活到这么大，你是不是有过许多的遗憾与后悔？

你本有机会去考入更好的学校的，可你却害怕考不上，而与那所学校错过了？

你本有机会留下考研的，可你害怕自己的能力不行，而错过了继续深造的机会？

你本有机会留在外地，可你害怕你会无法适应这里的竞争，而错过了成长？

不要以为这是发生在别人身上的故事，其实，这就是发生在我身上的真实的故事。

高考报志愿的那一年，我的第一志愿选择了师范学校，可没想到，当看到我的志愿的时候，我的班主任，也是我们的历史老师，却惊讶得眼睛都直了。

“你真的想去当老师？你可要想好啊。”她语重心长地对我说。

这一刻，我退缩了。

那时候，老师并不是待遇很好的一个职业，现在也好不到哪里去。我的班主任也许是尝过了做老师的各种酸甜苦辣，所以才会“善意”地劝我选择别的志愿。还有一个原因是因为师范学校是提前批录取，要是我的高考成绩非常高，高到甚至连北大清华都可以进去了，但提前批还是会不客气地把我拉到师范大学里去。这么一来，在班主任看来，我这就是被“糟蹋”了。

被“糟蹋”的何止是成绩，还有专业。当时我们那一批学生都选择了很热门的金融、法律、企管等“热门”行业，当然，到现在这些行业都还不错，很少有人选择历史、考古、中文这些冷门的专业。

班主任的提示就是圣旨，我并不愿意成为她眼里的那个会犯下大错的学生。是的，我不想犯错，也不想丢人。最后，我将志愿表拿了回去，重新又填写了一张，报了一所名牌大学，又报了一个热门专业。那一年，我很幸运，最终以优异的成绩被这个第一志愿的学校录取了，所学的专业也是第一志愿。然而，我的痛苦也从这个第一志愿开始了。

读大学还算是挺轻松，但毕业的那一年，我没有继续考研。因为我感觉累了，只想尽快找个工作，另一个原因这是我恐惧了，因为那时候能考上研究生的人没几个人，凤毛麟角。另一方面，家里的经济条件也不允许我继续读下去，当然，如果我硬要坚持读下去的话，家里人也会借钱供我读完研究生。但，我害怕了，不是害怕考不上，而是害怕到时候回不了家乡。作为家里的独子，留在外地似乎并不是一个明智的选择。

毕业后，我找到了工作，但很快，我发现自己当初所选择的专业真是糟糕透顶。我越来越不喜欢这个专业以及自己所从事的工作，是的，我完全没有一点兴趣。这个热门的专业与看似体面的职业，似乎就不是为了我而量身定做的。只是因为这件“衣服”看上去还不错，我就傻乎乎地穿上去了，最后却发现自己怎么也脱不下来。

我发现自己并不喜欢这份工作，我陷入了深深的痛苦之中，可我却宁可痛苦着，也不愿意离开这个可以给我带来一份收入的饭碗。慢慢地，我才发现自己其实更喜欢的，恰恰是别人眼里的冷门专业。我喜欢历史，但我并没有成为一个历史老师，虽然我的班主任就是教历史的；我喜欢研究古代的哲学，但那些古老的哲学也不能给我带来收益；最后，我发现我也喜欢写作，而只有写作，才是我的人生方向。

一开始写作，完全是出于兴趣，我起初只是想写一些自己很想写却写不出来的东西。成为作家，起初就是因为这份“工作”是兼职的，不会让我失去现有的本职工作。没错，不会丢掉现有的，才让我敢做未来的，就这么简单，也很现实。

可是，没有破釜沉舟的勇气，只会让我得过且过。我写的小说，也有红火过的，但很多的时候我还是不怎么开心，因为我总觉得那并不是我想写的东西。其实，我更想写悬疑惊悚小说，那是我喜欢的。可很多人告诉我：那种书是赚不到钱的，网络上跟别人就没人看。再一次，我还是妥协了，拖延了，这一拖就是好几年。

当你没有全力以赴的时候，当你不是为了自己最感兴趣，最愿意投入的事情而付出的时候，你是不会有什么动力的，成就也很有限，甚至，可能根本就没有成就。这么多年来，我只感觉到：自己身边的一次又一次的机会，就如同在高铁之上那些擦肩而过的列车一样，从我的窗前呼啸而过，没有带走任何东西。是的，我一再的错过。

不知道你是不是也有与我相同同样的经历呢？不知道你是不是也尝过“错过”的痛苦？

我们这些成年人，真的无法理解那些小孩子们为什么而快乐。他们似乎只是单纯地在尝试，单纯地在玩着，一次又一次，跌倒了就再爬起来，失去又重新试着去获得。而我们呢，似乎人未老，心却已经老了。我们习惯了不再尝试，习惯了回避那些可能让我们遭受失败，或者丢掉面子的事情，因为我们恐惧。

在进入到自媒体这一行以后，我一直很纠结一个问题，那就是关于“垂直度”的。

有人善意地对我说，你还是专心写好一个吧，干脆，就专门写你擅长的星座的。你看看，你写的不是挺好的吗？有读者，又好写，又是你感兴趣的。

没错，我是比较擅长，也比较喜欢写星座类的文章。可我总还是觉得这里似乎缺少了点什么，可，那是什么呢？

终于，我想明白：我的使命并不是告诉你们，告诉各位读者，什么星座更好，什么星座更能赚钱？那，虽然也是一种乐趣，但并不能给我，也给你们带来真正的方向与意义。

不管你是什么星座的，你都需要获得成长，你都需要从心灵深处找到人生的意义，找到未来的方向，找到前进的动力。我们是人，不是那一颗颗星星。既然是人，当然就要站在天地之间，挺直腰杆向前走！

心灵成长与励志的文章，我喜欢看，也想去写，其实，我就是想表达出这么一种简单的诉求。

请不要说我写不好，那是我还没开始写。

当然了，我也知道，这并不是一件很讨巧的事情。一个已经有了相当“垂直度”的作者，突然改写另一种类型的文章，多少会让自己的粉丝感到难以接受。这就如同当初写惯了都市小说的我，突然宣布自己要写悬疑小说，顿时就遭到了别人的质疑。

“你为什么要突然改写那类小说？难道你不知道你现在的领域就是在都市小说吗？难道你不怕你原有的读者会流失吗？”

“拜托，你知道那是从头开始吗？从头开始啊，很辛苦的。你奋斗了这么久，又要从头开始，值得吗？”

“你要是写悬疑小说，那我就不看了，你就不怕失去我这个大粉丝？”

不过，最终我还是丢掉了自己擅长的都市小说，我让自己彻底消失，虽然我也明白这样的损失有多大。不过，那时候的我却感到自己非常的自豪。第一次，我敢对别人说“NO”!

是的，我开始拒绝别人的善意了，因为觉悟了。我发现：这些所谓的善意的人想要告诉我的，其实就跟多年以前乃至到现在为止，我妈妈要告诉我的话一样。

“不要去摸这个，那很危险的！”

“你最好不要去学那个，要是你学不好怎么办？人家会看不起你的。”

“还是读这个学校好，你为什么要去那么老远呢？那里天寒地冻的，万一感冒了怎么办？”

“工作不是好好的吗？为什么不做呢？好歹这份工作还会给你带来收入啊。”

你的身边。是否也有这样的声音呢？

没错，我们的身边总会出现这样的一群人，我将他们称为“处女座性格”的“好心人”。他们当然是好心人，可他们总是在有意无意地让你成为一只永远也跑不走的大象。

还记得那头马戏团的大象吗？它在很小的时候被人栓在一棵小树边，无论它如何努力，它都挣脱不开那绳子。它放弃了，不再尝试。等到它长大了，成为一头成年大象的时候，有一次，马戏团失火了，大象也被烧死了。可人们惊讶地发现，其实它现在的力气足可以挣脱掉那棵树，只要它努力一下，就可以逃出生天。可是，它早已经放弃了努力，因为在它的脑子里，已经被无数次灌输了这么一句话“那是不可能的！”

那是不可能的！那是不可能的！那是不可能的！

我们在小时候就被父母植入的这种可怕的念头，已经深深地进入了我们的潜意识里，以至于当我们长大以后，我们还是不敢跨雷池一步。

因为害怕，因为恐惧，因为料定了我们会被人拒绝，挖苦，嘲笑，我们选择了错过。

我们明明知道外面的世界更广大，我们却宁可在一个固定单位里拿着微薄的工资，因为我们害怕丢掉了铁饭碗，会被父母、亲戚与朋友嘲笑，最终，我们放弃了尝试。

我们本可以丢掉现有的工作，去从事一份自己喜欢的工作，可一想到自己可能会遭遇一段时间的收入不稳定，害怕一切都必须重来，所以我们宁可守着自己痛恨的工作。

我们知道该写点什么才可以让自己爽，但我们还是固守着自己擅长与熟悉的领域，只因为害怕有人批评你不够“垂直度”？害怕尝试会带来失败？

说到底，我们之所以与那些好机会“错过”，其实并不是因为我们真的不行，而是因为我们害怕犯错。受到父母与他人的影响，也受到传统教育体制中那强调“不犯错才是好学生”观念的影响，我们以及我们的孩子都在千方百计地避免犯错。在我们文化里，“犯错”是不可容忍的！只有一百分才是好学生，如果你只得了99分，那你一定要认真地检讨那丢掉的1分，它到底是怎么回事？

爱迪生发明电灯，失败了十几万次。最成功的将军，一开始也是屡战屡败。最有钱的富豪，有几个不是经历过多次的破产？

没有失败，何来成功？没有试错，哪来逆袭？

请别再像个“处女座”那样，就因为丢了那1分，你就放弃了得到那99分的机会？

害怕过错，最终，我们只能在生命错过！

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