文 | 十一
十点读书原创
心理学上有一个很有趣的定律，叫“刺猬法则”。
讲的是两只困倦的刺猬，由于寒冷而抱在一起，但因为各自身上都长着刺，所以刺得双方怎么也睡不舒服。
于是它们离开了一段距离，但又冷得受不了，于是又凑到一起。几经折腾，两只刺猬终于找到了一个合适的距离，既能互相获得对方的体温又不至于被扎。
人与人之间的相处，就像这刺猬。离得太远是遗憾，走得太近又是灾难。
朋友之间，感情越界最扎人。距离近了，错把毒舌当率真，嘴上没个分寸；误把情谊当存折，金钱往来上没个底线，渐渐疏了关系。
亲戚之间，走得太近最灾难。没有底线地八卦别人的家事，喜欢蹭点小福利；打“为你好”、“关心你”的名头，对你指手画脚。
爱人之间，没有尺度最痛苦。不懂换位思考，一味地付出或者一味地索取，整天捆绑在一起，失去自我。久而久之，厌了，倦了。
俗话说：“人生如尺，必须有度，感情如面，最忌越界。”
不管是对朋友，家人还是爱人，若想相处舒服、长久，就务必要找到双方舒服的距离，过犹不及。
那在生活中，具体如何保持合适又能让双方舒服的距离呢？
这里有三点建议，供所有朋友参考！
倾听自己的声音，接纳自己的需要和感受
英国女作家多丽丝·莱辛写过一本书叫《去19号房间》。
书中的主角是一位妻子，过着看似美满幸福的家庭生活，人人称羡。
有一天，她和丈夫提出想要拥有一个属于自己的小房间，丈夫答应了。但好景不长，这个原来属于妻子的小房间，慢慢被孩子、亲人所侵占.......
后来，妻子只好瞒着丈夫在附近的酒店里又找了一个房间，即使简陋破旧，但她却觉得每天只要有几个小时能呆在这个19号房间里，就算什么也不干，都是一种幸福。
或许有人会觉得这位妻子奇怪，但你可以理解吗？
生活中，忙着照顾家人，讨好同事，迁就朋友，常常为别人着想，为家庭奉献，却忘记照顾自己的感受。
每当有不同的意见出现的时候，总是第一个愿意配合、退让，不愿意为难对方。
可是，牺牲奉献，掏空自己却得不到应有的尊重，任劳任怨却成了替罪羊，付出却被视为理所当然，不断地加码提出更多要求，逐渐失去自我，疲惫不堪.......
回到你身上，问问自己，是不是也经历着同样的问题？
你有多久没有拥有过自己一个人安安静静看书写字的下午茶时间了？你有多久没有属于自己一个人的自由时间了？你悉心照料身边所有人，那你好好照顾自己了吗？
其实，不仅在婚姻中，在任何一段人际关系里，我们都需要给自己一个“19号房间”，一个保持适当距离、疲惫时放空自己，独处时陈列心事的私人空间。
而这个“19号房间”，它可能是偶尔一次的小旅行，周末给自己的一天自由时间，也可以是带着小锁的日记本，又或者是社交平台上偷偷记录心事的文字。
留一个房间给自己，留一个房间给别人，更要留段合适的距离给彼此。
你忙着让别人快乐，也要记得让自己快乐。
我们每个人都应该先是自己，然后才是别人的家人、别人的爱人，别人的朋友。
允许自己能够拒绝别人，不需要隐忍退让
哈佛公开心理课《幸福课》里说：
在成为一个更好的人之前，你可能要先成为一个更“坏”的人，因为那更真实。同样在保持长久的亲密之间，你可能要先学会独立和分离。
因此，在保持舒服的距离感中，还有很重要的一点就是：学会拒绝。
电视剧《家有儿女》中有一集，就告诉我们拒绝别人的重要性。
主人公刘梅一家搬来了一个比较“烦人”的邻居，什么东西都向她家接，并且有借无还。刘梅一家人心里都有意见，但碍于人情世故又不好意思拒绝，只要眼睁睁看着自家东西被“薅走”，敢怒不敢言。
直到有一次，那位邻居看上女儿小雪喜欢的杂志，就问小雪能不能借来看看，口头上是借，但大家都明白，一旦拿出去，就再难取回来。
小雪立马回绝说，“不，对不起阿姨，这本杂志我不能借给您。”
邻居没有想到平时借东西都挺顺利的，这次既然会被毫不犹豫地拒绝，便只好灰溜溜离开，从此再也没来借过东西。
当刘梅夫妻很惊讶小雪是怎么可以那么痛快地把“不”说出口时。
小雪答道：“说‘不’本来就不需要理由，我有权力拒绝别人。”
显而易见的道理，通过一个小女孩的嘴说出来，我们才意识到：
敢于说不，应该是每个人都可以行使的权力。
生活中，为了避免制造尴尬和冲突，很多时候就算面对不喜欢的事情，也干脆什么都不说，默默承受下来，不敢拒绝。
可是，现实是，如果你害怕拒绝别人，伤害更深的反而是自己。
正如作家苏芩说的那样：“人情归人情，事情归事情。人情事情混为一谈的人，做不了大事情。”
任何人都免不了社交，但也要保持自己的尺度，站稳立场，允许自己可以拒绝别人，应该负责的一个都不逃，不应该自己做的一个都不扛。
不高估人性，也不委屈自己。
时间精力可视化，你的善良要留给值得的人
生活中，遇到需要我们帮忙的事，我们常常这样想：
这应该花不了太多时间，顺手帮一下忙，应该还好吧！
辛苦一点，熬夜帮忙做一下，应该是可以忙完的吧！
多跑几趟腿，应该这件事就能帮忙搞定了吧。
于是，时间就这样东扣西减，变得破碎、零散，一天天下来，似乎都在忙别人的事情，难以把注意力放在自己身上，最后自己的事情没有做到多少。
有句话说：
一个人最宝贵的资源，不是有形的财富，而是无形的时间，一旦给出去就收不回来了。
因此，做好自己的时间管理，也是非常重要的一步。
心理咨询师杨嘉玲老师所著《心理界限》一书中提到一个“时间可视化”的方法值得大家参考。
顾名思义，就是做好时间管理，把自己每天的时间安排记下来，习惯性去安排自己的时间，反思自己使用时间的状况，慢慢把焦点收回自己身上，把时间和精力用在更值得的地方。
方式1：记录时间账
很多时候，人们总以为是自己在“过日子”，殊不知是在“被日子过”，好像每天都很忙，但又好像什么都没做。
时间账，就是做好每日计划，把自己每天要做的事情和行程写下来，做好一件事就划掉或者打个勾，记录在手机备忘录或者笔记本上都可以。
如果能坚持下来，甚至可以给自己制定周计划和月计划，明确自己每周、每天、每个小时如何使用，从而养成一个好习惯。
佐藤惠《神奇手账》-周计划表
方式2：时间管理四象限
有了具体的时间数据之后，可以按照紧急度和重要性，区分为四个象限：重要且紧急重要但不紧急，不重要但紧急，不重要且不紧急。
事情很多的时候，我们常常像无头苍蝇一样，即使你认为已经尽心尽力，但仍然瞎忙一场。
按照轻重缓急决定自己的处理方式之后，效率更高，也更方便。
方式3：情绪日记
写作这件事现在被我们过度解读了，很多人认为是作家的事情。其实写作没有那么复杂。
《不安的时候，坐下来写》一书中，就提到一个观点：其实写作可以帮助梳理自己的想法，更好的看清自己，写作过程中情绪也会慢慢平复下来，最后得以疗愈。
所以，不管是在社交平台还是笔记本，甚至是手机的备忘录，一定要给自己一个抒发情绪的“日记本”。
当你开心或者不开心的时候，都可以把你的情绪和奇奇怪怪的想法、灵感通通写下来，不用写太多，也不需要太规矩，但一定要心里的真实想法。
一个人文字的表达就是潜意识里的情绪，相信我，很多时候，你写着写着，气就会消了，或者写着写着自己就找到解决办法了。
等过段时间，你再去翻看那些你用情绪填满的笔记时，你会回想到当时的场景，用更成熟的角度去看你的经历，你一定会觉得过去的自己是可爱的。
时间、精力、情绪可视化，其实就是一个帮助理清自己的方式。
当一个人知道自己有多少时间和资源，知道自己真实需要的时候，他自然不会太把注意力放在别人身上。
面对要求，有余力就多帮忙，没有的话，也不过度勉强自己。
清楚地知道自己才是自己小宇宙的中心，自主控制每段感情的距离和付出。
不卑不亢，不骄不躁，方得始终。
在网上看到过一个很生动形象的比喻：
人与人就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。
如果挨得太近，彼此没有空间，容易鸡飞蛋打。
一个真正独立的人，可以在关系中感受到亲密，同时也能保持独立和自主。
这世界没有谁离不开谁，当你距离越清晰，自我管理越明确时，就越能吸引相同频率的人。
你们会成为彼此取暖的伙伴，而不是那扎得彼此流血负伤的刺猬。
