昨天又跟妈妈大吵了一架，原因是我埋怨她给宝宝把屎把尿太频繁，可能是我的语气不太好，她觉得我在责怪她，瞬间就怒火中烧，接着就是噼里啪啦地对我一顿训：
“你怎么老是觉得我是个傻瓜？我难道没有带过孩子吗？”“全世界就你一个人养了娃？别人都是这么带的”“你自己来带吧，我在你这里给你带娃也没享福”“我难道不是为了孩子好？”……
还说了什么我忘了，反正她一直沉浸在自己的悲伤情绪中，当然我也回嘴了，我是一直都强烈反对给宝宝把屎把尿的，可她和奶奶却坚持要把，在这方面我们总是无法达成统一，我只好无奈妥协，可即使现在天气冷了宝贝穿着纸尿裤她们仍然要把，这次是因为奶奶刚把过没过多久她又来把，就好像成天没事玩孩子似的，我也是当妈的人，看着她们这样折腾孩子实在忍受不了，就出来说了两句，然后就发生了后面的激烈争吵。
我以为我跟妈妈的争吵只是因为在“把屎把尿”这件事上无法和谐地沟通，然而这两天我刚好正在阅读加藤谛三的《情感暴力》这本书，意识到我们双方其实都是情感暴力的加害者和受害者，和最亲近的人在互相伤害后一定会在某个时机将内心深藏的愤怒爆发出来。
在我的成长过程中，被妈妈训斥是常有的事，小时候我有做得不对的地方，她首先想到的就是用严肃的话语批评我，把声音的分贝调到最高，然后扯着大嗓门跟我讲应该要怎么做，不管有没有旁人在，仿佛发泄一般把所有的大道理讲给我听，不容我有半点质疑。那时，我以为妈妈的话都是对的，她全是为了我好才说这些，所以对于她的斥责我并不反驳，只是默默的听着，我还记得有一次她训我的时候我表妹也在旁边，她很惊讶地跟我说“姐，你真能忍”，我苦笑着说“已经习惯了”。
可是后来，长大了些，我慢慢觉得事情好像不那么简单，我逐渐明白她之所以对我发脾气貌似是因为我爸老是对她发火，她转而把对我爸的不满发泄到了我的身上，我成了情感暴力的受害者，她是加害者。意识到了这点后，她在我心中的伟大母亲形象就不复存在了，所以她说的话我不能全部听之任之了，对她的“教育”产生了极其厌恶的感觉，十分抵触。因此，我开始了反抗，对她说的每句话我都会轻而易举的进行批判，时常把她说得哑口无言，过后我便体验到了一种前所未有的快感，似乎终于报了“深仇大恨”一样。
乍看之下，善意的施虐者都是非常心善的人，除了亲近的人很难有人会发现、理解她心中隐藏的憎恨。
心中充满憎恨的人，无论做什么也开心不起来，而自我憎恨其实是她训斥孩子的原因，很严厉的斥责孩子的时候也是对他施加了情感暴力。
比真实的武器更伤人的，是这些看不见的暴力，每一种暴力关系本质上都是控制与反控制双方的博弈。
不解决好自己心中的问题是无法教育好孩子的，在教育孩子之前请先正视自己的问题，然后解决它。
妈妈也是情感暴力的受害者，她在爸爸的控制中受到伤害后，无法从这种情感控制中挣脱出来，心中对自己或者对周围的环境充满了憎恨，而我是她最容易掌控的对象，于是毫无意外地成了她宣泄情绪的出口，如果我此时正好做了错事就像是撞在了枪口上，她会莫名其妙地大发雷霆也就可以理解了。情感暴力的受害者终有一天会成为情感暴力的施加者，曾经是受害者的我现在正在慢慢转变成加害者，我把情感暴力施加在了妈妈身上。也许是那时的记忆太深刻，妈妈只要跟我说话的语气稍微不好我就会极其烦躁，特别反感，仿佛又回到了小时候，我极力想要摆脱这种令人窒息的感觉，不想被她操控，所以，我会毫不犹豫地责备她，就像她当时蛮横地讲道理给我听一样。
终于我猛然发现自己不知不觉变成了另外一个“妈妈”，我清楚自己已经陷入了恐怖的情感黑洞中，走上了施加情感暴力的不归路，所以在我发脾气的时候我会控制不住自己，不管对方是谁，只想要压倒他，不让自己被控制，这种挣扎让人绝望，过后只剩下悔恨。作为一个母亲，我不能让我和女儿的关系重蹈覆辙，不能给她的人生带来缺陷，不能给她留下阴影，我深知被最亲的人“伤害”的痛苦。要想从这场博弈中全身而退，找到爱和幸福，我必须先找到自身的心理和情感状态问题，学着对妈妈的态度更加宽容些，说话注意言辞，在她发火之前冷静地告诉她我的想法，学会以温和的方式化解冲突，不能再做一个情感暴力的施加者·。
人是情感动物，但不是天生会表达，很多时候我们明明心怀善意，却不知给对方带来的是最坏的后果，为了避免以“爱”之名带来伤害，请停止心理“杀亲”，拒绝做情感暴力的施加者和受害者。
