我是一个藏不住话的人。
和前男友分手差不多有一年半的时间了,可是这些天总是隐隐约约脑子里会出现他的影子,搅得我心烦意乱,无法入眠。
其实在这之前,我已经反反复复加了了好几次,每次都想加了好好骂他一顿解解气,但是话到嘴边就又回去了。于是我把他删了又加,加了又删,一直到昨天,我通过抖音又找到了他。
他还是和当初一样渣,说的话也不堪入耳。我想我真的是有些鬼迷心窍了,暗暗发誓这次删了他再也不加他了。
我承认我很不会讲故事,一个凄惨的爱情故事硬生生被我讲成了笑话。我俩就像在做过家家的游戏,恨不能一个把一个撕成碎片。
但是只有我自己知道,他是我喜欢的第一个男孩子。现在仔细想来,我竟然在他身上找不到一点优点,这也应证了那句“情人眼里出西施”。除了会几句甜言蜜语外,他能给我的,真的再想不出来什么了。可是我心甘情愿地要和他在一起,宁可什么都不要,只要他陪着我。
然而终究发现自己太过天真了,物质和爱,我什么都没有得到。我的心一次次被他浇的透凉,最后从他身上,我学会了失望攒够了,就该离开了。
而最令人心寒的,就是他竟然不知道我为什么和他分手。
每次一说起分手,他都觉得自己没有做错。真正的离别,总是不动声色的。而他也在我分手后,各种乱嚼舌根,恶语相加,也让我真正看透了这个人可怕的本质。他甚至在我的班群里,乱发污言秽语,散布不良消息。只有和他和好,他才能停止一切作为。但好在我并没有被他的威胁吓到,因为我本身就没做任何事,我懒得理他。试想一下,如果当初和他真的结婚了,说不定我早已经不知去向了。
现在回想往事,还是要感谢他,让我当初离开他是最正确的选择。只是现在还在苦笑自己:自己究竟还在怀恋什么,他这种根本算不上人的做法,哪一点值得我为他再加一次微信,和他再说一句话。我是该好好反省自己的行为了,远离渣男,从我做起。他把他留给我的最后一点美好的印象一点点抹杀了。
姑娘,19年最后一个月了,好好做一次你自己吧,过了这个年,你就25岁了,人生的分水岭也开始了。再不为家人,为自己,为爱你的人多考虑,去关心那些让你烦恼的,给你带来伤害的人,是不是太过扭曲了。
换了新的工作,新的环境,新的开始,我的一切都将是崭新的。没有什么能够让你波涛汹涌,也没有什么能让你内心澎湃。安安心心地做自己,充实自己的内心,让自己不动声色,慢慢变强大。
不念过去,不畏将来;做好人生规划,写好日计划,周计划,月计划,年计划,好好把握自己的人生,一步一个脚印,朝着每一个目标,前进。