想找出昨天写了一半的文章，打开文档才发现里面空空如也。

而我的大脑里也几乎一片空白，对写过的文字，只剩下一些只言片语的痕迹。

这大概是我过的最糊涂最无感的一个新年了。                                                                                      曾经

说实话，我历来对于过年没有多少向往。

小时候的过年意味着赶大集买玩具穿新衣戴新帽，还有帮爸爸贴春联，捂着耳朵看爸爸放鞭炮，看着妈妈忙忙活活端出一盘盘菜肴和水饺。初一会收到几元到几十元不等的压岁钱，小心翼翼地藏着，然而每一年的压岁钱最后都是不知所踪。之后走亲戚或者招待亲戚，迎来送往，热热闹闹。然后不长时间，各家大门上的春联都还在生动鲜艳着，爸妈和村里人们一样，就开始了又一年的春耕劳作。

周而复始。

结婚后，除夕夜就永远都在婆家，差不多的过年情景，只不过饭桌上坐的不再是娘家人。好在两个老家离得近，除夕那天下午我们一家三口会在吃过饭后去我妈家转一圈，遇的巧还会再吃上一顿，或者帮妈妈收拾一下，然后再回家。

除夕晚上，我和孩子奶奶包着水饺看春晚，菲菲和她哥哥吃各种零食，点各种烟花爆竹，或者玩各种手机游戏，直到半夜11点，再下一锅水饺每人吃上一小碗去睡觉。

但我都是等到凌晨那一刻，必定是在春晚主持人3、2、1的倒计时结束那一刻，我拨通妈妈家电话，不等我妈或者我爸开口，一连串讨彩头的拜年四字词语隔着电话冲过去，每每逗得爸笑个不停，然后，我才安然睡觉，睡到自然醒，去屋门外拥抱新一年的阳光。

在他们家那个生着炉子的小南屋里，过年，就永远都是一顿又一顿的饭，一拨又一拨的乡里乡亲，一次又一次地端茶倒水，回答着一个又一个雷同的问询。

一直到其实年前已经离婚的2019年，15个春节，都是这么过的。

离婚第二年春节，正值疫情爆发，妹夫滞留东营过年，我把妹妹和三个娃接了来我家过年，加上菲菲四个孩子，在娃们的大呼小叫活蹦乱跳中，过了史上最闹腾最热闹的一个年。

然后就是去年，除夕那天，我找妈妈，菲菲找爸，下午吃完饭集合。晚上回平邑的家，我和菲菲一人三罐锐澳，吃零食看春晚包水饺，挺好。

但前夫哥一提我该怎么过年就哭，他知道我什么都不会，大概就是觉得我太可怜了，在传统观念极强的他眼里，一定要有一家人的团圆，一定要张罗吃喝走亲访友把所有习俗都落实圆满，然而他并不知道我其实不在乎。

对于过年，小时候被动感知，长大了也没有什么参与感。

一切我都可以接受，热闹不嫌烦，当然也喜欢生活清淡。结婚也好，离婚也罢，春节不就是那么一天么？                                                                                  今年

除夕那天回家，买好了各种礼品，去了二伯大哥小姑和小姨四家。我一个人这样的串门，在以前，是从没有过的。

我也想不明白，就是想去看看他们。

也许父亲去世的原因吧，真切感受到了什么叫血脉相连，从二伯和小姑的音容笑貌里，依稀能看到父亲的影子。

回家路上想到这一点，接着就湿了眼眶，赶紧转头去看车窗外的风景，不敢再细想。

平邑的房子卖了，今年本来打算除夕吃完饭就回临沂的，结果都不让，大概大家还是觉得，人多了才算过年，就我和闺女，显得冷冷清清吧。

于是留在了老家。

没有春联，没有鞭炮，只是做饭吃饭，一家人，除了爸。

就这样稀松平常的过了个年。

最大的感受就一个字，冷。

我没想到自己这么怕冷，以前只知道我巨怕热。

老家冬天的冷，是透骨的！

于是除夕早早钻进被窝，初一迟迟不想起床。

10点，拉着菲菲小娜去看电影，他们看易烊千玺去了，我去看了韩寒的《四海》。

就像当初看《后会无期》，看到结尾还是懵的，剧终了，观众散去，故事还在心里。觉得，不应该这样啊，但是又能怎样，人生和剧本，都不能重来。

下午，离开老家，奔临沂而来。

晚上和菲菲整了四个小菜，又是锐澳。

身体暖和了，心里也暖和起来。

老家，是不是从此在心里有了bug，缺失了父亲，就只剩寒冷。

明年想把妈妈接来过年，她不同意，说是没了父亲三年不能离家过年，这可咋整？

那就明年再说吧。                                                                              昨天

这两天对过年无感，稀里糊涂，但是并不等于丢了脑子，还是会有很多想法蹦出来，时不时照亮一下。

昨天第一次独自上了高速，车不多，开到100+，也没觉得有多快。尽管最开始上去的时候紧张兮兮，握住方向盘丝毫不敢马虎。

这改变了我对高速的感观，以前总认为我这辈子都不敢也不会一个人上高速。速度太快，我不敢开，高速会堵车，我不想去。总之，我总是担心并且刻板地排斥着。

有多固执，就有多可笑。

这样的认知偏见，每个人都有。我笑过别人，别人也会笑我，不是么？每个人都会把自己所认可的世界当常态，把自己秉持的观念当做信仰，看不惯异端，改不了习惯。

但是打破自己认知的壁垒似乎也不难。

人生就是用来体验的，体验各种各样的角色和滋味，不也是挺好的么？

于是点开歌曲，一路心情漂洋过海。                                                                                      今天

站在阳台，外面的阳光很好，是个好天气，室内温度适宜，暖洋洋的很舒服。

这也许是我坚持要找一个带地暖房子的原因，冬天天气冷，我只想要一个温暖的家。

这个年，就这样稀里糊涂过完了。

早晨昏昏沉沉睡梦中，听见楼下传来很规律的跑步声，我也需要唤醒自己了，像年前一样，运动，减肥，读书，写作，才是最有意义的假期生活。