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去看了刘若英的新电影 一个关于遗憾的故事
从电影院出来 我俩并排在滨江道走了很久 她说 再过一个月我要去西安草莓音乐节了 去年是我跟我当时的男朋友一起去的 他是曾经特别喜欢的人 在一起七年但是他妈妈不喜欢我 我想 一段感情如果父母都不支持的话就算了吧 对吧 我还有几个七年可以陪他耗下去呢
我觉得方小晓挺幸运的 多年后还能说得出‘’我一直都爱你‘’这种话 相隔那么多年林见清还想跟她上床 我跟老高分手以后我们就很少联系了 偶尔吃饭撞上 就跟普通朋友一样微微一笑
后来我又找了新的男朋友 好像那些惨烈的过去都过去了
有点讽刺 那个渣男最后居然跟她前女友在一起把我绿了 走的时候跟我说 其实我挺希望你跟老高还有联系 这样我心里好受点 这种分了手还想着前女友 还拉着现女友一起跟前任和好的人 我想过的戏码他替我做出来了
再后来 我假装像当初深爱着老高那样爱另一个人 无数深夜思念成灾的时候 我就给我朋友打电话 她们在电话那头劝我‘‘你得清楚自己想要啥’‘’‘再去找自己想要的呀’‘我没等他说完就挂掉电话 我挺绝望的
可是我想总会过去的吧 在度过许多肚子孤独的凌晨和深夜以后 我一定会遇见那个人的 能让我像爱着老高那样的爱他 而不是把他当成老高二号去爱
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无论曾经多么惨烈的近乎赔上一生的故事 最后都躲不过云淡风轻的结局 在我很年轻很年轻的时候 我爱过一个男孩子 现在想来 当初爱他的理由有点好笑
某节语文课上老师问谁看过红楼梦 我骄傲地举起了手臂 S抬头看了一眼手机 继续藏在课桌下打游戏 那节课讲的是刘姥姥进大观园那一章节 小组讨论快结束的时候 S边打游戏边说‘’大观园里那个菜谱很牛逼了 一份烧茄子还能做出肉味来‘’ 我盯着他的眼睛清澈的样子 他冲我咧开嘴一笑
我是在什么时候爱上他的我忘记了 只记得当我意识到时我已经很爱他了 和所有俗套的故事一样 我个周四坐在教室里吃着早点听见广播里传来S的声音 心脏因此一颤一颤的 我守着我的喜欢 玩真心话大冒险的时候问 你喜欢什么样的女生 善良的 然后就因为装逼被人骂成狗
他是我整个高中时期唯一的记忆 我们在小卖部门口遇见两个人都莫名奇妙笑起来 他跳上过我的自行车后座 带我去过网吧教我怎么打游戏 他把我抱起来转圈圈过
我们没能在一起 结局是从高三下半学期开始 我们没有讲过一句话 我没去参加毕业照相 他没来参加毕业聚会 我们很有默契的消失在彼此的生命里
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从前固执的相爱与冷漠 其实是没有任何意义的
不知道多年以后的今天 S会不会记得曾经有一个女生望着他深夜横穿马路的身影心里戚戚然 从青春期开始我就是多愁善感的问题少女 不会处理自己的情绪 弄得自己和身边的人痛苦不堪
现在也是 还会在找不到新建文档的时候急得想尿尿 在学不会excel各种表格和看不懂英文作业的时候觉得自己很笨 我也不知道怎么样聪明一点 让自己不要再这种情绪里浪费太多时间 我唯一能做的就是一点一点的弄明白它
就是在每一次被这些琐碎折磨得近乎崩溃的时候 躲在洗澡间里大声地哭 然后走出来吹吹头发换上舒适的衣服 护肤 重新坐在电脑桌前琢磨刚才那个问题 或者涂个面膜集中精力看本小说 在我不知道自己还能做什么的时候 我就去读书
我终于来正视我的脆弱 就像一个患疾病的人许多年才意识到自己生病了 这是非常可怕的 它摧毁我的自信 害怕失败不敢去承认我很脆弱 不敢去追求真正热爱的工作 另一方面 它让我充耳不闻 不肯认真的把目光放在重要的事情上 逃避真正的机会
我妈总是告诉我 我小时候身体特别不好 上了小学又经常被人欺负 水果只能在热水里煮熟才能给我吃 总之我是个心型和身体特别脆弱麻烦的孩子 而她为此幸苦悲戚 直到我大学毕业以后我妈打电话给我说回家给我找工作 我从心里觉得 我没有那个安稳的福分
再后来我们很少通话 我毕业后日子过的很局促 租房子 又花3000多买了台电脑 每月还贷款 我怕她问起我的生活 但是比起那些在卫生间捂着嘴巴掉眼泪的日子 我还是觉得现在幸福的多 我工作的环境很好 同事还算和善 有独立的房间有闲暇时间
我正在一点一点和这个糟糕的是和解 就请再给我一段时间成长
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那天晚上我跟朋友在滨江道一直逛到很晚 从原麦面包出来以后 看见远处大大的LED闪闪烁烁 上面写‘’marry me’‘这是意外的惊喜 瞬间心里涌起温柔的潮汐
春末的风吹的白裙子打在小腿上柔柔痒痒的 对面灯火如钻尽显这座城市的繁华 马路对面有两个民谣歌手在唱痛仰的公路之歌 我打开微信扫了一些钱给他 朋友眼睛亮亮的 小小的身体跟着左右摇晃
……
我似曾闻见鲜花在盛放
那是燎原星星的光亮
一直往南方开
一直往南方开
一直往南方开
一直往南方开
