最近看完欢乐颂，我思绪万千。很多场景都在现实生活中再熟悉不过，因为我们也都在上海，都是没有背景，远离故乡的一群年轻女孩。我是一个研究生二年级的学生，生化专业，对我们生活最贴切的描述就是学术民工，整天泡在实验室，我早已经对生活渐渐麻木，直到最近师兄师姐们毕业找工作，找房子，我才第一次感到上海的房价，上海的竞争压力，上海的拥挤的交通等等，这些曾经只在都市剧里出现的剧情，此时此刻离我如此之近，我不得不开始思考很多问题，校园的象牙塔终究不能永远给我庇护。

以前我觉得上海人没什么，只要自己努力就可以和他们一样，我在学习之余，每周日晚上会去做家教，我教的孩子是个高二的女生，理科成绩很好，唯独英语不及格。女孩个头很高，却喜欢依偎在妈妈的怀里撒娇，对我毫不避讳，女孩其实很懂事，但只要和父母谈到学习问题，就会提高嗓门，一副我不努力你们又能怎么样，我就是不喜欢学英语！不管我多么苦口婆心的说你要好好高考，好好学英语，好好把成绩提上去，大道理，小道理讲完，她永远听不进去，每次上课她都打盹。我看着女孩的家，很温馨，很整洁，她的爸爸妈妈也很通情达理，家教结束，走的时候她妈妈会给我带一些小礼物，看的出来他们的生活很滋润。在上海，一出生就有户口，就有一对疼爱自己的父母，就有考试地区优势，这是像我这样一群来自小城市的孩子多么梦寐以求的天堂啊！女孩对妈妈的叮嘱很反感，似乎学习成绩真的是给家人的一个交代，我想她永远不知道坐在她面前的我即使走了这么久，也比不上现在的她，你有太多的优势，命运真的给了你太多。

记得当初从小学，到高中，我都很拼，家里一直告诉我不高考你以后怎么办，其实那时候真没觉得高考有多么的不公平，又有多么的重要，只是大人都这样说，我就像抓到一根救命的稻草，拼命攥在手里，深怕有一点疏忽。高三，我身体开始出现异常，整日失眠，每天得吃大把的药，神智都有点不清，但还是得把自己埋在题海中。我对自己说，熬过去，你这点苦都受不了，以后怎么办，考过去就好了。后来我拖着病重的身体走进考场，拼劲全力最终走进一所二线城市的大学，毕业后我放弃本校保研的机会，努力考研，终于来到了我一直向往的大城市--上海，在我眼中，上海是一座魔幻般的城市，来到这以后，发现这里果然和我想象的差不多，有不尽的奢华，有不尽的工作机会，各种新奇的想法只要有资源都可以实现，但是唯独漂泊感永远抹不去，一种和家乡越来越远的无助感总会在深夜伴我入眠。

读大学以前，我也总是觉得家里各种不顺眼，我嫌妈妈天天做饭，导致我没有机会出去像同学一样到处吃吃喝喝，我嫌爸爸每天唠唠叨叨让我多吃水果，注意营养，等等，反正就是觉得他们太烦，没有自我，就知道围着孩子转。

真正走进大学，我才意识到什么叫离家，就是真的要一个人开始处理各种的问题，真的很长时间看不见爸爸妈妈，真的没有人再为你铺床，晚上睡觉前不再有人给你热牛奶，你累的时候也没有妈妈可以抱抱，你开始学会打电话的时候报喜不报忧，开始和不同性格的同学相处，开始学会自己算计着如何攒钱，如何合理的分配洗衣，购物，学习的时间，你不再害怕一个人乘夜班火车独自穿越大半个中国去一个完全陌生的城市打拼，一切都得自己重头创造，房子，车子，各种生活的方方面面，我这才发现，以前享受的太多太多，父母对孩子的爱有的时候让我感动的想要流泪，我开始明白这个世界本身就不是公平的，从一开始的出生就不是我们自己选择的。

我有时候想，自己为什么不留在家乡，找一份安定的职业，从此过着一份平平淡淡的生活。但是回想起当初我走进高考考场，走进研究生的考场，心中那抑制不住的激动，我就明白自己是天生想要去探险，而我能走到今天，一部分出于努力，而很大一部分也是因为我背后有一个一直以来支持我的家，无论我如何选择，那个家永远在那，鼓励我，包容我。我也感激一直伴随我成长的老师同学，并不是每一个人都能有机会踏入这里，就像我们实验室刚查出乳腺癌晚期的女孩，一个从农村走出来，自己交学费，自己养活自己的女孩，在巨大的压力下，她的身体终于支撑不住了，到现在我都像是做了一场梦，不敢相信这样的事真实发生在我身边。

我在思索，我究竟要怎样生活，才不枉此生，或许像我一样的女孩，没有背景，没有很杰出的智商，但是一路走来，或喜或忧，都在告诉我们，我们至少还有家人的支持，还有朋友师长的一路相伴，还有命运赐予的这份勇气，以及和身边的人比较，而发出的感激之情。我感谢命运，我更加珍惜这些出现在我生命中，让我学会了感恩的人，我并非一开始就知道生活值得感谢，也不知道每个人都曾有失去的机会，而我们这些心怀感激，走在奋斗路上的年轻女孩，享受到奋斗的热血激情，或许是那些生下来就高枕无忧的少年们毕生追求的刺激。

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