1.吼叫没什么用，至少没有长久的效用，孩子习惯了被吼来叫去，就不再听你说什么，此时父母就需要用更大的嗓门，说更多伤人的话。——马修·麦凯博士

2.世界和平始于家庭，读这本书，你不仅是在为自己和孩子做有意义的事，更是在为改变这个世界而努力，而世界就是一个大家庭。p4

3.你意识到应该减少吼叫，意识到可以做点什么来扭转自己这种下意识的反应，这已经是在改变的道路上迈出第一步了。p7

4.吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气，吼叫往往达不到教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓，阻止某些行为，只是表达了你的负面情绪。p10

5.只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要你能够时常关照你自己的想法情绪和呼吸，再加稍许的运气，你就能培养一个健康快乐的孩子。你与孩子的关系是一辈子的事情p10

6.有时候吼叫是必要的，尤其是在危险有可能导致人身伤害的情境下。如阻止一个孩子把手伸向火炉或者冲入交通繁忙的街道。p11

7.吼叫会影响到孩子对自我，对世界的感受，以及他们与父母及其他人的关系。p14

8.如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性，这些孩子将很难学习到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。p14

9.《当怒火伤害你的孩子》提到的研究表明：“家庭中累积的愤怒，对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响，愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性”p15

10.每个孩子都是不一样的，做父母的任务之一就是成为自己孩子的专家。p16

11.你越将爱和善意导向自己和他人，你就会变得越放松和有觉知。如：每当我犯错，或者当我听见我对自己有负面评价时，我都会吻自己的手对自己说：我很棒。p16

12.改变需要得到支持，可能会犯错，需要耐心，需要练习，需要长期持之以恒的努力。p22

13. 触发器指的是一种暗示或者指令，外部触发器来自除了你自身之外的其他因素，可能是任何会让你采取行动的因素。比如：孩子的哼哼唧唧声，伴侣的内衣扔在浴室地板上p27

14.当你开始吼叫，你的想法和情绪会不断升级，这是一种内部状态，你可能会感觉到焦虑，害怕失望或者生气，或者会对刺激你情绪的当前局面，产生许多混乱狂躁的想法。p27

15.常见的触发器内部有：烦躁，饥饿，疲劳，焦虑，没有安全感，尴尬，没耐心……外部：孩子不理会我，不按我说的做，和我争执，磨磨蹭蹭，弄出太多噪音，不说实话……与孩子无关的触发器：丈夫或妻子不按时回家，屋子里乱七八糟，我快来月经了……p32

16.自我观察是邀请你不带对错评判的了解自己的想法，感受和行动。（减少吼奏的基础功课）p42

17.留意自己面对压力时的想法、感受以及身体反应——不要指责自己，非常关键，不需要对自己苛刻。p45

18.记住生气本身不是错。p49

19.相比给自己一些时间冷静而言，修复一段被愤怒的言辞和叫骂伤害的关系，需要花费更多的时间和心力。（学习愤怒管理是值得的）p50

20.我们每天会产生各种各样的感受和想法。要了解他们的模式和节奏，并且明白，我们不必被他们所控制。p50

21.如果你的父母经常吼叫，那么你也可能会很自然的朝你的孩子发脾气，另一方面你也许努力保持平静，但遭遇压力时，由于你的童年经历，吼叫就会成为缺省配置。孩子都爱父母，即便他们大发脾气，处罚严厉，孩子仍会以他们为榜样。p52

22.当你温柔地将过往的经历带入当下，就有可能减少被动的做出本能反应的情况，而更加能够平静和善解人意的回应孩子的行为。p52

23.意识到自己的手势，姿态，面部表情以及语调，能够帮助你更加了解自己的行为，以及与之相联系的想法和情感。p54

24.我们在与他人的交往中感到愤怒时，孩子往往很容易成为发泄的对象，当你把怒火指向另一个人，而不是最初让你生气的那个人，这就是迁怒。p57

25.你的身体健康影响你的情绪，而你的情绪也反过来影响你的健康。p64

26.当你冲孩子又吼又叫骂他们坏刻薄愚蠢或者自私时，你会让他们感到羞愧，也延续了隐藏在吼叫之下的你自己的羞愧。p67

27.我所知道的治愈羞愧最好的办法是，当羞愧的感受出现时，接纳他。要尝试了解你身体和内心的感受。p67

28.对气质的思考会给你一个看待行为的独特角度，也能帮助你获得从未有过的对孩子学习方式的理解。p72

29.9种气质类型：活动量、节律性（规律性）接近或者回避性、适应性、反应阈值、反应强度，情绪本质，注意力分散度、坚持度。p73

30.哭个不停的宝宝会挑战你的信心和耐力，但如果你知道这哭声揭示了孩子的气质，那么你就容易保持平静，去发现孩子的需求。p74

31.没有好的气质或坏的气质——人人都可能在自己身上展现出这些气质类型的某些方面。p76

32.接近或回避性：对于陌生人，新的情景，想法或者地方，你的孩子通常的第一反应是什么？他会立刻加入，还是保持谨慎？p78

33.你的气质与孩子的气质之间有可能适应得很好，也有可能适应得不好，适应不好时就会更容易出现冲突与争执，而你身为父母应该主动努力推动良好的适应。p82

34.我学会了一句非常有用的话：“我现在感到非常生气，所以我需要冷静几分钟，我一会儿就回来。”p83

35.如果你有一个敏感型的孩子，你的吼叫对他的影响可能比对其他孩子的影响要大。如果你适应性强，你的孩子却需要缓慢的过程才能适应各种变化，那么你就常常会因为失去耐心而吼叫。p84

36.作为父母，你是定基调的人，你对孩子的反应让他知道自己该如何反应，你需要自我检查，确定你定的基调是你真正想要的，如果你的孩子无法控制情绪，那么最重要的是你要能保持冷静。p92

37.对于任何人，我们所能赠予的最宝贵的礼物就是我们的关注。——一行禅师p93

38.当你开始关注自己冲孩子吼叫的瞬间在做什么事，有什么感受时，别对自己太苛刻，你已经往正确的方向迈出了一大步。p95

39.追踪你的吼叫。追踪法：在一段时间内注意你的吼叫触发器，和你的反应，记录发生的事情，是改变行为的有效工具。p96

40.吼叫追踪表：事件——你的反应（身体的，情绪的，升级想法）——回应（你做了什么，孩子对你吼叫的回应）——后续情况（吼叫后的感觉，孩子的感觉）——相关的气质特点（你的，孩子的）——评估（还有其他处理方式吗？）p99

41.你升级的想法，需要练习才能听见你对自己说的那些助长怒火的话。p102

42.有情绪是正常的——我们都有，你正在做的一件并不容易的事是觉察情绪，接纳情绪，感知情绪，然后学会别让情绪指挥你的行为。p106

43.当我们在痛苦中产生要帮助自己的紧迫感时，这就是自我同情。p108

44.《全然接纳，以佛心拥抱自己》的作者塔拉·布拉赫写道：自我同情并不是要让自己逃避责任，而是要远离自我憎恶，正是这种憎恶让我们无法在生命中找到澄明与平衡。p110

45.建立自我同情的方法:给自己一个拥抱，亲吻你的手，或者拍拍你的背；关照你的身体，散散步，跳跳舞，跑跑步，做个按摩，休息一下。记日记；接纳你的感受，生气也没关系，我知道等你准备好了你会再尝试……p112

46.记住孩子不是你的敌人，你的孩子需要你给予关注，安抚，规范，引导，宽慰，温柔的抚摸以及成功的机会。而且和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练习才能掌握他日常学到的技巧。p115

47.管教的定义：通过教导和练习的方式培养人，是一种学习和教导的方式，以及对弟子学生的教导。

48.作为家长，你的工作是教给孩子很多东西：与人友好相处，尊重他人，遵守家庭规范，以安全的方式探索世界，善良慷慨，以及养成能让他终身受益的健康习惯。p116

49.如果孩子感觉到你是和他站在一起，并且为他着想，他就更容易配合你的要求和教导。p116

50.停止吼叫的A-B-C-D-E法则5步骤：1:自问2:呼吸3:平静自我4:确定孩子的需要5:同理心p117

51.自问:我现在感觉如何?我升级的想法是什么？我能否接纳自己的感受并且改变我的看法。

同理心：将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。p118

52.管教的4C法则。沟通，选择，结果和连接。4C法则将帮助你关注当下的问题，未知制定必要的规则你的孩子将学会如何做出适合的选择，并且在出错时承担后果。你将不在诉诸吼叫或者严厉的惩罚，而是在管教的同时与孩子保持连接。p123

53.结果：

制定家庭规则

根据孩子的需要和所处的发展阶段调整规则和结果

回顾结果

结果要能让孩子对他们的行为负责p123

54.连接：

要有一对一的时间

关注孩子的感受

别记仇。p123

55.尽量放低身段，让孩子可以和你有目光接触，这样你能确保吸引孩子的注意力，而且面对面的时候你也不太容易发脾气。p124

56.鼓励不只是言语的赞扬，你的话语暗示着你对孩子的态度，别忘了你的语调，面部表情和身体姿态，都会透露你的感受。p125

57.当你说话以“我”开头时表达的是你对某个具体行为的感受，然后你可以提你的要求，比如：我觉得头痛，因为这里的声音太大了。p125

58.从你的词汇表中清除所有负面的骂人话，这是个了不起的目标，骂人往往会引爆某人的脾气，用我和你来沟通，有助于阻止骂人和吼叫。p126

59.在适当的时候提供选择，将能够减少吼叫和增值，同时加强孩子做决定的能力，这样做也能够让孩子感到自己的行为和想法是重要的，他的存在是有意义的。p126

60.十几岁的孩子可以选择什么时候做作业，什么时候玩电脑，你们可以一起制定一个计划，然后你的工作就是跟进，看看这个计划还有什么需要完善的地方。p128

61.在不能提供选择的时候，不要征求意见，不说：“行吗？”那样会削弱自己的权威。p128

62.以管教为基石，让行为承担后果，这样你就能够为孩子建立家庭规则和确定对将要发生的事情的预期。p129

63.许多父母发现孩子长大一些后家庭会议十分有用这个方法能够有效的呈现规则和结果，收集想法征求同意，这样每个人都能做到心中有数，如果你让孩子也参与制定规则，他们就更愿意遵守。p131

64.管教的核心是连接，如果孩子感觉到与你保持连接，相信自己是你的掌上明珠，那么他就更容易听从你的要求。p134

65.抽出时间来与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在对孩子的教养计划中十分重要。p134

66.宽恕并不意味着我们赞同别人的作为，或者忘掉发生了什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续，不要因此就切断与我们关切之人的连接。p139

67.孩子通过观察你来学习如何对待他人，如果你在发脾气之后向孩子道歉，就更容易教会你的女儿在冲弟弟吼叫之后向他道歉。p146

68.真诚道歉的要素：后悔、责任和补救。

责任为自己的行为承担后果很关键。p147

69.制定计划时要考虑孩子的气质。比如敏感慢热的孩子去游泳。让他比其他孩子早20分钟开始练习，冲突就能少很多。

70.使用定时器，定时器能有效帮助孩子，明白将要发生什么和什么时候发生，除了帮助你管孩子定时器还能交给他们更重要的东西。比如理解转换和轮流。p151

71.定时器使用小技巧。使用定时器解决争吵时，如果孩子要求给他们多一些时间，你要根据实际情况作出判断，如果他们已有进步，重设定时器给他们更多时间是可以的。p156

72.家庭会议的目标是要让全家人感觉像一个团队一起学习，一起工作，一起欢乐。比如：表达欣赏与感激，计划出游，飓风清扫一小时……p157

73.通过参与家庭会议，孩子会学到解决问题的创造力和沟通技巧，这对于他们在学校工作以及与朋友的相处中都将提供很大帮助。p158

74.家庭会议成功指南。时间选择一个对所有家人都最合适的时间，比如周日晚饭之后。自家庭会议20分钟就差不多；

地点任何一个舒服的地方，餐桌旁，客厅里，私密的小房间，或者户外，关掉电话和电子设备。

参与人员，4岁的孩子就已经可以参与了，如果有一位家长不在家，仍然可以开会，出差在外的家长可以发来议案或者通过电话参加。p159

75.如何开始

打印一张议程表。包括周末去哪，哪些家务需要做。

轮流主持，孩子都愿意尝试主持会议。

发言筷子。发言人拿一根筷子，说完之后把筷子给下一个发言人。p159

会后把达成的共识记下来，以免忘记，感谢每个人的参与，以积极的基调结束会议。p159

76.关于家庭会议议程的建议。设一个定时器;先讨论孩子关心的问题；每周只谈论一个家长关心的问题;针对解决方案做头脑风暴。记录行动计划……p160

77.身为父母要练就的最重要的本领就是关注别人，以及对自己和孩子所处的状况保持开放的心态。p161

78.运用每日常规表格和日历，放低声音，利用幽默惊讶和创意，试试数数，静候结果，再来一次，有问题吗，我们一起想办法等等都是丰富多彩的“不吼不叫”的策略。p162~p168

79.让我们欢喜或者悲伤的不是我们的遭遇，而是我们的心态，让我们痛苦的是我们对所发生的事情的看法。——佩玛·丘卓《生命不再等待》p171

80.你不能让别人停止吼叫，但是你可以增加自己的同理心，多多关注别人面临的问题和需求。p180

81.正如身体虐待是对孩子身体的攻击，情感虐待就是对孩子心理的攻击。——格拉斯·贝莎洛夫

82.情感虐待的定义之一包括大声吼叫，态度粗鲁漠视，严厉指责以及毁谤诋毁，等行为导致孩子在成长过程中，心理和社会交往方面的缺陷。——瑟欧克里托，N·卡比提瑟斯和A.卡比提瑟斯

83.当你越来越了解自己的想法、感受和行为，你也将越来越能够理解他人，并且看到别人对你的影响。p194

84.将注意力集中在孩子的需求上，也能够让我更好的管理自己的情绪反应。p198

85.离婚后，不要说另外一位家长的坏话，你可能会对另一位家长有负面情绪，但是你的孩子爱你们两个，不要让孩子觉得他必须忠于某一方。p202

86.减少吼叫小提示:

充足睡眠，定期体检，健康饮食，找时间锻炼。

找到你也喜欢的，可以和孩子一起做的事，安排你们俩独处的时间。

留意那些让你心怀感激的小事，认识到你和孩子正在取得的进步。p209

87.每天花几分钟想想你觉得感激的事情，这样做能帮你找回因为困难而失控的自我。p220

88.为了帮助自己调整情绪状态，我会这样建议：做你能做的……从小事开始……别担心……要有信念……练习宽容……笑……去爱……从自己开始。p222

89.世界和平始于家庭。p221

90.附录有自我同情冥想和大树冥想。