写的现在时候是凌晨1：12分。睡不着，最近被生活的烦恼搞得有点不知所措，其实我也只是个大四的学生呀，为什么会有这样那样的烦恼呢？也许是和我的性格相关吧。
一直觉得，人从来都不是独居动物，他需要倾诉，一直倾诉。不管是什么时候，你都需要一个倾听者。失恋也好，工作压力大也好，家里琐事也好，很多很多的因素都可以变成坏情绪，堆积在你心中，就像一双又一双无形的手掐着你的脖子，让你喘不上气来。（其实讲这些的时候，我的心很乱，逻辑估计也好不到哪去。）
那就说说今晚吧。今晚很不幸地看到了喜欢的女孩秀恩爱的朋友圈，可惜不是跟我。其实我也不是第一次看到了，但还是很难过的。第一次看到的时候，直接把自己的朋友圈入口都关了，以为这样子自己可以安静下来，但是错了。所有的自欺欺人都抵不过辗转难眠时想起她的那一刻冲动。毕竟关了朋友圈还可以点进去看的。然后也想过删了她，而且还屏蔽过她的朋友圈很长一段时间，但是做的太多也没有用，因为和她关系太好了，互删是不可能的了。所以，一直在煎熬着，也曾经以为过段时间就好了，然后一年半过去了，感觉心里还是很难过的，二十来岁，也不敢说自己是不是真的很爱她，还是因为不甘，但是真的曾经设想过和她的未来会是怎样，三十岁怎么样，四十岁怎么样，五十，六十，七十又怎么样，都有想过，但是现在不可能了。
上面是我失眠的一部分原因吧，另外一部分就是今天和我妈通电话，知道了我奶奶（其实我不想用这个称呼）她骂了我妈，还骂了我爸。我知道她欺负我和我哥这些当儿子的不在家，当然我们在家的时候她也骂过，不过不敢过分，因为要不是我妈拉着我，我可能真的会骂回去，不对手，但是绝对会强势的逼问她。她不配为人长辈！自我打小开始就知道她不待见我妈，可是我妈绝对是天下最好的儿媳妇，给他们做家务活，任他们骂都是默默承受，但是还要给他们煮饭。然后呢得到的就是前十年她只对我婶好（因为他们娘家比较有钱。），没关系呀，看不起无所谓呀，没必要针对呀。后来分开吃饭了（我家三世同堂），还不肯放过是吧，各种咒骂，真的难听至极，简直把方言发挥到极致，还他妈冤枉我妈拿他们的锅碗瓢盆，卧槽你们用过的都嫌脏好吧。我当时没上去打死她我真的不配为人子。最近一次吵架，直接把我妈气的昏过去了，真的我当时想掐着她脖子让她闭嘴。
我妈，在我眼里是个很了不起的人，她只上过夜校，但人超级聪明，很有生意头脑，有时候我在想是不是我们这些当儿子的拖累了她，她本应该离开我爸，去更好的地方，不用看这种恶心的家婆。当然我爸人也很好，就是太老实了，无法逃避传统家族的长子的枷锁。我妈包括娘家的人都是非常善良的那种，为人处世真的超级棒，全靠她，我们几兄弟虽然作为不大，但是最少知道做人该怎么做。奈何碰上了这么一位东西害得她这半生过得那么痛苦。现在问题更加严重，不知道是不是那老家伙的更年期到了，每天各种噼里啪啦，逮谁骂谁，连我爷爷也不放过。然后我哥就在外面给我妈租了房子住，今天回去给她送饭吃，然后被骂了一顿。（她四个儿子轮流照顾她们一天，今天到我爸）还有她的女儿和她一个模样，居然有脸帮着骂我妈，完全不知道我妈是她们嫂子。说实话我真的气不过，直接想买车票回去了。但是我妈让我算了。算了？我这个儿子也挺失败的。
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说到这里有些跑题了，总之今天就是不开心，可是划了一下微信，发现找不到谁来聊这些了。当然朋友很多呀，高中，大学的同学也找过我聊天，聊他们的感情事呀。但是不知道为什么我跟他们说不出我的这些事。只是单纯地觉得我是披了不同的外衣去认识他们的，在他们眼里我是那种可以聊很多很多，然后还可以给他们一点点建议的那种邻家朋友的感觉。但是其实，上高中以来我就变了很多了，可能跟我的家庭环境或者跟我妈有关，我发现自己没那么爱说话了，也是是这种不爱说话，一说就是金句的设定让我给了他们一种可以谈很多的感觉吧。
但是其实，我初中完了之后就关闭了自己很多了。我记得以前我有三个人是可以无话不谈的，他们也是知道我最多最了解我的人。一个是我最好的兄弟，我们一起干过很多东西，我和这三个人都是初中同学，他们也是唯一让我提及到我家人的人。这种事换在以前我肯定跟他说的，毕竟以前他失恋也是找的我，但是他现在结婚了哈哈哈，有了自己的家庭孩子，肯定有了各种生活烦恼了，我现在还没有工作，帮不了他那就只能不打扰他了。
然后第二个是我以前喜欢的女生，但是吧后来向她表白了，到时候因为些原因没在一起，当我知道她是很感动的，本来没成为恋人的我俩也是还有很多东西说的，虽然越来越少（因为很久没见面了）但是戏剧性的事，她后来问我还能不能在一起，那时候我知道自己已经不是真的喜欢她了，所以我拒绝了她，可能是我不对吧，但是觉得不想拖着她的大好年华，所以后来为了削减她对我的感觉，我就越来越少跟她聊天了。
第三个就是秀恩爱的女孩。这应该是我最大的遗憾了吧，我不知道她遗不遗憾。因为我和她老是错过跟误会，这里不想细说了，反正她现在也找到了喜欢疼爱着她的男孩。那我就只好关闭了所有的念想咯，虽不能全心全意地祝福她，但是还是会看着她慢慢变得幸福的。喜欢也许是不能控制的，但是道德的分寸还是要给我划一道底线了，当然我们也能相当默契地保持距离，很多东西不必言说的，我们都已经熟悉到可以彼此一个眼神就懂了。反正都是为了对方能更好呀！有所抑制有所承受也是应该的。只是希望她以后千万别叫我去参加她的婚礼给她当伴娘什么的，因为我估计不能很好地保持祝福她的笑容了。
现在2：11分，写了一个小时了，既然找不到别人聊天，那就把这些情绪写到文字上吧，毕竟在遇到他们三个之前，我一直都是这么做的。希望你们也能，还能拥有一个可以分享彼此所有的人。
