婆婆说,房子车子都是我买的,管你怎么了?

文/婉兮   图/网络

女友吐槽婆婆,嫌她的手太长管得太宽,拿专业话来讲,叫“界限感与分寸感的双重缺失”

比如说,婆婆总是三天两头地上门来指导人生,大道理讲得一套接一套,从小两口的作息时间扯到消费方式、又念叨到工作和工资……

最后甚至管起床上那些事儿:“做好措施啊,我可没钱贴补给你们养孩子,也没空带!”

做儿媳的臊得满脸通红,暗地里向老公吐槽好几回。男人却一摊手表示没辙:“我能怎么办?我也很绝望!”

前些天,婆婆又因为她买了条真丝睡裙而不爽,把一千多块钱翻来覆去地说,措辞挺严厉、语气也很激烈。

她的怒火被点燃,忍不住顶了婆婆几句:“我自己赚的钱,爱怎么花你管不着!”

“是吗?”婆婆冷哼一声,拿鄙夷的眼光看向她,“癞蛤蟆打哈欠——口气真大!”

说这句话,婆婆是有资本有底气的。

因为小两口的婚房首付是她出的,车子也是她买的。

当时,女友咬定了“无房不嫁”,恋爱谈了三年,谈判也拉拉杂杂搞了三年。

好在男方是个独生子,父母最终拿出半副身家办了婚事,房子写了小两口的名儿。接着又用收来的份子钱做首付,给儿子按揭了一台车。

可小夫妻月薪相加不足一万,对高品质生活也颇为执迷,常常入不敷出叫苦连天。

丈夫便向父母伸了手……

老两口都有退休工资,也就自然而然伸出了援手,但多少带着些怨气,忍不住要对儿子儿媳管头管脚。

女友很委屈:“我是嫁给她家,出房子车子难道不应该吗?支援一下难道不该吗?”


2

女友的不忿,倒让我想起另一位读者的烦恼。

她有个不到一岁的儿子,目前正在家中做全职妈妈,一家三口全靠丈夫的4000来块薪水生活,日子过得紧紧巴巴。

本来想叫婆婆来帮忙,可一老一少两个女人怎么也相处不到一块儿去。

当初伺候月子,婆婆总爱炖猪蹄鸡汤,不放盐那种,逼着她大口大口喝下去。儿媳稍微皱一皱眉,婆婆便开启唠叨模式:“都是当妈的人了,为了孩子什么都得忍!”

这个“忍”字,涉及到了生活的方方面面,除了吃喝,还不许用护肤品化妆品,更不能叫外卖吃零食胡乱花钱——哪怕出了月子。

同处一个屋檐下,本就磕磕绊绊容易闹矛盾,更遑论婆婆强势逼人?

孩子5个月时,两人因育儿观念不合大吵一架,儿媳指责婆婆管得宽,家里到处都要插上一脚。

两个女人互不相让,狠话说了一箩筐,最终,老人家收拾行李回乡下去了。

老公打电话去请,婆婆冷冷一哼:“不是能耐得很吗?有本事自己带!”

媳妇也发了狠:“不带也行,以后别指望我养老!”

老公很为难,提出让丈母娘过来帮把手,可妻子认为,孩子跟你姓,就该你妈带。双方僵持不下,她只能暂时放下上班的打算,心不甘情不愿地在家务和孩子中打转转。

便难免要迁怒“不作为”的婆婆。

我问她:你希望婆婆怎么帮你带孩子呢?

她说:该管的管,不该管的别管,做好分内事就行。

我先表个态,我也不赞同父母插手小家庭。可这所谓的“分内事”究竟该如何定义?管与不管的标准,只怕婆媳二人永远无法统一。

说白了不过是这么一回事:

儿媳以保姆的标准来要求婆婆,婆婆则用大家长的姿态来管理一切。

双方都无法摆正自己的位置,各自都憋着怨气和怒气。

处得好才怪!


3

说句儿媳们不爱听的话吧,公婆对你们的小家,并不存在任何法律方面的责任和义务。

买房也好、生孩子也罢,事件主体是且只是夫妻本身。老人肯帮当然皆大欢喜,不帮也无可厚非。

另一个现实是拿人手短吃人嘴软,有求于人,就有受委屈、被约束的风险。

也说一句老人不爱听的话吧,对子女的小家庭,你真没权利去指手画脚。

儿女结婚,本就是独立的开始。

所谓“成家”,是要把年轻人投入生活熔炉的,让他们安排自己的吃穿用度、规划自己的前程事业,在跌跌撞撞中一步步成熟。

爱子心切可以理解,但请按捺住“好为人师”的冲动,千万别一门热血地往小夫妻的日子里冲,切记好心可能办坏事。

中国婆媳矛盾的最根本原因,其实就是无法正确看待双方的权利和义务。

拿做儿媳的来说,她一方面要求婆婆具备边界意识不干涉自己,一方面却认为她该帮着带孩子做饭;婆婆呢,要求儿媳爱自己敬自己,却没办法设身处地,把她当作真正的女儿来疼惜。

换言之,人人都不由自主地站在对自己有利的方面去思考问题,也就是传说中的“双标”。

我历来主张不把婆婆当妈,可惜许多人只领悟到保持距离这一点,却从不在意另一层含义:不提太多要求、不报太大期望、


4

不久前,papi酱的婚姻观引发热议,吃瓜群众纷纷表示羡慕。

尤其是结婚5年不必回婆家那一点。

毕竟现实中的妻子们,都被无形的道德要求束缚着,年节时分大多都得按下思念父母的心情,跟着老公去做二十四孝儿媳。

两厢对比之下,papi酱的婚姻简直能用“神仙”一次来形容。

但是,我们都只注意到了自由逍遥的表面,却不曾细细思索背后的深层次原因。

5年前,也就是2014年,papi酱尚未成名,想必也不是个多有钱的姑娘。但她没要彩礼、没办婚礼、没度蜜月,后来的一切物质财富,也都由自己亲手挣来。

在这场婚姻中,她从未主动要求过公婆付出,小家庭由自己和丈夫一力撑起,始终独立在婆家与娘家之外。

如此一来,双方父母便都没有“指点江山”的立场,夫妻关系高于亲子关系,日子自然能按照自己的想法来过。

至于将来生孩子,当然也请得起月嫂雇得起保姆,不必因囊中羞涩而受制于人激发矛盾。

你要相信,经济自由是一切自由的根基。

其实我的婚姻和papi酱类似,具体表现是公婆从不干扰我们的日子,在小家这块地盘上,我永远是百分百的女主人。

因为家中一砖一瓦一针一线,都由夫妻二人共同打拼而来。甚至订婚结婚,我们都不曾从父母处得来一分钱。

过程当然很苦,好在结局很酷。

其实我也羡慕过公婆给房给车的婚姻,毕竟人都有懒惰那一面,谁不渴望坐享其成?

可当朋友吐槽和公婆难相处时,我又会庆幸当初的选择与决定。


5

有句话说得很好:好好挣钱,可以解决生活中90%的问题。

其实婚姻也不例外。

它立足于爱情,却面向整个人生,被柴米油盐捆绑、与鸡毛蒜皮相连,根本逃不脱一个“钱”字。

当你能用自己的双手和大脑挣来一切生活必须,当你不必再仰仗父母的资助过活,当你能打理好自己的日子,你便拿回了话语权和自主权。

就拿开头那位女友来说,只要收入提高不再啃老,矛盾冲突就会减少许多、婚姻也会容易许多。

当然,人与人的生活方式是不同的。

万事皆有两面性,得失其实并没有明显分界线,重要的是在你心中,哪一处寸土不让,哪一处可以退避三舍。

其实路就那么两条:

要么你就做好心理准备,得了老人给的便利,受些被管束被唠叨的委屈;

要么就硬气地一肩扛起,对公婆的所有干扰都理直气壮地说“不”!

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