晚上下班回家之前在食堂里第一次吃晚餐，萝卜闷牛腩和生炒菜心。也是一个人。但是我一边拿着手机跟另一头的朋友聊天便也觉得这时候有些生趣。然后我是6:50多才开始上车到家，到家之后又吃了三块吐司。吃完之后觉得自己做的挺不对的。又在想这是又是一件自己明明知道不应该做却还是会做的事情，因为真的很想去试一试那个吐司的味道。顶着会胖两斤的风险。所以这就是自己一直在说的，在作死的边缘试探吧。
我想这是我可能所处的一个最好的时期，自由轻松有足够用的设备（其实要说的真的很真切的话设备总是觉得缺少一些，比如说手绘板iPadiWatch。就像有些女孩子，总觉得衣柜里缺几件衣服）。想折腾通宵也可以，想很早起也可以想要突发奇想的出去闲逛跑步都可以，没人阻拦你。
但是吧，总觉得我需要一种特别死板，按部就班循规蹈矩的规定，我全部达成了，我才会很有成就感，其他的时间缺少一定的成就感。我把要做的目标全部列在备忘录里，一个个的打钩，确认。
我像是一个真正的分裂型的双子座，我不想成为突兀的任何一个不想做突兀的任何一件事情，以至于我不想甚至于不敢去做很多事。但是时常我又像很兴奋的打了鸡血，为自己的一些突兀的行为感到高兴，觉得这是自己的一些小创意。我觉得六点多起起来写晨间日记，是一件很突兀很作的事情。以至于我有时候会丧失去做的激情。虽然我有很多理由去做它。我有时候讨厌我身边的很多东西，我觉得我不应该太过于多愁善感，我曾经想过我不会是多愁善感的人的，但是却对很多东西都有抵触抗拒厌烦的心态。我找到了一个理由，可能是由于这个世界太过于忽视细节，而细节正是容纳了很多无常的东西。我很讨厌人们说的时候不是十分细致的，注意自己的言辞和遣词造句可能会有歧义的意思。我很讨厌那些不将自己要交托的事情全然细节都说清楚的人。我时常想在朋友圈里发表这些令人恼怒的，恶心的自以为是的傻叉。但是我觉得好像很少人会和我有共鸣，所以我关闭了朋友圈，说实话，对我的朋友圈挺失望的，有一段时间，我的期望一直都是“只希望人们好好说话，对人云亦云的观点更小心谨慎”我希望人们能够表现的让我受益一些，有脑子一些，而不是我要耗费自己的情绪，和他们交往之后，只得到了一些无意义的东西？这是我拧巴，直白，明了而又欢脱的存在于这个世界上的原因
如果你依照电视剧里那种才叫有意义的来判断生活和事情的话，那我的生活在你眼中能就是没有意义的，我所做的很多在你眼中都是没有意义的。大多数人所做的也都是没有意义的。
（下面部分是我此刻的12月11日晚上9:50的情绪感受——情绪日记：真可怕，我想我很害怕的，一样东西就是孤独吧，害怕没有人跟我姐们害怕亲近了，在一个安静的角落消失，可能当时那一刻都不会有人关心到我。。可是我现在却只能去品味这种孤独，没有人给我解闷。所谓的朋友感受不到很好的情绪交流感觉。。或许这叫做一种，高处不胜寒。我除了能用世上之事不如意，十有八九，难为自己还有什么呢？我其实真的很怕自己又回到高中那段时期，我觉得我不太适合太费脑子的东西，这是我的心声，我只想要快快乐乐，简单的很自我欢乐的活着但是很多很费脑的东西，却有各种条条框框，要求我们不断的去进步，要不然就会被挨打，就像我高二的时候，那段时间学习效率低下，做什么都做不太进去，而也不是特别好，那段时间。我也是非常的不适应这种存在形式和环境和世事突发的变化。可能到现在都是吧，我很怀念小时候那种真心的无拘无束，无忧无虑的感觉和状态。有很多事情我都喜欢做。是的，我的爱好很广泛，但是我不想说，被拘束在某一个地方。我时常有种意象，我觉得我的人生不能被按部就班的去控制，让人疲乏和痛苦，他有时候就像一场冒险，可能是不期而遇的，会遇到新的转折和惊喜，或者是一些坎坷。前方的一切都是未知。应该充满了自己的喜悦去面对。哦我现在在哪消失的对生活的激情和热情去换一份安定，去不断的鞭策自己，不要被世界改变。
情绪日记这个东西，其实我好像以前也接受过吧，那不就是在我高二的时候吗？在最孤独，自我效能感低下，觉得自己最垃圾的一个时候，每天拿着个小本本记得自己遇到了什么事，触发了什么感想还特别文艺特别特别可笑，天真的觉得自己真是有才。后来也一度觉得那篇日记真是恶魔的存在。因为一看到他就记起那段孤独。孤独无能又自大可笑的时期。）
