孤独是什么，是无处可诉的牵挂吧，牵挂一人，一件事，一种难言的情绪。

就像少年时代，欢聚之后，一个人独处时内心的那份空虚寂寞冷。

而她，在周末酒醒之后，会不会也觉得孤独？总希望能一直在她需要的时候陪着，慰籍彼此内心的孤独。

但她总是说：“我都怕自己习惯了，要是以后没有会怎么样”

她看不到的是当时网络那端默默流泪的我，其实我何尝不害怕，她终会在某个阳光明媚的日子，遇到自己的王子，抛开一切的烦恼和忧伤，幸福的生活在一起，而停在原地的我，又该如何面对孤独。

只是当下，在这个异常寒冷的异国他乡，想着那个远在深圳的小女孩，每天一个人在路上，一个人回家，心底就分外的柔软。

如果你不能陪我到最后

就不要半路进入我的生活

你知道我可以习惯独自一个人

但是我们都接受不了

本来有人陪突然就一个人了

最疼的距离是你不在身边却在我心里。

【向往的日常】

想每个早晨和晚上都能简单的问候，最喜欢听她偶尔能说说身边事和自己的小情绪，那会是一天的快乐。也喜欢周末能有朋友陪着她，想她一定会很开心，可是又怕午夜散场后，会不会也一样的觉得空虚寂寞。所以，总会微信说：“玩的开心，注意安全，到家告诉我！”

其实我知道多半她不会跟我说，但是并不重要，我只是想让她知道，难过的时候，或遇到任何事情，我都在。

三月的加拿大中部，还是冰天雪地，深圳经历了春节后持续一周多的阴雨天气，已经迅速升温到夏天的气温了，每一天黄昏，在她早晨要出门上班的时候，总会习惯的看看手机上深圳的天气预报，然后微笑问候一句，早上好，在下雨吧，路上小心哦。

看过很多虐心的话，很喜欢宫崎骏说的：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，但我忍住了，因为我怕你说没有，而我又给不了你”，其实，只是我配不上爱，她也不需要我来陪。

更简单的快乐，是她有时醒来后主动发给我的一个字：“早”，它可以魔力般照亮整个冬日的黄昏。

中午休息的时候，总是想忍，却永远忍不住的会问一句吃什么，看她发来的照片，心情便莫名的好起来，能多聊几句，便是最大的幸福了。

然后会在凌晨4点醒来，看看手机有没有她的消息，再看看天气，想她下班的路上怎样的心情，会自己逛逛街，还是有朋友陪着，可不会去打扰，这个时间，应该是不属于我吧，只有等到北京时间晚上10点后，想这只勤劳的小蜜蜂应该忙完自己的事情了，才会问一句，“在干嘛”

其实多数时候都是我在说，她回复也很短，偶尔她也会说一些身边的事，或者一些小困惑让我参谋一下，发来的那些乖巧的文字简直是世间最美的东西。

总喜欢在ins上找一些可爱的和搞笑的视频图片发给她，其实更想问问她心情好不好，有什么开心或不开心的事，可我总忍着不敢问，怕成为她的负担，感情就像掌心沙，赚得越紧，流失的越快吧。

【想说给你听，更想听你说】

其实一年以前，我们几乎从不在微信上聊天，正是这样，我才在她要离开北京的时候，突然的失控，怕再也没有了联系，所以，能像现在这样，每天像朋友一样的打招呼，聊天，已经是很幸福的事情了吧。

在她刚到深圳的那一个月，我们也有过一段无话不谈的时候，那时她应该是很彷徨无助的吧，未知的工作、和家人的相处、讨厌的蚊子、在最艰难的那一段日子，能够简单的陪伴，应该是无比的幸福吧。她会隔着深圳CBD的玻璃幕墙拍模糊的身影给我，拍没有任何标识的局部场景给我，而我会想象她的心情，具体而真实。

是的，让我最牵挂的不是她的身影，而是她的心情，有时候觉得好奇妙，原本不同轨迹的两个人，为什么让我如此的渴望灵魂的交流。

在她决定离开北京后，我给她写了一封很长的信，第一次将我的困惑说给她听，刚开始一起工作的时候，可能是那时她些许的不自信和讨好型人格，让我有了强烈的保护欲吧，相处久了，就越来越喜欢身边这个安静的小姑娘。

那时除了工作，唯一的交流就是午饭吧，同事们总会问中午吃什么，我也会问，并且总会想要顺从她的想法，她吃东西很少，而且有些挑食，可她想怎样，我就都觉得是好的。让我记忆最深的，是有次同事们去附近新开的一个购物中心吃饭，可能是没有她想吃的，我便点了一份汤，然后用小碗分了一碗给她，像极了父亲带着未成年的小女儿去吃饭，真的就是父爱满满的感觉。

所以，直到现在，我还是习惯性的关注着她的饮食，问每天吃什么，总想吧最好的都给她，有时还常常会想，如果有机会，一定亲手做好吃的给她。

可能只是想想吧，在她离开北京的四个月后，我便踏上了异国路，可能从此就再也不会见到了吧，曾感慨小舟从此逝，江海寄余生，只是不知何处安心是吾乡。

【崩溃】

那段无话不聊的时间很短暂，记得五一放假前，和同事一起吃饭，同事和我都发了吃饭照片给她，她便有些崩溃了，开始冰冷的回复我。

那也是在1个多月前她要离开后，我第二次崩溃，五一那天，我发了无数长段的文字给她，因为我能感受到她坏到家的心情，也知道她一定再看，那一天我不知道天是怎么亮起来，也不知道是怎么黑下去的，只是觉得自己是在一个无尽的黑洞里探寻，而她在某一端，一定听得见我的呼唤，难过之极，却不想回应。

直到第二天傍晚，她情绪好了一些，才慢慢的和我聊了起来，我没有问过她为什么，但是我想我懂，她是我见过最特别的，柔弱的像一颗小草，却又无比的坚强，很小就一个人出来生活，一定会又很多艰辛难过无人倾诉吧。

刷她的微博，看到她在北京到公司入职前一天，在附近找房子，两个脚后跟都磨破了，每次看到那两张图片都无比心疼，到深圳后，因为深圳的房价，她租住的环境也不是很好，就很想努力帮她改善一下条件，但有些做得到，更多的也是无能为力。

“你快乐，所以我快乐”，认识她，我才深刻明了是怎样一种心情，跟她聊天用的最多的词就是开心，她是一个很难把心情挂在脸上，或者说给我听女孩，但是真的希望她能一直开心，能感受到她快乐的时候，也是我最快乐的时候。

在我出国前，有次周末参加客户培训，她用ipad发微信跟我说酒后回家手机拉滴滴车上了，身体和心情的双重打击，应该让她很难过吧，我联系了好久滴滴客服，找到正在熟睡的夜班司机，在傍晚时候把手机给她送了过去，那时我总在想，拯救她的不快乐，应该是我最想做的把，

内心一直想让她知道，开心快乐可以不告诉我，但是每当伤心难过，心里崩溃的时候，我都想能陪着。

【指尖沙】

只是，在每个普通的日常，除了简单问候，有时候找不出理由频繁的打扰，也怕过多的打扰烦到她。

刚去深圳的时候，会在她上下班，外出的时候，打开地图看她路过的街景，还会跟她开玩笑说装了摄像头可以监控她，其实，除了对福田中心区仅有的一些记忆，其他地方，都只能在地图上寻找痕迹。

但那时是快乐的，因为不管她在哪里，都能知道，在出国前一个月，找机会去深圳找她，选择的酒店窗户，可以看到她的窗，两天多时间，虽然只短短见了两面，而其他时间除了等待，便独自走了她每天必经的每条路。

我找到了她的楼，顺着她上下班的路，找遍了她经过的每一处，路过的咖啡店和便利店，对着拍照的玻璃幕墙，还有周末会逛的商场，打疫苗要去的社康诊所，我贪婪的想记下一切，好用余生慢慢回忆。

那天离开后，我的情绪再次的失控了，说了太多不该说的话，宣泄了太多不该有的情愫，却将几个月的情感挥霍一空，清醒后看到她冰冷的回复，和原本只有她一个关注的微博账号已经无人关注时，知道生命中最珍惜的东西，一定又失去了一些。

感情就像掌心里的沙子，握的越紧，就会越快的从指尖流失。当你懂了想放手，已经永远回不到从前了。

【亲情】

面对和她的情感，我曾不停的审视自己，到底是怎么了。

尽管男人总有不老的童心，但是坦白说，早过了四十不惑的年龄，还有两个孩子的我，面对一个小将近两轮的小女孩，把这份情感归结为爱情，多少有些无耻。

可能只是觉得灵魂契合把，而且也只是单向的奔赴，她只是尊我为师长吧，记得我第一次跟她写信时说，是她性格里的一些东西，让我看到了年轻时的自己，才分外的吸引到了我。相处久了，就愈发的珍爱。

珍爱，是因为她所有完美和不完美吧，只有小男孩，采用单一的标准去寻爱，可将她视若珍宝的，应该是她软弱的另一面，那些不完美的地方，小女孩的无助，才让我产生了强烈的保护欲吧。

翻她的微博，看到偶尔流露的小情绪，以及某时某刻难过瞬间，都会莫名跟着难过，想如果早些认识她，可以给予父亲般的保护。

我有一个女儿，有女儿的男人，心就会越来越柔软，小时候总是想，如果她长大了，被一个男孩带走，我一定是世界上最难过的人吧。后来女儿大了一些，也越来越独立，相处更像朋友，读高中的她已经开始自己开车打工，而更大一些的她，在我眼里，反而像一个小女儿，想要悉心照顾保护的那种。

过往的点点滴滴，应该就是这样吧，在北京的时候，无论是私下相处，还是工作上的交流，都像对待小女儿一样很柔和，有时候大家一起做饭吃饭，而她总是一个人躲得远远的，我就会像寻找走失的小女孩一样，不时的去找到她，看她在做什么。

只是我们都很慢热吧，应付不来情感上的事情，原本只是上下级的同事关系，关心一些，应该也是分内的，只是因为分离，我才生出那么多的情愫吧，只是我不知道怎么张口表达，她的情绪更加内敛。

但是我时时都害怕，怕再此的失去，前几天鼓足勇气反复跟她表白：只想像父亲对待一个异乡的未成年小女儿一样去照顾和陪护，伴她长大。

她没有拒绝，但也没有确认。

【前情，缘起】

其实她很独立。

她是一个父母在外工作，从小被爷爷奶奶带大的留守儿童，自己也早早到了北京工作，便独自一个人生活，相比同龄的孩子，永远可以让自己和家都整整齐齐，独立的让人心疼。

而我也是因为这样走近了，会被深深吸引的吧，更多的是，就想像自己女儿一般，有想悉心保护的冲动。

在公司的时候，习惯中午靠一杯咖啡续命，重口的我都需要双份的浓缩，就把自己的德龙咖啡机带到了公司，她过来跟我学怎么打奶泡拉花，那时尽管已经同事一段时间，但那时是我第一次和她接触，之后一直到她离开北京，咖啡都是我们每天必做的事情。

2020年春节后，疫情暂停了所有，她从老家回来后，我从公司带电脑给她送去，第一次到了她居住小区的门外，她带了一瓶元气森林给我，纤廋的她，在夜色中香气袭人。

不久以后，因为一个项目，她开始给我做助理，因为新产品上线，导致很多问题，不能按时给客户发货，我们便一个一个电话客户解释，最初她很怵跟客户交流，鼓足勇气到公司外的走廊小声联系客户，看到后，我便陪她一个一个打电话，慢慢的，她便越来越得心应手。

尽管都是新工作，但是她每件事都能很快做好，刚开始的时候，因为要多方配合，每天都要忙到很晚，她还专门买了台笔记本，回到家继续，那时公司氛围不太好，她又不太会拒绝别人，所以，总让我想要去保护她，不被别人欺负。

选择到深圳后，她对未来工作也是有忧虑的，我总告诉她，不用担心，有事就找我，其实这一年，她做的非常好，虽然没能帮她太多，多少有些失落，但是看到她的成长，真的是为她开心的。

其实细想想，除了工作和咖啡，我们的交集并不多，在一起共事的一年多，我也并没有认真审视过内心，一切都是顺其自然，过的安心且惬意。那时我应该很享受上班的时光，总是很早到公司，一个人独处一会，待阳光洒进房间的时候，她也会闪着光来到我的身边，每件事她都迅速而认真的完成，闲下来她会安静的坐着看手机，中午大家在一起聊天喧闹的时候，她总是一个人安安静静的站在门外的窗边看手机，很少参与。

不知道从哪天起，我就总会不由自主的想到她，走出门去看到她，才安心起来，天冷以后，我会习惯的把她送回离公司很近的家，短短几分钟的车程，也会开心起来。

我的眼里有她，有疼爱，有怜惜，有欣赏，有吾家有女初长成的欣慰，但是一定没有丝毫的男女之情吧。

【曾经的迷失】

但是我还是迷失过。

当我知道深圳的职位，当我知道她有些犹豫，因为父母亲也在深圳，便鼓励她认真考虑要不要这个机会，但是当她一夜考虑决定了要去的时候，我奔溃且迷失了。

花了三天时间，鼓足勇气给她写了一封长信后，我便彻底迷失了，发疯一样想见她，度日如年，熬到周一早上，便开车在她上班的路上一遍一遍转着等她，结果看到她和公司的一个男孩一起走在路上时，就彻底的失控了，然后便是魂不守舍的一周，胡言乱语也惹怒了她，从她尊敬的人沦为渣男。

但是善良的小女孩还是原谅了我，离开的前夜，第一次和她单独吃饭，让我终于能和自己和解，那天晚上，我又写了一封信给她，在第二天她飞机起飞前发给了她。

信里我告诉她，失态，可能是因为害怕孤单吧，单纯只是因为她在身旁，就很心安，可能就像孤独终老的人，想要儿女在身边一样，其实，更多的是父亲对女儿的感情吧。

“特别喜欢你，所以特别想走近你，想给你能给你的一切，你以后一定会慢慢理解这种情感，陪伴是最长情的告白。” – 2021年3月26日

陪伴是最长情的告白，一年前是，一年后也是，这一年她已经成长了很多，而我，依旧在原地守候着。

第二天送她去机场，随行还有她的两个小姐妹，在安检口她们拥抱分别，我忍住眼泪没有动，其实好想去抱抱她，像抱抱自己要离家的女儿一样，可是我没有敢动，怕惊吓到她，怕被拒绝。

两个月后她曾经回来北京一次，我深夜去机场接她，又在两天后送她，分手的时候我冲动的抓住她胳膊，想多留她几分钟，她惊吓的推开了我，看着她走进安检，我站在旁边泪流满面，工作人员试图让我离开，但是看到我情形，便没有动手，默默在我旁边陪了一小会。

那次她也只呆了不到两天，我始终找不到和她单独相处的机会，直到最后一次见她，是我在出国前找了个机会去深圳，但是只短短见了两次面，单独相处的时间，只有在车上的一小段，和第二次，也是最后一次一起吃饭。

走的时候我送她回居住的小区，随行还有她的闺蜜，下车后我跟她说想抱抱她，她有些惊吓，身体本能在往后躲，我轻轻抱了抱，便上了车，避开她目光的一瞬间，已是泪流满面。

……

我的女儿很独立，但是不开心的时候，经常会要我抱抱她，然后头倚在我的肩头，我便会情不自禁想起她，今生如果有机会，好想能再拥她入怀，像父亲一样拍拍她的背，摸摸她的头，把所有的情感都给她。

【公主和她的王子】

今生也许不会再见了，环绕地球一万一千公里的直线距离其实不远，但真正的距离永远不是一张机票可以跨越的，在曾经迷失的时候，会有不切实际的幻想，但是单向奔赴的感情只是镜花水月吧，又何必苦苦追寻。

唯有平平谈谈的陪伴，才是情感最好的归宿吧。

我想她，但是从不奢求，交流没有语音没有视频，也不要照片，只是默默关注她社交账号的动态，微信朋友圈，以及它们的背景图，头像的变化，就像思念离家子女的父母。

想知道她的一点一滴，欢喜悲伤，只是更多的不开心，她也是不会告诉我的吧，这个倔强的女孩，永远不知道怎样，才能走进她的心。

而有些温暖，是靠近了，才能感受到，想靠近，却无法靠近，那时她坐在我旁边，安安静静的，像尘市里的一朵雏菊，抚慰我心灵的日子，再也回不去了。

只想宠着她，不管相隔多远，千山万水，被宠爱和赞美着的女孩，才会浑身散发出自信的光芒，才会更吸引男孩的注视。

她是我的公主，而她的小王子，也会骑着白马寻他而来吧。

有时候也会聊起她的感情，总是会跟她说，待那个疼她爱她能读懂她的小王子出现了，我也就该慢慢消失了，因为，那个怕她一个人孤独而陪伴的理由，再也不是理由了。

告诉她，也告诉自己，希望小王子能快些到来，那样，她一定会比一个人过的充实和快乐吧，不会周末深夜买醉，会有人陪有人照顾，我也应该是开心的吧。

可真的出现了，才知道自己有多难过，那种永失挚爱的痛彻心扉，连呼吸，都觉得像是被刀子划过。

一直很喜欢她的卡通头像，直到有一天她换掉了，心里便开始不安，后来微博看到她的官宣，向她开心祝福的同时，突然也好难过，更想能多和她聊天，怕曾经那些她一个人独处时陪着她的时间，就从此没有了。

很开心和她聊聊小王子的事，虽然不多，主要是我敢多问，她又不会多说。

但是我还是很开心的告诉她，不管遇到什么事，想什么，都要直接告诉我，如果我有打扰到她们，也直接告诉我，不要我总是去猜，去烦到她。

她开心的跟我说：“那肯定的哇，您是娘家人，就怕您嫌我烦，会不会打扰到您呐”

其实怕的人才是我，牵挂和陪伴，谁能说清楚是谁更需要谁，在她，可能会觉得我付出了太多心思在她身上吧，但其实，日常的点点滴滴，都是幸福满满的，爱家庭，爱生活，爱那个远在万里的小女儿。

平时的简单交流，感受到她的平和和快乐，我也是开心的吧，只是有时候会有些措不及防的事情，那一周，深圳因为疫情封城了，居家办公，晚上陪她工作的时候，发给我的电脑版微信截图里，看到用情侣头像并被她置顶和加了亲昵称呼的小男孩。一瞬间破防了，泪流满面。

【摩羯座】

情感总是让人迷茫，也变得迷信起来，甚至开始喜欢看星座文章，来了解这个温柔善良又把情感深深隐藏的小摩羯。

尽管她言语很少，微信也大多数是我在说，她只是只字片语的回答，但是还是很舒服，我想懂她的人出现了，也得到她的爱，那一定是长情而幸福的吧，那一晚我一夜未眠，翻来覆去只是在想一件事，她深爱的小王子出现了，而我又是谁。

“我想做那个牵着她手走上红毯的人，然后把她的手交给她的王子，然后，再打他一拳。”

微信里我是这么说的，我疯了一样把一些一直难以启齿的话说给她听，告诉她我的心情，我的嫉妒我的牵挂，以及，我想让她知道，我想视她为自己的女儿，我想做她的父亲，我想一生一世的看护她。

人的心很小，被占满了，就放不下其他的了，而我，想占据的，是她曾些许缺少的位置，我想她幸福，更害怕被挤出她的世界。

她没有拒绝，但也没有确认。

我依旧不安，试图一遍一遍暗示，以示主权，有时候幼稚的可笑的举动，也是蕴藏着深深的渴望。

【她的世界】

她爱喝酒，但酒量也不是很好，我想可能是人总要有发泄的渠道，一个人独处，总需要和朋友一起宣泄一下，只是那时工作外的交集太少了，很开心她有朋友陪，会想刻意的顺路送她，看她和平日不同的另一面，也是由衷的开心的。

她抽烟，可我开始并不知道，因为接近她时的淡淡香气里，并没有任何烟草味道。后来从她的微博里看到了些许端倪，心里便是一疼，一个安静的让人心疼，却喜欢抽烟喝酒的女孩，会有怎样不开心的过去。

直到她确定要去深圳工作，我鼓起勇气写了一封很长的信给她，她在参加朋友给她的欢送会，微醺的她跟我说，你知道我抽烟吗？然后发了个几秒的视频给我，那是至今我唯一看到过的她抽烟的样子。

喜欢一个人，大概最想要的，就是能有共同的回忆吧，想陪她买醉，想陪她一起抽烟，听她讲自己的故事，可是，那也只是想想，我用一生耐心点点滴滴收集她的一切和我的回忆,但我没有酒，她大概也不会讲故事给我。

临行前她的电子烟丢了，送她上飞机后，我便疯狂的买了一支寄给她，然后，也给自己买了一支同款。

吸烟还是上学时代的事情，但那之后，总是习惯再一个人开车上下班的路上，让它陪伴，我会把沿途的风景和手里的烟枪拍给她，幼稚的像个孩子。她会跟我说在哪里抽烟，照片里只有对面的墙壁，或者地上拖鞋。

周末她常常会和好友相约酒吧喝酒，很开心她有朋友陪伴，但是又会担心太晚不安全，便总是说，回家告诉我，但是我知道她不会说，有时候是酒醉，有时候没有，但是也不会说。

有段时间她的小闺蜜会和她同住，那时我会安心很多，但是后来小闺蜜离开了深圳，我便又担心了起来。

只是现在，应该不再需要了吧，有小王子保护，她应该幸福的多吧。

……

我很长的时间都不抽烟，也不喝酒，但现在会习惯性的每天来一杯威士忌，开始可能是因为思念，但是逐渐便喜欢上了那种微醺的感觉，后来，喝酒也就成了习惯。

前几天恻夜未眠之后，第二天头痛却仍然没有困意，晚上直接灌下一大杯威士忌，几分钟后便睡死过去了。年轻时经常喝醉，但是从未借酒消愁过，现在的酒，依然无法消愁。

【成长与陪伴】

这一年，她是有成长了的吧，也许像我这样陪伴和参与了的，才最有发言权吧。

从开始的彷徨无助，和家人的紧张关系，新工作的不适，各种生活压力，对深圳炎热天气的烦闷里慢慢走出来，工作越来越得心应手，也有了新的朋友圈，人也变得越来越自信美丽，还找到了自己的小王子。

会想这一年的陪伴，我应该是骄傲而开心的吧。

但面对生活，也会有烦恼吧，青春的烦恼，谁又避得开呢。

偶尔她也会想要逃避，想回北京，她的想法，我总是想无条件支持和给与帮助，青春，就是要任性，在能选择的时候，选择最适合自己的生活方式。焦虑，不确定，天马行空的胡思乱想，我都愿意陪着实现。

她也不止一次跟我说她因为焦虑而暴食，焦虑未来，焦虑没有办法找过父母，焦虑自己变老变丑，焦虑自己的事业、目标和技能。焦虑光阴的虚度。

谁的青春，又不是在各种迷茫和焦虑中度过的呢，这也是成长的必经之路吧，她有着比同龄孩子更成熟的心智，更懂得如何照顾好自己，所有的焦虑和困惑，也会是她成长的动力吧。

而这，也是我陪伴的动力吧，如果她愿意，想陪她一起做更多事，像家人一般的陪伴，让青春不再迷茫。

……

有时候她的抗拒，可能是觉得我在她身上投入的情感和精力过多了吧，其实大多时候，都很享受现在的生活，爱生活，爱家人，每天早上起来为家人做饭，然后送走上班和上学的，一个人回家做些自己的事情，自己也慢慢的开始了新的事业，逐渐会忙起来。

而那个远方小女孩的牵挂，也是平淡日常里的小确幸，虽然偶尔会情绪有些失控，但是，能陪伴，还是幸福着的。

我不知道永远是多远，也知道感情世界里没有天长地久，但我想，一段亲密关系里，唯有亲情是最长长久久的，我不信什么前世今生，几世的缘分，与我，她就是上帝派来的天使，救赎我的灵魂，与她，是奉主的旨意安排我去悉心照看，为她的未来点一盏微弱灯光。

我知道也许很难走近她的世界，但是无论她是否接受，无论将来怎样，我的将一无挂虑，倚着自己内心和神的旨意，爱自己，爱生活，爱家人，以及对爱这个我来说，视若己出的小女孩。

我想，终有一天，她会理解和接受，无论时光如何流失，会有一些宠爱，都无法消解。

女孩，是要宠到80岁的。

【生命中的精灵】

她发在朋友圈的歌我都会反复的听，有时也会把自己喜欢的发给她听，但我想可能不见得她会喜欢。

而我更多是爱屋及乌所以喜欢把。

年轻时候最喜欢齐秦的，听青春的萌动，后来，最触及内心的，是李宗盛，“年少不听李宗盛，听懂已是不惑年”

最想说给自己的，应该是《给自己的歌》里那句：“想得却不可得，你奈人生何”

最想听给她的，是1986年《生命中的精灵》，专辑里在主打歌前面的第一首歌，叫开场白，只有四句歌词，一遍遍重复。

你现在是怎样的心情呢

是欢喜悲伤 还是一点点不知名的愁

如果是 请进来我的世界 稍作停留

在这里 有人陪你欢喜悲伤陪你愁

……

想说给这段胡言乱语的文字的，是2013年的《山丘》前四句，道尽绵长时光

想说却还没说的还很多

攒著是因为想写成歌

让人轻轻地唱着　淡淡地记着

就算终于忘了　也值了