前两天参加了场英语考试，唤起了好多关于考试的记忆。
我从小就比较擅长考试。小学轻松拿第一，初一第一学期七门课六门第一，后来初二贪玩，滑到了四五名，中考还是拿了全校第一。
成绩优秀给我的少年时代带来了很多好处，可以很容易交到朋友，获得老师喜爱，家长夸奖。我很小就懂得要想获得别人认可，要想让爱着的家人开心，只有获得好成绩。既然也不是很费力的事情，为什么不去做。
然而我后来发现这是很难的事情。记得中考出成绩的时候爸爸在外面出差，我给他电话说考了全校第一，他只接着问多少分，我说了他说哦离XX分还差两分呢，我很羞愧。然而考试难度往后越来越大，我也变得越来越容易焦虑。一直到得了神经衰弱，高中三年都是在失眠、生病和眼泪中度过。
我成了特别容易焦虑的人，或者是大概天生就是很难无忧无虑。焦虑归焦虑，高中到大学的大型考试，我还是能稳定甚至超常发挥，拿到比较好的成绩。到现在其实我觉得我应该特别感谢我父亲，那个像《摔跤吧爸爸》里的严厉的爸爸，应该感谢考试，让我一步步走到更宽阔的世界。但是到今天，我知道我终究还算身体健康，和父母关系和睦，并在一步步经历治愈，最最要感谢的还是我的上帝。
信主之后我意识到自己有很多问题需要对付。有些是比较容易，有些则是比较难。比如交托。因为太习惯了靠自己努力，做决定计划，也花了很长时间学会靠自己克服挫折。突然要转交出去实在是难。但上帝通过一件件我不能的事破碎我，我在这两年，尤其是考研的时候已经有一些体会。最近这次也有新的认识。
不似预期
刚开始我计划准备这个考试大概需要一个月的时间，从开题答辩后开始，就定2月。地点上，刚好寒假回家就打算报郑州的考点。结果准备报名的时候郑州已经没有考位了，不过像抢火车票一样每天还有固定放考位的时间，那天我就守着那个时间结果到了时间真的有，不过我当时按捺住兴奋还是先做了简短的祷告，结果祷告后，考位就被抢完了... 我感觉神在跟我开玩笑，但当时突然想到石家庄，因为比较近，从那里回家也还方便。再一看有，考点评价也不错就报了那里，还想着第一次去石家庄考完试可以在那边玩一下。
事实证明，神没有跟我开玩笑，还好没报郑州。1月的时候导师突然要求我们像学校理工科学生一样每天去新办公室坐班，早八点半到晚五点半，课题组出来了一堆任务。不是太可能提前跑去郑州参加考试再跑回来。当然石家庄也是吓了我一跳，大概考前两周的时候发邮件说口语考试有特殊安排提前了八天，也就是我当时只有不到一周时间复习口语。那天我还刚买了线上十节外教课。
我本身就不擅长处理muti-task，只好白天到办公室处理课题事情，晚上回自习室学英语到11点多，这样也只有三四小时复习时间。加上口语提前，又眼睛发炎不能用眼过度，我真是感觉要崩溃。其实也不是什么大的考试，而且考差了还可以无限制再考，但也是从这段时间我又遇到那种熟悉的感觉，就是超出人为控制范围，不能按照自己计划，不能做很多准备应对不确定，又总产生自我怀疑的可怕感觉。一直到有一天晚上其他人都走了，我留在办公室复习，非常焦躁只好到旁边地上跪下读经祷告。当时看的经文是诗篇31篇，祷告的时候也一直在哭。记得很清楚的是，祷告后回到座位上，突然想打开手机圣经软件，就看到这里：
虽然这句经文不是第一次遇到，我当时真是体会到了什么叫神的话带着能力。我一看到就有巨大的感动，一个人坐在那里抱着手机大哭不止。
当然我这个小信的人也并没有从此就信心刚强不再忧愁，不过我是更加知道了神从不缺席我们生活的每一个喜乐忧愁，祂真的在乎我们安慰我们。
因什么骄傲
除了过程的不确定，考试的另一个让人难过的地方在于，你会担心考试结果的结果。可能比金钱、时间更容易绊倒人的，是别人的期待和看法。
我真的很容易去想考砸了怎么办，今年上半年更没有时间重考，老师已经知道了我还在忙自己考试，如果考不过她会不会觉得我太笨了，还有......尤其是当模考错的一塌糊涂的时候，我特别排斥去考试，后悔没有推迟到年后那一场。这种感觉越临近考试越强烈，同时还要抓紧一切时间复习，整个人都是被考试支配的糟糕感觉。去考试路上我在想什么呢，有点搞笑......我在想自己以后的孩子。我想如果有可能，我再也不想有这样的经历感受了，然后如果以后我有了自己孩子，我一定要从小告诉TA，妈妈爱你，没有条件。不会因为你考试成绩差就批评看轻你，也不会因为你成绩好就格外爱你。再然后我很自然想到了，我们的主。是啊，祂就是这样爱我们的啊，我们没有凭借自己的任何换得祂的爱。祂爱我们，因为祂定意爱我们。
最后我还是比较平静地参加了考试，半天的时间很快就过去了。出来考场我仔细想，原来那些大小的不似预期其实刚刚好，原来这些个当时觉得那么难熬的瞬间又成了细小的成长足迹👣
P.S. 回家路上我在刷《Modern Family》，刚好看到小Manny获得击剑冠军那一集，被Phil 和Claire谈论自己仨孩子的对话戳到。
