手机开始提醒我睡觉，十一点半，每天的这个时候，我的闹铃都显得十分敬业。将近半年没有写过什么东西，打开文档的时候不知道怎么开始，明明心里有很多的话想说，看着这除了编辑框和日期之外的一片空白，又觉得好像也没什么可以说。
这半年多，一直在学着让自己如何不去对任何人做任何解释，不去表达，想让自己成为一个低着头走路的人，但还是偶尔会渴望被理解，被体谅，每每反思，都觉得自己迫切的表达出自己真实想法的样子，特别的傻。
这世界这么假，你何必过得这么较真。
前些天和皮皮说，最近一个礼拜都在失眠，半夜睁着眼睛，感觉十分孤独，周围都是黑，都是静，仿佛在这样的夜里死去，可以抹杀掉我存在的所有痕迹。彼时她在给我推荐电影，吧啦吧啦说了一大堆，把我的消息刷了上去，最后以“你一定要去看！”结束聊天，我在心里翻了个白眼，口口声声说爱我，难过也不安慰我。
但我还是去看了看那个电影，在面试结束后的第二天，说不上当时的状态，前一天因为终于熬过了面试想着要看看想看的小说和电影，结果还是睁着眼睛到了天亮，眼睛不想处理事务，大脑却活跃非凡，和苦的时候想吃糖是一个道理，逼着自己复习的时候告诉自己过了这段时间我要疯狂的看剧刷书，但真过了这段时间，会被没有目标的空虚填满。
我带着装满了空虚的躯壳坐在电影院看完了《我不是药神》，我想我哭也不完全是因为剧情，前一天面试考的就是脱贫，后一天的电影就讲到了穷病，推此即彼，及这期间发生的种种，我哭这世间，实比电影还要荒诞。
带着这样的心情，以及连日来的失眠，彻彻底底将我整崩溃了，我知道，上面说的有些语无伦次，下面分点来阐述。
1、“关系”
由我分析得出，这是压死我的最后一根稻草。
关于关系，最早给我相关教育的是我的小姨，她说，这是个关系社会，你以后再有能力，都比不上人家有关系的。
我当时高中，我义正言辞的反驳道，我觉得不是这样，我相信凭借个人的努力是可以走上人生巅峰的。
她当时给了我一个嘲讽，这一局，我不能让她的英雄掉血，但我的心里想，我以后就是不靠关系，也能出息。
这种靠自己的心态可以追溯到我小学时候，因为知道家里日子难过，就尽量不给家里找麻烦，那时我有一个特别讨厌的同桌，上课老踹我，还偷我的私房钱，我能打他吗，我不能，打坏了家里没钱赔，那咋办，哭呗，哭了过后回家还得挨顿打，为啥，因为衣服脏了，肯定是去哪玩了，不听话，就得挨打。
还是小学，稍大一点，总不能老这么被欺负，就想办法，好歹让他知道疼，既然不能打坏了，就拿自动笔扎他，心里恨得狠了，往自动笔里灌针扎。
那时成绩好，作业都是抄的，考试照样满分，我们班有个混的，我们学校扛把子，就住我家隔壁楼，每天早上第二到教室，第一是我，他是得来抄作业，我是一个人在家憋得慌，别人都没来，他只能抄我的，抄抄呗，反正我也是抄别人的，这哥们够义气，抄着抄着我就成了他妹，于是一般人不再敢欺负我，除了个别贱的，我也能用自动笔对付过去。
后来到了初中，去了我们最差的学校的重点班，没办法，平时成绩好有个屁用，考试能力完全不行，那时对学习也不上心，未来爱咋咋地，压根不想，直到我们重点班主科老师全被那个好点的学校挖走，好多同学也跟着转学，开学了我才反应过来，这不行啊，玩的好的都走了，我一个人在这多没意思，那是第一次跟家里主动要求，想着我班主任那么喜欢我，她走了再捎个我也不难啊，我妈作为家长去说说就行，结果是我脑回路太简单。
我妈带着我到新学校，我参加了个入学考试，考完了正赶上新学校学生午间操结束，有些已经就读的老同学见了我来打招呼，我一边聊的热火朝天一边看我妈在教导主任办公室里谈得如何，隐隐约约的声音传出来，情形似乎不容乐观，教导主任态度有点强硬，我妈一直试图说服他，语气有些迫切而显得卑微，班主任也偶尔帮着说两句，磨了很久，直到上课，才允许我入学，那可能是我第一次体会到，什么叫做世道艰难，并决定不能再让我妈替我的学业操心，想去好学校，得自己努力去考。
当然也有思想走上歧途的时候，刚毕业那会，去西藏回来，一腔热血，想当兵，我的认知体系完善的比较晚，错过了很多正当时的机会，那时体检身高体重不合格，练也来不及，哪怕是大一的时候发现这个梦想，都还有机会搏一搏，听别人说可以找关系过体检，就想着什么狗屁尊严，我要保家卫国！腆着脸回家问了个最有可能有关系的亲戚旁敲侧击了一下，人家回，能有什么办法，没办法。好嘛，我心想，算了算了，人嘛，有能做的事就有做不了的事，做不了就拉倒呗，也不是非要去遭那个罪。
后来结识了一些很优秀的人，也通过这些优秀的人在困难的时候得了一些帮助，比如我师父，在我毕业不知道自己做什么的迷茫期里让我去他们公司做行政，给我提供他们公司在招岗位任我挑，还给行政主管打了个招呼给了我一个面试机会，虽然后来我没去，但是确确实实也是为我着想着，再比如我师弟，在我拿着低薪想着要不要跳槽往哪跳的时候，介绍给我他们公司的高薪岗位，也是直接得到一个面试的机会，等等等等，成年人的世界，除了工作和梦想，还有什么是迫切需要关系来得到的。
那时，我都是隐隐约约觉得，关系是会产生一定作用的，我甚至有点赞同当年我小姨的话，但是渐渐的，我发现了不对劲。
我的面试没有通过，面试结束的时候我就知道，作品说不出什么好话，我再会吹牛都是些屁话。在等师弟一起去吃饭的几个小时里，我看到了园区的一些可以算得上是人才的人，这些人或多或少依靠着自己的双手挣钱，有着稳定的社会关系，有一定的能力配得上他们的薪水，有想做的事，懂生活的样子，说实话，我是有些羡慕，现在想想，应该是羡慕他们努力工作和热爱生活的样子。
在我汲汲营营那段时间，我没有让自己的能力更强，所以在机会来临的时候根本就抓不住，经验值在长，武器却越发单薄，各项能力在运用的时候都是在吃过去的自己攒下的老本，活的越来越没底气，也开始害怕承担后果。
所以说，关系有什么重要，重要的是人啊，是人决定其工作能不能胜任，是人决定其梦想能不能达成。
高中毕业后的这几年，仿佛失去了自己，对自己从未有过清晰的认知，对周遭的事也越发的不在意，心总是浮在天上，看着未来，好像什么都不做，只要做梦，未来就会很美好一样，没有壮着胆子去追求过什么，更别提脚踏实地。
唯一认真有过期许的就是人，但人确实复杂，长长久久太难，人恒善变，也渐觉乏味，这人与人交往，势必要势均力敌才是有趣的，其余的任何关系，都是责任带来的累赘。
那么为什么说这关系是压死我的最后一根稻草，在我意识到这些问题之后，我把心从天上捞下来，吞回了肚子里，以省考为媒，验证还能不能从努力中找到点乐子，把自己重新浇灌浇灌，诚然，我从中获得了极大的成就感，意料之外的进了面试，但我依然小心翼翼的透露着这个消息，乐极生悲物极必反总是有其道理的，我既盼着有人能分享，又怕节外生枝，走了一半，我自是想着这条路能靠自己走通最好，面试结束后，我不知道最后的结果，心里焦虑，也告诉自己，最开始是不在意这结局的，走到这里已十分不易，不要苛责自己。
但家里人对你的期许却常常比你自己要高，他们看不清这个中缘由，非要求个肯定的结果，知道的人越多，期许的分量越重，有时我就搞不懂，我的人生，为什么要承载这些无来由的期许，往往便不愿意多说。
于是就有了猜测，自作主张，妄下定论，人性本恶在某个瞬间发挥的淋漓尽致，于是就有了某过了省考的前辈“现在是在市某局里，你多跟她结交结交有好处。”我就纳闷，一文不名的我，这样的关系，人家又是凭什么要跟我来攀，以及“别人都找了关系，当时我说你不听。”这样的来自长辈的“谆谆教诲”，我不知道我不找关系是不是傻，我只知道小学老师就教育我要做一个正直诚实的人，我只知道这世上这条路走不通还有别的路，我只知道事情不重要，重要的是人。
也许我就是傻，但我也知道我凝望深渊的时候，深渊不可能看不见我，所以我还是会像小时候一样，从高空坠落，摔不死，就自己扛着。
2、“孤独”
依稀记得高中时最喜欢的一个作者有一个形容孤独的句子，现在偶尔能体会到当时她的那种鞭辟入里的描写，但原句却死活找不到，想翻翻原来的摘抄本，但纠结了半天，还是算了，可能那个摘抄本已经被我妈当成废纸卖掉了也说不定。
很多东西都是这样，仿佛泥牛入海，不是消失在记忆里，就是消失在时间里，有时不只是东西，还有人，事物更新迭代的速度之快，让人觉得像是在做一场没有逻辑的梦。
我时常会羡慕那些有着稳定关系的人，这种稳定关系特指发小，闺蜜，兄弟，男女朋友，异地恋，网恋，初恋等等这一类没有血缘关系，在人类由生到死的过程中，被所谓的缘分安排，你会和这人走一段或者走完余下一生这样的关系，如果把人生比作银河，那这些关系就是银河当中的恒星，或明或暗，穿越几亿光年到你眼底，精彩纷呈。
但这美丽都是别人的，当我创造的恒星越多，感觉越孤独，这大概跟我的选择也有关系，在人和其他什么出现矛盾的时候，我的优先选择从来不是人。
比如初中转学之后，我在普通班呆了一段时间，在那段时间里，我和我的幼儿园同学相认，和在我刚进班的时候误会我傲慢而对我有偏见的姑娘冰释前嫌，和我的同桌也是我喜欢的一个男孩子刚刚擦出火花……我们班的英语老师，也是重点班班主任，希望我可以到重点班继续学习。
现在看看，那大概是我学业上的第二个岔路，第一个是决定是否转学，第二个是决定是否转班，和转学不一样，本来原来的学校没有什么割舍不下的东西，也没有靠自己的努力在维持的关系，所以这次的选择显得尤为艰难。
那个周五，我还记得，跟我一起回家的女生叫西西，班里为数不多的一开始就接受我的女生，她说，这是个机会，你要为你的前途想一想。她下车之后，我想了一路，看着车窗外，也哭了一路，班里每个人的脸我都想了一遍，到我下车的时候，我也想明白了。
周一早自习，我开始收拾东西，我的同桌一脸懵然的看着我，我跟他说，我要走了，去重点班，他没说话，直到班主任来催我，我抬着桌子想着怎么搬上楼，他才一把接过我的桌子，我跟在他身后走着，他重点班的朋友还以为是他转进来，他打了个招呼，把桌子放下就走了。
再后来，整个年级重新分班，他和我当时的一个闺蜜在一个班，慢慢的，我就从我闺蜜那里听到了他们的事，彼时，我已没有了任何旖旎的想法。
从最开始，我的选择都是对我自己有利的，学业和友情，我选学业，尊严和爱情，我选尊严，所以时常有些瞬间觉得自己势必是会孤独终老的，但人是最大的变数，时常给我带来极大的混乱，我辨不清，便凭直觉去判断，让我感觉舒适的，我也会极大的发挥我的幽默天赋，给我带来极大混乱的，我会选择丢弃，但任何亲密关系最终都会带来极大混乱，所以我更喜欢君子之交，这就意味着，孤独的时候，只能自己憋着。
那时有人羡慕我说，你看你转了学，又转了班，认识的人少说也有百来人了吧，人缘又这么好，朋友真多。我当时心里其实是美滋滋的，这实际上算得上是一种夸奖，对社交能力的肯定，但后来我上了高中就不这么觉得了，我时常感觉被剥离，尽管我依然跟班里任何人都能说上话，但我独来独往的时候越来越多。
也不是没有亲密的时候，但是所有的好朋友都不能够长久，因为分别总是来得更加的快，当我们正开始能够配合默契的时候，命运的手就会开始发欠，而隔着肚皮的人心也难测，我从来也不是个长情的人，于是这种事情，大概也是冥冥之中就已经有了安排的。