着陌生的女人睡觉，王阿姨那刻并没有惊慌，她可能是要起身穿衣服离开爸爸和我以往休息的床，可能离开你这个有着累赘的男人，可她就是那样一个欠身，你就有所发觉，沉睡着一双眼睛，一只有力的手臂上扬，再次搂着王阿姨刚刚脱离的腰身！她挺配合你的霸道，你把她压在你的身子下面之后，我扭头跑出了家门，没有去学校，只是没有方向的哭着跑着，最后停在一个花园，面对着一面人工湖大声哭。湖水很清澈，也很安静，我坐在湖水旁的石头上，看着一滴滴眼泪落在水面上，激荡开一圈圈涟漪，泪水模糊了我的双眼，我也不顾及路人的眼光，没有人来安慰我，因为我什么也没有！我呆到天黑回家，当天晚上您便告诉我，你给我找了一个新妈妈照顾我！那天晚上我挣脱了你的手臂，选择睡在地上，我不愿再次接触那张床就是因为这件事！你当时理解了我的抗拒，可你却装作若无其事的样子任由我，那天晚上我以为你会打骂我，所幸你没有！也许，爸爸身旁有一个女人生活会好一些！可当时的我并没有想那么多，你在向我宣布新妈妈的时候，脸上挂着我许久不见的笑容。你也许不意外，我从没有承认过那个女人，一个被那么多男人睡过的人，我不清楚爸爸为何选择她，只是因为没钱就要找一个那样的女人，不过仔细对比，你和她又有什么可挑剔的！因为年幼，我考虑不了这么多，只是任由仇恨的种子在我的心里生根发芽，我们之间的隔阂就是从那次开始……
我十五岁的时候，你听信她的话说我不正常，说我有病，就因为我不合群，不爱说话，喜欢男生的衣服！你从不过问我的内心，值得安慰的是，你并没有继续听取她的建议让我辍学，而是选择带我去看心理医生，谢天谢地，你居然找到了一个不收取任何费用的医生，我知道你们签订了一份协议，可我一直欣慰，那次你没有放弃我，即使给了我不正当的治疗。
我的心理医生姜先生，非常对不起，我让您失望了，我不该这么任性，选择一走了之，我不知道您会不会看到这封“说明”。记得我们初见面时，我便向你提出请求，请求您去打听我7岁那年被我伤害的一名露阴癖患者。您没有拒绝我，包括之后您从没有拒绝过我的请求，也许您试着拒绝一次，我便放下了我是患者您是医生的这层关系，可这有什么重要，我知道您已经把我分析的足够全面了！我在这个世间存在了25年，酸甜苦辣咸尝了个遍，我毕竟也庸俗，我贪恋于甜，贪恋尝到的友谊的甜，爱情的“甜”！可发送这份甜的人在今天早上死去了，她的死，我有很大的原因，是我把她一步步由正常走向异常，我可以给她最纯洁无私的爱情，可是我生理上终归是一名女性，这让我很苦恼！我接受不了她的背叛，就像童年父亲对我的背叛一般！很沉重，内心撕心裂肺的痛！我做不到的我应该满足她！而不是……您也许认为我这是自食恶果吧！但不管怎么说，您会为我心痛吧，不仅仅是我牵连着您的工作，十年来，我与您的感情在我的一生深厚的寥寥无几！我犹豫了很久做了这个决定，您会尊重我！活着对我来说很痛苦！哦！对了！我还是要说，您是一位合格的心理医生！我谢谢您长久以来的帮助。
应该还有某个人需要我的告别，那个经常观察我的女生，她应该是一个和我一样的人吧！我很早便知道她的存在了，但愿她不如我所想。说实话，此刻我想的最多的是梦落！她不应该用坠楼的方式结束自己，她是要用自身崩裂的血液清洗什么东西吗？不知觉间写了将近一个小时，我也该准备我最后的晚餐了！
徐竭容
XX年X月X日
