今年我二十二岁，我愈加相信一切是最好的的安排。
那年我和他都十四岁，我们都刚刚踏入初中的校园，大家都很青涩，我一般不会与外人吵架，但是与他在短短的一年内吵了好几次架，他不是我喜欢的类型，甚至有点讨厌，当然，我也并不是他喜欢的类型。命运真正奇妙的事情就在于你永远不知道下一秒即将发生什么，惊喜或者意外。
初二我们成为了同桌，一开始两个人依旧水火不容，吵吵闹闹。后来或许命运使然，两个水火不容的人鬼使神差的成为了朋友，然后懵懂的情愫悄然而生，忘记了谁先喜欢谁，不过那已经不重要了，重要的是我们曾经彼此喜欢过。
后来无数次想过我们谁爱的深一点，答案是你，所以我也无数次自责过。在我们最懵懂无知的年龄里，你一次次疯狂的为我做着一些令我感动的事，陪我跑步，为我讲题，为我抢低年级小同学的风筝，为我拍照，为我唱歌，为我送礼物，叮嘱别人照顾我……所以我是幸运的，在年少轻狂的岁月里有人为我轰轰烈烈，而我在那青葱岁月里也小心翼翼的保护过我的心事，即便心事早已溢出了眼睛。
女孩子总是爱幻想，爱憧憬。我也是。我曾经以为我们两个会那样一直走下去的，直都蹒跚白头。答案是想太多。刚失去你的那年正值高二，我是无法适应的，一个整日陪你嘻嘻哈哈的人突然就不见了，内心真的仿佛坍塌了一样，浑身无力，还好有学习这件事，不然我真的会彻底的迷失自我吧，拉拉扯扯这么多年终于勇敢告别，算是对的起自己，算是对得起你，算是对得起初恋，对的起青春。
常常听人家说爱情里没有对错，我一直没有搞明白过，或许，随着时间的推移，这个问题在我的心里会有一个清晰地答案，但是现在想起来，我知道当时的我是做错了的，至少不该说伤人心的话。长大之后，我也听人家说两个人在一起得看合不合适，后来我无数次想过这个问题，或许，我们的分开时必然的，只是早了一点而已，那样其实圆满，又何必毁了经典。
倘若重来，若是以我当初的心智以及三观，我相信我们还是会走散，倘若我们后来和好，我相信我们依旧会重蹈覆辙。或许你的成熟稳重与我的傻不拉几互补，或许你的善于为人处世与我的没头没脑互补，或许你的肩膀可以给我厚实的依靠，但是我相信我们依旧不会很幸福，因为你博爱，而我爱吃醋。我知道你的善良让你不忍心伤害任何一个人，但是我要的爱情并不是与他人共享。你看，你和我好像都没错，想法不一致而已，怪不得谁。
后来的无数次，我身边了解我的朋友都说你配不上我，无论硬件或者软件，听到这句话我没有沾沾自喜，我只是苦笑。我相信你的朋友也说过我不值得你那么深情对待，不值得你对我那么好。我并不想去反驳我们的朋友，因为他们只是站在为了我们好，为了我们不去受伤的角度上思考问题，他们也只是为了我们好，不是么，还是谢谢他们，还是庆幸我们拥有这样的朋友。但是事实是，感情里没有配与不配，更多的是如人饮水冷暖自知。就像当初你可以不在乎我的相貌平平而喜欢我的简简单单，你为我心动过，被我影响的奋发努力过，也得到过我的温存过，甚至更多，当然也有伤痛，可是这些我们的朋友并不知道啊。我可以不在乎你当时的博爱而去喜欢你的幽默乐观，敢作敢为，我为你心动，我为你开心的睡不着觉，在你的影响下我越来越乐观，越来越温暖善良，而这些我们的朋友也不知道。喜欢一个人便有喜欢的理由，所以谈不上配与不配，因为别人并不知道我们之间到底发生了什么，我们又到底带给了彼此什么。
其实最开始我走不出来的原因是愧疚感。后来无数次我都觉得在任何一段感情里，无论友情、亲情或者爱情中做错的一方总错的多的一方总会耿耿于怀。人都是情感动物，很难承认自己的错误，即便意识到了，也不愿去承认。还好，我意识到了也承认了错误。起初的两年是我做事的方式不对，但是后来的四年是你做事的方式不对，所以现在我并不再自责，因为我们都伤痕累累，我们都真真切切的爱过。我也终于明白，只有小孩子的世界里才是只分对错的，大人的世界里只会选择自己认为是对的事情，谢谢你在我在感性的时候你还是理性的，才让我们不至于重蹈覆辙，再一次受伤。也谢谢我自己，即便分手之后，在很多人面前依旧说起你的时候是说起你的好。
不要让所谓的不甘心毁了彼此的经典，人生总有遗憾，我们总得学会成长。
谢谢你曾经来到我的生命里，在还没有学会爱自己的懵懂年龄里爱我保护我，谢谢你给了我最轰轰烈烈的青春与最朴实无华的爱情，谢谢你是我的初恋，谢谢你，我曾经最珍贵的人。谢谢你让我一路走来变得越来越乐观，让我越来越懂得珍惜与知足，谢谢你。我无法与你做曾经那么要好的朋友，可是我还是祝福你，祝福你平安。祝你依旧赤诚。
我依旧相信爱情，相信总有一天会有一个令我怦然心动的人出现在我的生命里，他会牵着我的手到蹒跚到白头，他会陪我看细水长流。
以上。珍重，再见。
