《法医秦明》里有这么一句话，你以为善良很容易，善良太难了，善良拔掉牙齿就是软弱，善良带上武器，就是恶意。

 在慕颜歌所著《你的善良，必须有点锋芒》中有这么一段故事：

一个在北京做妇幼幼教项目的朋友，经常要赶早穿梭于全国各地去跑业务。

今天，上气不接下气地他赶上了最早的一班列车，匆忙中汗水浸湿了后背，喘息声清晰可见，提着行李，找到了自己所在的座位，2车19号，一位年过八旬的大爷已经眯着双眼坐在那边了。

“大爷，您的票是这个位置吗？”

“走得急，只买到站票。赶上哪个就坐哪个吧。”

“大爷，您到哪儿下车啊？”

“没多远，石家庄。运气不错，车都快开了，这个位子还没人。”

欲言又止的她，默默地离开了自己的座位，让大爷安静地坐着。

劳累并没有驱使她走向大爷，要求大爷将属于自己的位置交还给她。而是人性中蕴藏着柔软而富有力量的情愫——善良，让她愿意为一个素昧蒙面的陌生人给予同情和帮助。正如罗佐夫所说的：“感人肺腑的人类善良的暖流，能医治心灵和肉体的创伤。”

《瓷变》中这样说，人原本都是素胚，人之初，性本善，但渐渐被名利争夺、仇恨嫉妒等私欲蒙蔽着染了变色。

面对形形色色的万事万物、纷至沓来的人情世故，爱默生就告诉了我们 ▶  你的善良，必须有点锋芒，否则等于零。

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越善良的人，便越要有底线

张伟是公司里知名的“好人”，只要有人开口请他帮忙，他是来者不拒，今天是端茶送水，明天一日三餐，有时候连自己忙碌的工作，都能先搁置在一边，先去完成同事们叫他帮忙的事情。这天，公司领导加派了任务给他，这些事情足够占据他一天的时间了。

“张伟，帮我去楼下拿个快递。”

“张伟，帮我再定份餐，今天就吃炒面，你帮我找一下店。”

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“好的。”

从不正面拒绝别人要求的他，同事们都下班了，他也从不愿意开口寻求帮忙，还在加班加点。第二天，领导找他谈话，批评了他效率的低下，批评了他上班时间无所事事。

长此以往，结果是惯纵了他人，为难了自己。他在公司事务上，既处理不好和同事的关系，也没办法完成公司交代的事宜，拎着包离开了公司的大门。

而反观刘梅，刘梅在一家金融公司上班，平日里和同事们相处融洽，事情总是能做到面面俱到。对于帮助一事，她总是说：“帮与不帮，要视情况而定。”‘

有一次，同事开口向她借一笔钱，她并没有直接答应，而是委婉地说，关于钱财一事，我们家一向都是夫妻双方共同经营的，这事，我必须和我家那位商量下。她进而会了解同事借钱的具体原因，比如：如果同事借钱，是为了去做投机，赌博等，她会立马给予回绝：“不好意思，对于投资这块，我一点儿不懂，我能借你的这点钱也微不足道，并且我自己家里有老有小，也没有多余的闲置资金，没能帮到你，相信你能理解我的。”这种情况下，对方就不会再继续死缠烂打，双方的脸面也能过得去。当然，如果同事借钱的用途正当并且紧急，她肯定会借的，并且还款期限和方式，也会一五一十事前讲清楚。也许这样的人，在很多人眼里看起来是过于理性或者不近人情，但是生活告诉你，这样的人不乏人缘，大家都愿意跟她交朋友，因为她做事有章法，有底线，能让人产生信任感。

你可以善良，但请不要无谓地善良。如果经过岁月的磨砺，你稍微修炼出一些锋芒，反倒可能游刃于人际，更从容地生活。

蔡康永在微博上写了这么一段话：大人常教我们要“懂得妥协”，这我同意。但我们用到妥协二字时，最好能记得，妥协二字的珍贵之处，不在于我们让步了什么，而在于我们坚持了什么，哪怕只是坚持一点点。如果什么都不坚持，怎么会叫“妥协”？那是放弃。

生活不就是这样，它需要你将自己的力量注入进去并善良的对待每一件事。

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你所谓的善良，只是懦弱

前一阵子，网上有发布了一个关于产妇抑郁的帖子。说是一个产妇患有抑郁症杀死刚出生的孩子后又绝望地自杀的悲剧。我看到这件事的时候，想的是为什么会产生抑郁症，如何把抑郁症问题抑制在摇篮里。但是，看到的更多的人在讨论：“不就是生个孩子吗，至于这么看不开吗？这产妇是心理变态吧。

我很喜欢书中的一句话：无端地指责太多，他们更多的是用自己所谓的“正确”，来反证产妇的错误。而没有正视诸如此类的社会性问题该如何去解决。

面对这样的口诛笔伐，我们想要去诉说我们更应该去关注事件的本质，而不是停留在表层的谴责。然而，也没能开启这个口，因为我们仍想着，外界的偏执和执拗，会淹没你。所以，生活中总会一直出现从未解决的沉默困局。

就像书中所说，从古至今，我们选择趋利避害的生存智慧本没有错，问题在于，我们逐渐混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。

有这么一个问题，如果你看到路上有一个娇艳的美女被一个男人殴打，你怎么办？如果你看到一个老实的小男孩被一群同学围殴，你怎么办？这种情况，我经常在网上看到，评论里都是如果是我，我一定冲上前去，暴打这个男的，如果是我，我一定，把这群同学抓起来，好好教育教育。倾向于道德标准的回答，比比皆是。而事实是，绝大多数人都是保持缄默的。没遇到事情，一切都不是问题，真当事情摊到自己身上，有的只是“节操”碎一地。

细想一下，这样的好好先生是不是经常遇见。

张爱玲就说：“往往越是残暴的人越是怯懦，越是在得意的时候横行不法的人，越是禁不起一点挫折。”

往往那些停留在口头的暴力文字，给予人的伤害并不比现实行为来的小。而这些崇尚文字暴力的人，现实中，很多也是怯懦的人，只是因为事情并没有发生在自己身上而已。

有一天当你发现，在街上被男人殴打的女人是你的妻子，当你发现被群殴的小孩是你的儿子，你是不是还想若无其事的走过去，你是不是希望这样的好好先生能少一点。

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太过善良，无非是你没有原则

说的好听点，是你性格好，说的难听点儿，就是你没主见。

书里讲了这样一个故事：季小堂打电话给原来的同事，同事说：“真怀念啊！你走了后，天气这么热，都没人给我带可乐了。”季小堂的心一下子就坠落深渊。

季小堂是公司的一名职工，刚进入公司时，就经常帮助身边的同事，同事可以说是衣来伸手饭来张口，而这送衣端饭的就是季小堂，就这样，同事把呼来喝去当做是理所当然。季小堂属于即使把自己的工作放在一边，也要优先满足同事的要求。某一天，当他没有应朋友的要求时，同事就觉得他不够意思，开始无端猜疑他，渐渐地疏远他。

很经常听到因为借钱还钱的事情，朋友间，甚至是亲人间分崩离析。你乐善好施，所以你愿意借钱，等到你多次催款的时候，他变得理所当然。你催他，担心伤感情；你不催，你的口袋又紧巴巴，何去何从，纠结的还是你自己。

他说，“自尊”取决于我们是否能够接纳和喜欢自己。不愿意说“不”、害怕伤害别人的人，通常也会很在意被别人拒绝。这类人容易把“被拒绝”理解成别人对自己不喜欢、不重视、甚至不尊重。最糟糕的是，他会觉得自己确实没那么好。

我们要做的就是建立自己的原则底线，敢于说出自己的真实意见，也许一开始会与人产生隔阂，但只要保持真诚、就能赢得他人的尊重。

在不触碰底线的情况下，一切对错、好坏、喜欢不喜欢都可以接纳、包容、理解。你要做一个让自己快乐也让别人欣赏的“好人”，而不是“烂好人”。