下班回到家里，各自走向各自的房间没有言语，没有交流，心理也莫名的有些失落，抹掉那一丝失落，去烧水做饭吃饭，全程无交流。忽然手机微信响了，聊的不亦乐乎，还会拿出来分享。听到分享的时候我默默地走开了，不想搭话也不想探讨那个与我无关的事情。
别人的事情他都能搭上话，和别人聊天也非常高兴，到了我这就可以不用任何的操心。是可以把爱放在心底，但是你放心底我上哪看见去。归根结底就是我犯贱白，找了一个不知道爱不爱自己的，过这么憋屈的日子那叫自找 纯属活该。
这还不叫活该呢，活该是人家自顾自的玩，根本不管你，本来还寻思大姨妈来了能给端个洗脚水，再者嘘寒问暖一下也行，姐妹你真的想多了。老娘活在世上真是历练来了，一辈子没人疼没人爱，还得自己创天下，有一天出来个小兔崽子我还得为他挡风遮雨。然后看他跟别人恩恩爱爱抛弃我于年老色衰。想想我就觉得我是神仙，现在只是暂时被贬凡间。
我最痛恨的是夺走了我的法力，以至于我迷茫成这样。是我不知足吗？是我没事找事吗？全部都他妈的是我不好吗？我想表达我的想法别人拒绝听懂，我想和人交流别人有时心情不好还来个小脾气呢？是，我承认我这人最大的毛病就是没有安全感？天啊撸谁知道安全感是什么！我告诉你，安全感就是爱，就是让她感受到你的爱，让她知道你永远是她的依靠和陪伴。不是我说我的苦恼时你表现出的应付和不愿理睬。你说你苦恼时不会给我说，因为说了也于事无补，你可不是从来不跟别人说，不想跟我说你就可以找别人说咯。我的心酸呢？我的委屈呢？连个说话的人都没有。继续怪我无能咯，别人可以找到你找不到，对啊我就是这么无能。我要是有一丢丢能可能都不会选择你。
我的事情都是小事，错在我想太多了。没有人是天生敏感的好吗？也许是我天生太缺少感受爱的能力了吧，明明父母很爱我，而我却觉得自己是孤儿；明明周围的人对我都很好，而我却觉得自己是被大家所嫌弃的；就连别人犯了错我都觉得我应该要替别人背黑锅，渐渐的就成了我觉得我只有靠自己，把七情六欲掐死，一张扑克脸的活着才是真正的活着。我感受不到快乐，触觉不到幸福。曾经我的终极梦想是有个爱而和谐的家庭，现在看来这个梦被我那绞肉机给绞成末了。
我感到特别的恐惧，特别的害怕。恐惧未来发生可怕的事情，害怕未来的自己特别无能。我是一个纯粹的矛盾体，我希望自己有一份安稳的工作生活，另一个我愿望自己成为百万富翁；内心深处的我喜欢活在当下，用诗和远方过活，生活中的我喜欢用钱当作唯一的衡量标准。我纠结，我暴躁，我焦虑以至于我头疼。我无法追求内心的平衡，甚至想封了它。或许真的该封了它吧，然后独自落泪，成人的游戏规则不就是这样吗？
