很久没有动手写字了，就像冷落了自己的恋人一般，重新提笔时，对过往充满愧疚。

这一年很少与文字对话，总感觉心里有声音，却最终被淹没在我极端的堕落中，如果说放不下感情的人是没有出息的，那我绝对是那个最没出息的人之一。感情失败，酝酿许久的古塔山杜梨树之约随之化为泡影，而自己却依然厚着脸皮，拖着精疲力尽的躯体奔向那里，可谓愚不可及。但即便此刻这么清醒，却依然荒唐地坚持赴约，究竟是过于爱她，还是放不下过去。有想过写无数封信作为合集寄给她，取名《那个人曾经很爱你》，可是终于在她的毫不在意中失去了动力，亲手撕毁记录感情甜蜜和悲伤的日记，原来我也会经历这样的感情。恋爱过后，所谓的坚持，不过是对对方人格的肯定，她是否爱我，本就是一生疑案，但她真的很好，这一点毋庸置疑。有时候真的会感慨，曾经写起这些事的时候，会不自觉的把“她”写成“你”，而转眼，“她”虽然依旧是主人公，但却变成了故事。如今，不敢再与她多言，生怕连朋友都无法做成，但这种的畸形的关系，我也正在酝酿着割裂。爱的太满，给她造成的压力，我很抱歉。

离开爱情，我还是家里的孩子。这大半年一直陪在父母身边，可以说经历了很多，也渐渐发觉他们已经变老。为了哥哥的婚事，奔跑，失眠，焦躁，甚至卑微……仿佛这是他们人生中最大的一场考试，早早准备却又担心那里出了纰漏。看着他们的样子，于是我也有了恐婚症，不想再一场如此的婚礼折磨我的父母。可是貌似真的那样，父母心中恐怕更难以自安，唉，做儿女好难。母亲总是忧心我这个性格难以遇到合适的人，而我也开始渐渐担心和恐惧毕业后只能相亲决定一生幸福的命运。其实在我心里，有太多理想和远方，可低头一看，脚下全是泥泞。更让我感到更愧疚的是，因为感情的失败，我在这大半年里也跟父母有了言语的顶撞，虽然事后总会道歉，父母也会原谅，但总归觉得自己脾气大了一些，虽然没有恶言恶语，却也终归没有做好一个好儿女。授我躯壳和生命的人，我也未能善待，对此，我很抱歉。

如果说恋人和子女是一种身份，那么对自己的愧疚就应该是脱离了世俗，直入心底的。其实关于自己这大半年的表现，遗憾都不足以表达，准确一点应该是恨。因为之前的好强心太重，所以在选课出现纰漏后开始不断的贬低自己，“怎么这么没用，连这点小事都做不好……"凡此种种的声音一直不绝于耳，于是有了放弃自己的行为，开始打游戏，找网友聊天，连续不断的熬夜……失眠，发呆，宅在家里哪里都不出去，俨然一个废物。但更可怕的是，我竟然明知道这样不对，却又一直不做出改变，究竟我是在跟别人赌气，还是在消耗自己生命，还是二者兼有成为了我一直纠结的问题，所以忘了无论哪种都是错误的可笑的卑贱的。书桌上的书也很少再去翻，反倒是让人“丧到极致”的《人间失格》给了我一些心灵上的共鸣，但这共鸣太可怕，让我一度有了模仿“颓丧”的冲动，但今天在写这文字时，应当是有了刹车的趋势。这一年，大小失误接连不断，而快乐的事也并无几件，无非是她温柔的安慰，同父母畅谈家和，以及自己在堕落生活中获得的那种麻木的快感罢了。对于这样的自己，我很抱歉。

又是一堆文字的堆砌，总感觉心中之事未能完全且精确的表达，又是自己无能了，可是这一次我选择原谅自己，毕竟比起往常无端的忧愁和抑郁，通过文字去记录生活总归是一件好事。愿我再看这文时，能笑着说此时的自己多么可爱，更愿那时候我可以说自己曾经有过这么一段丧时光，但已经是曾经了。