今天是国庆假期第二天，我坐车回老家，准备回去和爸妈过中秋节。

国庆假期的第一天路上，总是很堵，人总是很多。所以我一般都是第二天再回去。因为自己没车啊，与其堵在路上，不如自己在“回避”一天。是的，“回避”多一天，逃避也就多一天。

7点醒，8点左右起床，收拾一下，9:30才出门，出租房到车站预计也要1小时左右，我果断又可惜的打个车出发，担心赶不上车。

提前半小时到达，坐在了我最喜欢的头排位置。一上车的感觉就特别不好了，开了冷气，有点窒息缺氧，让人不舒服。我倚着窗户而坐，系好安全带就赶紧拿出手机和耳机，放歌来听。因为当听歌时我的注意力会转移，不会注意到窒息，不会注意到缺氧，只会安静的听歌，关键结果是不会晕车。

这一刻的感觉是一定要离家近，越近越好。自己年轻的时候在家里呆着，陪伴老人，能陪多久是多久，毕竟我爸妈在越看越老的路上，陪伴老人的时间可能越来越短了。而小孩的话，年纪小的时候可以放在老家养，尽管老家很多资源跟不上城里，无法比较，视野也会超级不同。但是想，儿孙自有儿孙福，每个人的成长总归还是要靠个人，父母可以影响，但不会是最核心的影响因素。

所以，那一刻，我又开始想念之前的相亲对象了。他爸妈在家自己开小店，即便在老家也能相对而言，物质较为“满足”。所以回去还是能养活自己的。而他当时的想法也问过我，他回去老家我意见如何。那时自己不懂事，没往老人家爸妈身上多想，所以一直不在乎的表情和态度。现在，人家远离我了，我也甚觉得可惜。这半年来，我一直问自己，如果他回头，我要是否能真的接受过往的他。

是的，每个人都有过往的历史。我的历史，他若知道也可能不会接受。而现在，我已知道了他的历史，即便是在我之前所发生的事情，但我仍不敢去相信，在我之后或在一起之后，他日后是否会可能依旧有这种情况。我也许怕，也许不敢，也许很多，的确，顾虑太多，往往适得其反。所以我顾虑到的最大点与我想要的成家这个核心目标，在这两者间，我徘徊。

一向以来，我都是犹豫不决的人。希望自己把所有的利弊分析出来，但即便是这样分析出来的利弊，我也担心自己会做出错误的决定。毕竟，回顾前30年，我觉得自己每一次的重大决定都是错误的。很多时候，我也会把利弊摆在朋友亲人面前，但是最终做决定的还是我自己。

我是急躁性格的人。很多事情想要一次性尽快的解决。譬如，如果真的想决定和某人在一起，我很想与对方直接说～什么时间什么地点做什么。例子:中秋一起回家，然后你来我家，我去你家～这种形式在老家意味着“定了”。一普通男性朋友，听到我这样说，觉得不妥。可能认为我这样太快，也可能认为我这种貌似带命令性质，他感觉不爽。

终究，我是一个人回家。谁也没说，就这样的默默一人。

坐车的路上，我想了。今年新年在家，清明在家，端午在家，爷爷葬礼在家，中秋现在在回家路上。如果今年其他的目标都不能完成的话，我就完成所有节假日都在家度过的这一个目标。

最近喜欢听《岁月神偷》这首歌，喜欢里面的歌词，也回顾着自己的前半生，总是听着听着不近担心我自己会流泪。毕竟，这是一车的老乡，不想城里一车的陌生人。我不敢造次啊。《故乡的原风景》日本歌曲，因为一个人喜欢上一首歌，有时是悲伤，有时是欢喜。不过，这种情况一般悲伤比欢喜多。《喜欢你》王若琳，该不该让你到我的世界～我们自己的世界很多时候～别人难以走进来，我们难得走出去～嗯哼，就是这样的，多少还是要放开自己。

以前空间里，微博里，多少都会写一些东西，现在的人们，不晓得为什么喜欢在简书写。可能是形势所驱，也可能是功利性所逼。我也慢慢转移到简书，不知道能坚持多久，还是慢慢的写的。

终于是到家了，路上有一些些堵车，所以晚点了。自己坐车回到老家，爸爸在洗碗。然后我吃掉零食，看会电视，睡会觉，做个晚饭～炒的不好吃的菜～洗澡，玩个手机，睡觉～一天就这样了。

还是喜欢老家，在爸妈身边。爸妈在，家在！