2013-4-10 23:03
小时候写作文总是爱写父母，写我受伤和生病时他们是多么担心，写他们为了我是多么辛苦，写他们隐藏对我的表扬。其实那时候写的当然也没什么错，可是那时候的想法确实很狭隘，只是社会教我们要爱父母，于是我们就找出一些认为很能佐证对父母爱的“大事件”，其实真的懂得爱是要在付出中懂得的，爱是在点点滴滴中，细微到让习惯了的你什么也觉察不到。到了高中总是写小到自己看多了都觉得无聊的事，其实我觉得那些细微的点滴中确实很表现父母对我的爱，因为他们对我的爱不是偶尔做一次的所谓“大事”，而是天天都在做，时时刻刻都在做的事。说我们懂得感恩父母，不是靠几篇煽情的文章，而是实实在在做事情，发自内心做事情。其实意识到简单，真正做到，确实很难。我习惯了被照顾，被宠爱。小学二年级时候做了一次早饭，还没倒油。但是把爸爸感动得一塌糊涂。小时候零星做了几次饭。而现在真正成人了，有更大的能力去做，却很少去做做过。想来真是惭愧。
我们总爱搞错一件事，就是认为父母照顾我们是理所应当。其实就算父母天生对自己的孩子有爱，他们也完全可以对你不那么费心，完全可以让自己享受更多，过得更快乐，但是他们没有，而是选择了为你无怨无悔的付出。每每意识到父母与孩子之间是多么的不平等的时候，我总是想哭。父母倾尽一生去照顾你，然而他们对你的爱和付出同你回报他们的简直是大海与水滴。他们为你付出了所有，却只能在背后注视着你，目送你渐行渐远。因为你说你长大了，你说你要独立。但当你受了伤，你才会再次想起他们，而他们只是开心你回来，照顾你的一切，包容你的一切。父母吃再多的苦，为了你也不觉得苦，你受一点小伤害他们就能觉察，就会非常担心你。
其实我在小学的时候，别人说想长大，想自由，我就知道没有自由，长大了只会后悔长大。确实很小的时候看到父母能够想看电视就看，我有些羡慕，但是想想，一整天都要工作，这并不自由，要为家里赚钱，要操很多心，而我们根本什么心也不用操，这样一想我宁愿不看电视，我不想长大。我们总说上学累，总说人一定要有朋友的陪伴。但是想想父母，有时候他们出了一天的力，身边可能还是自己很讨厌的人，但是还是要忍受，忙得休息时间很少，根本顾不上去和朋友玩，甚至时间久了，朋友都淡了。这样的生活其实是很残酷的，人的自由和感觉被剥夺了很多，你坐着一天听听课，回去就有饭吃，有床睡，而你的一切都是父母劳动换来的，也许你说你不想听课，那么试试去干活，你一天也受不了。他们宁愿自己去多受苦，让你的未来能够不受苦，给你更多更多。
没有一个人有资格说自己父母文化不高之类的话。在小时候，父母在眼里是无所不能的，但是慢慢会发现，父母有很多不会的，做不到的事，父母也会犯错，再后来会发现，父母有些知识方面不如你。但是他们当初受教育水平到什么程度不是他们能决定的，有社会因素，有经济因素，文化水平不够高，可能就要从事更为辛苦一点的工作，但是他们愿意自己更辛苦一点，只为了你能够不辛苦。他们并不会不如你，他们有比你丰富千百倍的经验，他们比你领悟了更多的事情，他们有比你无私的胸怀，他们有无穷爱的力量，他们不怕苦不怕累撑起一个家，他们也许不会玩电脑，也许解不出方程式，但是他们做了更多更伟大，更多你一辈子也做不了的事，比如他们给你体验这个世界的机会，把你养大。如果没有他们，你何谈健健康康存在在这里，更哪有资格去嘲笑他们。
每个人都是独立的个体，我不希望父母为了我委屈自己。常听到父母说，你不在家，我们就吃的随便一点。让人心酸。仿佛好吃的被你吃了才有意义，一切好的都留给你已经成为改不掉的习惯。爸爸说我的所有东西都是给你挣的，都是你的。我听了觉得好心酸，我觉得我仿佛剥夺了他们的自由，剥夺了他们的一切，他们愿意为我付出一切，而我却无以回报。这些感动很沉重，让我审视自己，让我羞愧。我希望父母更爱自己，因为就像他们看到我好就会开心一样，我看到他们好就会开心。也许是因为我太自私了，所以每每想父母都觉得惭愧，所以也希望父母能自私些，多为自己考虑些。可是父母就是那样，永远眼睛里只是你。也许有时候他们给你的不是你想要的，但是他们的本心只是想你好。
父母都想和自己的孩子分享生活，也许他们忙于工作，很少顾及于此，但是如果当他们了解你你却紧闭心门的时候，他们该多么失落。小时候教会你说话，与你吃睡在一起，而慢慢的你长大了，却仿佛不能再与他们多说话，不能再多和他们呆在一起了。为你付出一切，却连你的生活都无从分享。好像小时候可以和父母无所顾虑的聊天，越长大越少和父母交流。自认为和父母之间很多东西有代沟不能沟通，其实只是你不会沟通罢了。只是你很少做出努力罢了。从小到大和我妈一直很少沟通。我妈总是对什么都不太感兴趣，给她兴冲冲的看什么，她总是噢一声。给她讲什么也鲜有回应。慢慢地越来越少和妈妈说话。但是看见妈妈不开心，就希望能够逗笑她，和她讲东西逗笑她的一次，我心里感叹，能够让她开心我感觉到了自己的意义，让她笑是多么美妙的一件事。每次我妈把我的东西我的事情记得一清二楚，我才会醒悟，妈妈并非不关注我，而是有时候不善于表达。有时候会刻意给我妈讲很多话，但是她从没有表现出厌烦，而是很认真在听我讲。有时候她的一句话，让我更加确定，我就是不如她。所谓知识，并非全是从书本而来的间接经验，还有实践而来的直接经验，我妈有更多更为有用的我没有的知识。我渴求一种平等的父母与孩子的关系，看到有的父母写的文章，他们是多么渴望和自己的孩子做朋友啊，而我也多么渴望能和父母做朋友。我们完全可以做朋友，只是我们都欠缺努力。到了高中的时候我和我妈聊天更多了，我想她更开心，我想我们有朋友的关系，哪怕更接近也好，高三的一天我给她讲了两个小时的历史，她也给我说了很多我不知道的事，我还一直感叹左倾那段和苏联的一模一样，对比了好久，其实我历史不怎么样，只是抓住话题就没想放下，不知不觉聊了那么久。但是我觉得特别开心，特别值得。慢慢多和父母交流，发现以前他们不能理解你的事情很容易的理解了，你不理解他们的事情也很容易的理解了。人和人之间是需要沟通的。
有时候看看我过得什么生活，父母过得什么生活，就觉得对他们不公平，我们一直在用他们辛苦换来的东西在享乐，而他们却从未尝试过那些乐趣。比如我们用电脑手机上网，我们去旅游，我们去看5D电影，我们去玩很多娱乐的东西，曾经小的时候，父母引领你去探索这个世界，父母教会你认识这个世界，而现在，21世纪是日新月异的时代，信息爆炸的时代，一不留神就会落后，而父母忙于工作和家庭可能很多方面已经落后了，而你却忘了他们那时候是怎样耐心引领你的，在嫌弃他们的落伍。我想让父母也尝试带给我们快乐的东西，我一直想我妈学会电脑上网，虽然我耐心一直很差，我带我妈去看5D电影，因为我不想给她手舞足蹈比划，而她却只能听听。我听到我妈说她用手机拍了很多花，很漂亮很清楚的时候，我很开心，也有些心酸，开心是因为她的生活有更多乐趣，她有闲情逸致去观察生活中的美丽，我心酸是因为我用着500万的像素的，妈妈用30万像素的还说清楚，我占了一切最好的资源，而妈妈对这些不以为意，这让我更为惭愧。我妈说想听歌，我马上给她买了，前阵子我说买了两个，她马上说给我一个，其实她不知道我早有了听歌的设备，她什么都想着给我，给我最好的，而我在给她的时候却是很自私的。她去跳广场舞减肥，我很开心，我开心她关注于她自身，开心她有了自己的爱好。任何一个人活到没有自己都是可悲的，更是危险的，因为一个人的支柱必须是自己他才能够真正坚强走下去，如果依赖任何外物，那么就像建在沙上的城堡，因为毕竟每一个人都是独立的个体，很残酷也很现实。我总是自私地想自己更好，而看到父母总是只想着如何让我过得更好，我更想他们过得好。我相信爱别人首先要会爱自己，但是爱自己并不是放纵自己，而是找到自己的价值，照顾好自己，平等看待自己，不卑不亢的独立生活，虽然我还没有做到，但是我逐渐更加意识到这样做的迫切性，如果一个人没有爱自己的能力，他自己都顾不好何来能力去爱别人呢？比如我自己都不注意身体，自己先生病了，怎么去关心照顾我的父母？而我希望我的父母也能这样，虽然他们一直很好，但是他们其实不够爱自己，因为他们总是给自己的东西得过且过，想着把好的给我，他们觉得物质够了就好了，而不太关注精神需求。我希望我能让他们也更爱自己，相信自己的能力，关注自己的需求，对自己好一点。当他们活得更漂亮时，他们就和我更加近了，他们就更有能力去关心照顾我，因为看到他们开心快乐我就获得了我的幸福。
也许因为没长大孩子需要父母的约束而疏远了父母与孩子的关系，那么现在孩子已然成人，尽管他仍然需要父母的约束和引导，但他毕竟更懂怎么去自律了，没有什么能成为阻挡父母和孩子亲密关系理由和借口了。我们之间更多些交流，更多些理解，更多些相互引导，我们共同活得更漂亮。
