武志红，北京大学临床心理学硕士，心理咨询师作家。在大学期间看过窦文涛主持的《圆桌派》，武志红老师作为嘉宾出现过几集，当时对此人并不是很了解，后来在白岩松的节目《对白》第三季中，听了武志红老师的一篇演讲《选择你的命运》，非常受用，就决定买来武志红老师的书看一看。
第一本就是《为何家会伤人》，这是一本关于家庭教育的书籍，一本适合中国人看的家庭教育书籍。
本书一共分为四个模块，主题分别为“夫妻关系是家庭的核心”，“分离是生命中永恒的主题”，“别把焦虑转嫁给孩子”和“中国式家庭”。为了更好的总结书中的内容，在这里我以“两个人的成长”为线索来贯穿书中所讲到的各个主题。
⒈首先是两个人相遇，这是恋爱的开始。“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能粘一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立，一样重要的人”，“恋爱是亲子关系的复制，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人”。这里会涉及到一些心理学方面的知识，理想父母都有一个特点，就是能够给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到：无论你做什么，我都会一无既往地爱你，我的爱是没有条件的。获得了足够的无条件的爱以后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。
但是，热恋中的人必须要明白一点，你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，来自于你童年的期待。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的理想父母，那就等于你只是将恋人当做了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当做一个独立的人来看待、来理解、来尊重。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。所以原生家庭对一个孩子的影响就非常的重要了。
⒉两个人恋爱之后就是组建新的家庭，在一个家庭中，核心的关系是夫妻关系。但是中国长久以来受“孝道”文化的影响，亲子关系在很多家庭中往往占据主导地位（父子母子的关系远远大于夫妻关系）。但这并不是一种健康的家庭关系，在一个健康的家庭关系中，夫妻关系要成为家庭的核心，而亲子关系要排在夫妻关系之后。
这就意味着在一个健康的家庭关系中，有两件事情需要注意：一是年轻父母对儿女的爱不能超过对彼此的爱，只有这样的父母才能够更好的培养孩子独立的品质，在这种关系中长大的孩子也能够在未来更好的经营自己的夫妻关系。二是作为婆婆，不能太过于干涉儿子儿媳的生活，作为儿子，要与妻子“统一战线”。如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个常见的问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。
所以：
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的；
势必要割舍的，不要让它成为最爱，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
3.两个人组建了新的家庭，有了孩子以后，就要面临与孩子的分离。
分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为它自己。拒绝分离，就等于拒绝成长。
对于一个孩子来说，分离期是一个微妙、复杂而多变的心理过程，著名心理学家玛格丽特•马勒将它分为四个亚阶段：身体分化期、实践期、和解期和个性化期。
①身体分化期（6～10个月）。婴儿从身体上意识到，妈妈是另一个人。
②实践期（10～16个月）。婴儿会走了，他热情地探索周围世界，开始爱上自己，觉的自己非常强大，对妈妈好像不再那么依恋，就像是一个背叛期，婴儿“背叛”了与妈妈的亲密关系。
③和解期（16～24个月）。实践期让婴儿备受挫折，他明白了自己的弱小，于是重新依恋妈妈，比以前更依恋。相比第二个阶段，这个阶段的幼儿胆子更小，以前无所畏惧的他们现在变得什么都怕，怕陌生人、怕探索、怕……而妈妈是他们的偶像，因为妈妈在他们眼中是那么强大。他们越来越明白，妈妈是另外一个人，但同时又发现，没有妈妈他们无法独立，这是最基本的矛盾，马勒称之为“和解期的冲突”。
幼儿与妈妈的三种心理分离：
①成熟分离：幼儿内化了妈妈的形象，有了自己。但幼儿有了自主性，他形成了主动、积极探索的特质。
②拒绝分离：如果妈妈不愿意与幼儿分离，或错误地什么都替幼儿做主，从而阻碍了这个心理上的分离过程，那么，幼儿就会形成依赖症，现在，他特别依赖妈妈，以后，他特别依赖爸爸或其他亲人，等长大后他会依赖别人。
③单纯分离：妈妈不理解甚至根本缺乏理解幼儿的意愿，也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验，那么，幼儿就会陷入孤独。他可能会极度自恋，也可能会患上孤独症。
溺爱=过度地阻碍
爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
让幼小的孩子独立探索，是一件无比重要的事。这时，在大人看来，孩子的天地很小，但在孩子看来，这就是他的整个世界，他要先在这个世界里证明自己的力量，而后才可能信心十足地在更大的世界里去证明自己。
⒋当两个人的孩子到了上学的年纪，父母很容易把自己的焦虑转嫁给孩子。最主要的原因是他们自己的成长停滞了下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。
快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。
所谓竞争式的快乐，即一定得我比你强，这样才快乐，否则就痛苦。比如自己家的孩子考上了中山大学，这本来是一件很好的事情，很值得开心，但一听说人家的孩子考上了北京大学，你的快乐一下子消散了，转而恨自己的孩子为啥就不如人家孩子争气，这就是竞争式的快乐。
所谓条件式的快乐，里面去除掉了竞争的成分，这是很乐观的快乐。你要一个条件，只要这个条件得以满足，你就会很快乐。譬如你的愿望是挣到多少钱以获得经济上的自由，当这个愿望实现后，你很快乐，而不会沉浸在“比尔•盖茨比我有钱多了”的痛苦中，这就是条件式的快乐。
无条件的快乐，就是不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐和祥和。处在这种快乐的层次中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；不执着于结果，而是享受和体验充实的人生；对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己……
第三个层面的快乐，并不容易活出，但是条件式的快乐也能点燃我们的生命，让我们觉得不虚此生，但假若生命中只剩下竞争式的快乐，你会时时感觉身处地狱之中。
PS:
①为什么孩子为了一个苹果手机会选择卖肾？
答：iPhone、iPad都是过渡客体，在孩子们眼中是爱的象征，对物质的追求是对爱的渴望。得不到就意味着丧失爱，就要摧毁剥夺了他们被爱感觉的客体。这些孩子心理发展水平是非常低的，苹果产品在他们心中等同于幼儿睡觉时离不开的泰迪熊，只不过生理年龄决定了他们的力量远远大于幼儿。
客体对应的就是自体，自体即“我”自己，而客体即与“我”建立关系的其他人乃至万事万物。
对于每个人来说，母亲都是我们生命中第一个重要客体，而承载母爱的其他客体即是过渡客体。
对于一个幼儿来说，当妈妈用乳房哺育他的时候，妈妈的乳房就是母爱的过渡客体；当妈妈用奶瓶喂他喝水的时候，奶瓶就成了母爱的过渡客体；当这种情形无数次的出现，有一天孩子就会领悟到，母爱不等同于乳房、奶瓶或其他，母爱是无形无质的。有了这样的领悟，他就会放下对过渡客体的执着。然而，假若母爱的累积效应不够，这一领悟没有发生，甚至，母爱缺少，就会导致一个结果——孩子对有形有质的母爱载体非常执着。
②同性恋是怎么产生的？
答：在3～6岁期间的孩子会产生“俄狄浦斯”情节，男孩会产生“恋母”情节，女孩会产生“恋父”情节。他们会渴望亲近异性父母并嫉妒同性父母。如果在一个家庭中父亲很成功，但是夫妻关系不是很和谐，儿子又与妈妈关系过于亲密，如果妈妈经常在儿子面前抱怨孩子父亲的话，孩子会在潜意识里认为爸爸不配做妈妈的配偶，而自己更适合做妈妈的伴侣。换句话说，他会认为自己比爸爸更出色。然而，随着年龄的增长，这种想法被现实无情地粉碎，这个男孩会陷入巨大的焦虑中——他强烈地希望超越爸爸，但却发现无论如何都不可能实现。超越父亲太难了，做一个男人太难了，一旦孩子有这样的思想，他就有可能产生向女性认同一样的想法。
女孩也会有类似的问题，如果父亲偏爱女儿而忽略妻子，但妻子实际上又非常优秀，那么，这个女孩进去青春期后，也会发现妈妈实际上比她棒多了，从而也感到无比痛苦，并可能在性别认同上出现问题。
