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本来今晚没打算写这个，生命的论题太复杂，太沉重，而我的文字如此简单，如此的微不足道。以我对生命浅短的认识，要去阐释它，难度太大。
之所以写，是因为此时此刻，楼下正在举办一场声势浩大的葬礼。司仪带着哭腔的念白和不时响起的鞭炮跟哀乐，让我心烦意乱，根本没办法静下心来写其它的东西。于是索性删掉原来的题目，任思绪肆意游走。
从司仪的祭词中，大致可以知道过逝的是这家人的母亲，老人家生前得了疾病，在医院住了半年，期间儿女们一直陪在身边伺候，虽然尽力治疗，但最后还是没能留住老人的生命。
这种事让人既无奈又心痛，可也算意料之中。老年人上了年纪，抵抗力本来就弱，加上生了病，没有胃口吃东西，事实上也吃不下。生命的支持全靠药物支持，最后连药物也不顶用了，就开始消耗身体最后的一点养料，等到被耗干，人也就离去世不远了。
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在我二十几年的人生中，参加过很多葬礼，有的是家里的亲朋好友，有的是同一个镇上认识的熟人。但那些葬礼大多数并不让我感到悲伤，因为对逝世者印象尤浅，有的甚至我从未见过。
让我潸然的葬礼只有三次，一次是我爷爷去世，那时候我上小学四年级，还不太理解死亡的含义。爷爷因为摔跤全身瘫痪，在床上躺了四年，全身除了脖子能动，其它地方都不能动。
那四年里，爷爷一直躺在堂屋的床上，由奶奶照顾他的吃喝拉撒，喂饭、翻身、换衣服、接大小便。虽然身体不能动，但爷爷的头脑很清醒，每天爸爸做完地里的农活，都要坐在爷爷床边的椅子上陪他聊天，从庄稼收种到家里的人情世故、大小事务，爷爷都能给出恰当的意见。
某天早上，爸爸下地干活，我和妈妈在家做早饭，奶奶突然来到厨房，声音呜咽的跟我们说，爷爷没了。
爷爷是在睡觉时走的，走的很安静。大概他自己都没想到，会这样走完生命。前一天晚上，爸爸还跟往常一样坐在床边的椅子上，跟他聊今年收稻谷的事情，那会儿他精神都很好，丝毫没有要走的征兆，可是不过几个钟头，他就在睡梦走到了生命尽头。
当时我对爷爷去世并没有太多感触，而悲伤却像一颗种子，在那时种进了我的心里，随着年龄的增长，生根发芽，终于长成枝繁叶茂的参天大树。
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如今我对爷爷的印象已经十分模糊，只是时常想起他躺在病床上的四年，就觉得非常难过。
四年里，他没能再走出房间一步。从此世界对他而言，只是回忆和别人的只言片语，他再也看不见田里的庄稼，再也不能坐在他熟悉的田间地头吧嗒吧嗒抽旱烟，外面的风霜雨雪，花开叶落，都与他再无瓜葛。
他也曾无数次想过那些画面吧，那些在土地上挥汗如雨，耕田耙地施肥播种的画面，可自从瘫痪后，一切皆成虚幻。
从此睁眼只有蚊帐和屋顶，未来只有无尽的漫长。他一定是受够了，所以做了一个梦，一个他不曾瘫痪的美梦，。在梦里，他依旧身体健康，行动自如。他扛着锄头，把烟袋别在腰间，往他的庄稼地里去，和遇见的每一个熟人打招呼，在晨光里，在夕阳下，他愉快的劳作着。
这个梦太美好，以至于他不愿醒来，所以他才走的那样安静，那样无声无息。
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另外两次让我难过的葬礼，一次是奶奶去世，一次是外公去世。奶奶去世的时候，我在外地上大学，赶回家已经没能来得及见她最后一面，于是只能送她最后一程。
在我的印象中，奶奶的身体一直很好。爷爷去世后，奶奶就跟我们生活在一起，她是个闲不住的人，虽然已经70多岁了，还是每天这里拔拔草，那里扫扫地。
我以为奶奶会一直这样健康的活下去，可是有天我下自习回宿舍，突然接到妈妈的电话，说奶奶摔倒了，受了伤，不过已经去医院看了，不是很严重，让我放心。我当时想，既然不严重，我就等寒假再回去看她，只是平常经常打电话回家问奶奶的病情，有时还跟奶奶在电话里聊几句，安慰她好好养病，说我很快回去看她，每次她都让我放心，在学校好好学习，不要担心她。
可是不到两个月，我就接到妈妈的电话，说奶奶快不行了，姑姑们都来了，守在她的旁边，陪她走完生命的最后一段。
奶奶在那天去世了，我跟学校请了一周假。奶奶的葬礼上，我哭得很伤心，没有出声，却流了很多眼泪。
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生命的逝去如此决绝，一刻也不肯多留。我如果在听到奶奶摔倒时就回家，也不至于只能参加她的葬礼，可惜没有如果。
所以后来，当我得知外公癌症恶化的时候，立刻跟公司请假回去看他。到外公家的时候大概下午两三点，外公躺在床上，身体瘦的皮包骨。
外公的有三个女儿，一个儿子，可惜的是他的儿子，也就是我舅舅，前几年在外打工，出了很严重的车祸。虽然及时抢救，保住了性命，可是撞伤了大脑，从此变得痴痴呆呆的。刚开始还好，到后来越发糊涂，连人也不认识了，每天说胡话，到处惹事。
如果只是这样，也还不算最糟，但你永远无法揣测，命运的玩笑究竟开的有多大，车祸后第三年，舅舅去世了，外公白发人送黑发人，整个人已经形销骨立，像樽随时可能坍塌的雕像。
妈妈让我陪外公说会话，刚开始我发现外公虽然已经瘦的不成样子，可是精神状态还不错，再撑一个月应该不成问题。但没想到的是，当天晚上，十点多钟的时候，外公就开始踹不上气了，小姨夫把外公抱到堂屋的椅子上，我们围在他面前，用力的叫他，刚开始对我们的叫喊还有反应，慢慢的，瞳孔越来越涣散，从黑色逐渐变成暗黄，终于呼出最后一口气，永远的闭上了眼睛。
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我对外公的逝世很难过，一是出于亲情的不舍，外公脾气很好，从小就对我特别宠爱，所以我很不愿意接受他去世的事实。二是因为外公一生艰苦，一个人挑起照顾一家人的重担，又晚年丧子，遭遇巨大的打击，生命的最后阶段，还要忍受绝症的痛苦，。
上帝在分配幸福的时候，一定是把他遗忘了，所以才让他一个人，承受那么多不幸。
网上看到一句话：“你永远不知道，明天和意外哪一个先来”生命太过无常，也太过脆弱，我们无法预知可能发生的幸或不幸，所以更要在意外到来之前，用力的活着。
