冷静下来思考一下，写一点乱糟糟的东西，哈哈。 其实我冷静下来思考了一下，自己有很多事情想做，却还没有去做，有很多想法，但是都没有去实施，也许是在等待，在期盼，抱有一丝幻想，希望自己考虑清楚了，再去做。 最近这段时间过得很茫然，不知道自己到底在想什么，每天都是重复着同样的日子，其实我以前没有这么茫然的，最近可能是放了一个长假，回家过年了，才弄得很茫然的。 不过幸好现在好多了，慢慢的恢复过来了，只是我以前一天能写十篇文章，现在一天写一篇都很难去做到了。 其实我还是很喜欢写东西的，每次写完东西都觉得自己内心得到了释放，自己更加了解自己的内心在想什么了。 可能也就只有用写作这个办法才能让我内心安静下来吧。但是我已经很久很久没写了，所以已经丢失了一些灵感了，现在自己写的东西，我感觉好多都是没什么意义的话，只是在记录一些口水账。 不过我还是尽量写吧，尽量把自己内心的疑惑写出来。我希望自己能够更加了解自己的内心，知道自己每天在干吗，每天应该干嘛，应该怎么度过每一天。 我只知道最近我是看了好多影视剧综艺节目了，在电影院看过两部电影《疯狂的外星人》还有《流浪地球》都蛮好看的，下面的都是自己在爱奇艺上面看的：《妻子的浪漫旅行》，《老男孩》，《印度合伙人》。 还看了几集《像我们一样年轻》，十几集《凉生我们可不可以不忧伤》，看了一点点《大冰小将》，几集《芸汐传》，快看完了《知否知否应是绿肥红瘦》，《爱情保卫战》看了几集《皓镧传》，《小猪佩奇》。 看了蛮好看的电影《来电狂响》，《叶问外传：张天志》，《给十九岁的自己》，《父子雄兵》，《在世界中心呼唤爱》，《欢喜邻居霸道爱》，《一路顺疯》，还有蛮好看的综艺《遇见你真好》，《请回答王牌》。 《王牌对王牌》，《青春有你》，电影《王牌逗王牌》，看了一部分《龙虾刑警》，《非诚勿扰》，我比较喜欢的综艺《非常完美》，然后又重温了一遍《前任3》又被感动的一塌糊涂，痛哭流涕了，再也不看了，我要开心点，哭坏了眼睛不好。 总的来说这段时间看过的东西实在是太多了，以前还有好多看过的，都没记录，哈哈。 我这半年多不到一年的时间，不知道看了多少电影，电视剧，综艺，还有各种节目，唯一觉得收获到的，那就是对很多电影电视剧综艺节目那些了解了很多。 不管是各式各样的故事还是形形色色的人物，还是各种各样的套路，我都懂了好多，感觉自己还是很开心的，毕竟很难得有这样的一个机会长年累月的去看这些东西。 为什么我一直把我的所有时间都花在家影视剧上面了，好像除了这些，我的时间基本上没花在别的上面，对哦我现在经常洗头，洗完头发，我的心情就会很好。 不知道为什么，大概两天洗一次吧，每次洗完头，很喜欢洗发水的香味，也喜欢自己头发干爽的感觉，整个人都觉得轻飘飘的，可以很舒服的状态。我觉得还是蛮好的，不知道为什么。 不知道怎么说，最近这段时间很少出去玩了，不知道是因为天气冷了，还是怎么样，总觉得自己好像缺少很多动力去玩了，不知道是身体素质没有以前好了，还是怎么样？还是说现在没有那么多大量的时间了。 总觉得自己没有以前那么开心了，也没有以前那么爱拍照了，以前的自己真的很喜欢拍照，真的很喜欢一拍就是一整天，现在我还是想经常去拍照，做自己喜欢的事情。 我觉得那样过得超级开心的，真的，现在还是应该也这样才行啊，就算是不发朋友圈，我觉得自己也要让自己过得很开心啊，是不是？ 为什么我总是喜欢在朋友圈发布自己的生活常态？我也不知道，可能是觉得自己存在感太低，还是怎么样，需要向外界倾诉一下我的内心到底在想什么。 我这个人是属于废话超级多的人，而且我经常喜欢写东西，不写东西就难过，不过我已经很久很久没有写过什么文章了，还是今天写的稍微多点。 这两天天气不知道穿啥衣服，一件卫衣还是冷了，棉袄嘛会不会夸张了？其他的衣服也不知道咋穿，只是觉得待在家里腿还是有些冷啊。 只有坐在床上盖着被子可能觉得合适点，难道我现在又想坐着坐着就睡着了吗？还是喜欢阳光明媚的好天气啊，不冷不热刚刚好。 有时候我会觉得自己眼睛太容易睡觉了，导致整个人都想睡觉，我的眼睛啊你到底想怎样啊，睡了这么久了，还不够啊，求求你，别睡了，能不能像个年轻人一样活力四射，青春洋溢。 情感小剧场：一个情感小故事和大家分享一下。 内心的不安全感，只是为了寻找一份安定的情感，能够让自己内心平静下来，但是很难找到和自己内心想法一样的人，总有一些不合适，在我的感情当中，爱情和面包总是很难在同一个人身上同时拥有。 这个时候就需要好好考虑了，然而我和其他女生不一样的地方那就是我觉得自己真的很伟大，在爱情与面包两个选择面前，我竟然选择了爱情，放弃了面包，可能我是一个比较重感情的人吧。 我并不是不在乎面包，而是我对感情真的很执着，爱上了一个人就很难忘记一个人，可能这和我本身性格有关系吧。我感觉自己有时候在感情面前真的很伟大，有时候想想，自己都很佩服自己。 其实我性子是很急的人，但是为了爱情，我选择了放慢我的脚步，耐心等待那个他能够给我带来惊喜。我这样的伟大的感情精神，真的把我自己都感动了，我也不知道为什么我会是这样的一个人。 有时候人总是这样，喜欢隐藏自己的内心。其实我内心是希望能立马结婚的，但是我没有选择立马结婚，而是选择了漫长的等待，我不知道为什么，可能是我的缘分还没到吧，我一直很相信，一切事物都是命运安排好的。 总有那么一瞬间会和你当时想象中的结果一样，只是时间早晚而已。我一直在内心问自己，我这样的选择真的对吗？其实我为什么放弃下一个开始，就是因为我对下一个开始没有安全感，我想的是一个家，而不是一场不稳定的恋爱。 我感觉我输不起，因为我的青春已经过去了很多了，我不希望我在年龄很大的时候结婚，我希望我在很年轻的时候结婚就好了。不知道怎么说，我总是这样，莫名其妙的，不知如何是好，有些男的就是属于那种比较内向的人，很多事情想做又不敢做的那种。 其实这种男生就和女生一样吧，充满了不安全感，我都不知道他们为什么这样，所以呢，还是选择了相信此时此刻陪伴着我的那个他。 虽然他没有面包，但是对我还是蛮好的，我也觉得我过得还不错，挺幸福的，怎么说呢，就觉得自己现在每天过得都蛮好的，想做什么就做什么。想吃什么就吃什么，没有任何的压力，只要自己想做就可以去做了，我觉得还是蛮好的。 其实我一直很少改变自己，不管是什么方面，我觉得自己还是一直很幼稚的样子，一直都不觉得自己长大了，成熟了，是个大人了。 每天还是活的和一个孩子一样，没有那么多的讲究，也没有那么复杂的思想，一直喜欢活在自己的世界当中，我也不知道这是好事还是坏事，我只知道自己是一个很纠结的人，而且也是一个很敏感的人，不管做什么事情，都是有两个选择，或者有好多选择的人。 我还是那种把自己搞得很乱的人，但是我的生活大多数时候，都是自己还比较喜欢的状态，可能是自己的要求比较高，生活中大大小小的事情，都能让自己很纠结的那种。 现在说的话，真的还是乱糟糟的，也算是映衬了我今天开篇所说的话吧，哈哈。