只放写给lyy的东西还是以后都在这里写，这是个问题。
今天先搬运到这好了，不要被认出来就好，阿门。
啊既然没有人看我，我就放肆一点。
老子就是快特么憋出抑郁症了就是要找个地方说话耶耶耶耶耶耶耶。
萌萌看了最近的推送说我是文不加点，确认这是个褒义词之后，我都不相信我的前男友系列破诗被大v夸了。德爸爸说我如果走出感情这个深坑会写出更大的境界，其实文章的技巧我怎么会不懂，写出某种有固定技法的句子煽动不爱自己读原典只想看看微信鸡汤伸手拿别人经验的人，攒个几千几万的流量太容易了，我相信颖桢他们也干得出来，只是咱不干。萌萌说过诗是很纯很纯的文学样式，我也相信这玩意儿最容易思无邪了。我还年轻，还有人养着，要抓紧时间追求纯粹的东西。等有一天不得不转到商业写作的坑里，那时再说吧。
有点喜欢西南的妖怪论坛，虽然文笔还浮着，够不上浪漫主义也绝对不现实。可是男孩子想得出那么温暖的故事，真好啊。
突然发现可抒萌萌西南四爷，哲主编，蛋姐，天师，平哥，贺老师等等都是通过璇姐认识的，要不是去年冬天璇姐叫我去她家喝酒劝了我那么久，后来又介绍各种厉害的人，连公司的选题会都让我一起听，拯救我全是某个人的影子的生活，我大概早就难过得割腕了。我无以为报，就让我努力练笔以后也成为你的签约作者吧。
但是呢，我现在还是很抑郁，这没有办法，我爱他就是爱他了。我不认为纯粹热烈是一种疾病，也不认为被一个人放弃之后就该放弃自己心里的感情。因为这样的想法也被看作一种疾病，才躲到这里来说话。
我很庆幸在南京的时候，我到底没有答应恬之。他那么温柔又那么懂我，只要我肯迈出最后一步，生活就会有希望。可是躺在青旅小床上的时候，我脑子里想的全是2016年元旦，在武汉，我和玉儿挤在一张床上，我打开床头灯说让我再看你一会儿，明天你就要回去了。然后就是很久又很笨拙的拥抱亲吻以及，。到今天我已经不能分辨那时的他是一时兴起还是真的动心过，可是对我来说，那一切都那么真实而幸福。不知道什么时候，我才能忘记那种感觉，据说皮肤的记忆比下意识的记忆还要长。我不要带着玉儿给的记忆和别人在一起，这也算是放过别人，早早地杜绝后患。要是玉儿爱着姜淑怡的时候有这觉悟就好了，我莫名其妙地插了足，最后成了最任性最不可理喻的人，他们也无法再走到一起，这悲剧于我何加，于玉儿和姜又何加呢。
如果只搞纯文学一定会穷死的，死了就不能一直写诗，期待他有一天能读到了，所以我要一边经世致用地挣钱一边用力写诗。这又是个多么疯狂的动机。
这些文字传出去，喜欢我的男生大概就，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
突然没有那么害怕了，我一直躲避的都是我还放不下玉儿这个事实，可既然是事实，我何必躲着呢？也许面对会轻松得多，至少和它和平共处吧，承认我还放不下，难过的时候就放自己一马哭出来好了。就算以后嫁给别人了，没有和心爱的人结婚这件事，年纪大了也就不是事了吧。
说到底我也只是想不明白为什么我会输成这样而已，也许我就是个只会写点酸文章还脾气不好的loser，于玉儿毫无价值可言，他的喜欢是有限的，包容和保护就更有限。至于爱嘛，他只爱那个被人写进微博头条文章的女孩。他有权利离开，有权利爱别人，有权利选择更厉害的人走向未来。
星期天看房子的时候，妈妈提出还要再去大学城买个学区房收租， 又劝爸爸说钱还是很重要的，不要太早就不想往上走了，你女儿还想读很多年书呢，你也知道你把她宠成什么样了。然后爸爸看着我，眼前一亮说，那好啊，那就再努力升一升，为了爱崽以后过得好嘛。他早就扬言等我毕业就转去政协之类的提前过闲云野鹤的日子，因为实在没有从政的心思，每天都过得很折磨。我也知道他俩没有别的乐趣，只想看到我幸福快乐而已。我们一家子都是这么无为，不晓得什么时候才能实现田园牧歌的理想，我要保护这两个为我而活的傻瓜，哪怕我不快乐，也必须让他们开心。只要不玷污我爱的文字和我爱的人，什么事我都可以做。只要玉儿还存在在这个世界，无论他和谁在一起，记不记得我，我都愿意咬牙活下去。
单曲循环了一整天的客途秋恨，最喜欢的是这句
娇呀但得你平安愿啊，我就任得你天边靓明月，都照向别人圆。
这话我也想说给玉儿听，只要你平安快乐自由幸福，就由你爱谁去吧。
再见，再见，你一定要幸福啊。
