（一）
风还在窗外呼呼大吼，电脑里放着一首旋律极其熟悉的英语歌，看着自己完全看不懂的英文报纸，夜里极其安静。回家后的第五个晚上，一个人呆在老家的房子里，外面飘着小雨，房间里既没有火也没有灯，为了省钱把电火炉开的瓦数很小，我还是没有适应回家的生活。随着时间的 流逝，许许多多的人和事到最后会让你觉得特别滑稽可笑和微不足道，对此我会投去孩子般的目光。
很多人说大学生寒暑假应该出去找点工作，可是我却怎么也不想离家。回家的第二天我整理自己的书柜，才发现从开始记日记到现在已经有八个日记本了，我随便翻了翻，竟然还翻到了当年手抄的和好朋友的聊天记录，那时候的自己虽然无知却相信这世界的善。
（二）
我在田里到处跑，因为无事可干，所以想着在慕课上自学摄影可以在田埂里拍很多照片来练习角度，它是属于农村，属于安静而无畏的冬天的。有人说文艺女就是多愁伤感又怀旧，记得初中的时候接触伤痛文学，为了男女主角在被子里哭上大半夜，在日记本里写上难过的话语，就像今天看到的日记里的一句话，“今天我生病了，可是妈妈没有来看我，可能是因为离不开妹妹，她应该把更多的爱留给妹妹，毕竟我比妹妹多几年得到他们的爱。”我笑那时候的自己，因为我总是为别人着想却忽略自己也需要关注。许多人的心有时候太过于拘泥，过多的考虑为别人而活，看别人的眼色行事，靠别人的冷暖喜悲。这样的人生，过多的参杂了别人的需求，自己的那一部分越来越不纯粹了，直至失去了最纯粹的自我。
电脑里播放着熟悉的青春电影主题曲，太安静，感觉这个世界只剩下这音乐和外面的狂风，我找出了以前的英语报纸，想读一读才发现高中的英语词汇在大学这两年早已忘得一干二净，唯一和英语还有联系的就只剩下英语电影了。我想起《这个杀手不太冷》里昂说的，“生活总是如此糟糕”，就像父亲每天在工地里干活还舍不得买一件新衣服却还是挣不够我们姐弟三人读书的开销，就像堂哥每个月几千块的工资还是向家里要钱，大爹一年的钱全给了儿子却没有接到过儿子打来的电话。
（三）
我翻看着爸爸的旧相册，说实话，很多地方都已经坏了，我却安静的看完了所有。记得上大学以后我每次出去玩拍很多照片最后都会在网上洗出来却从来不看，因为那些照片太多了，一样的动作，一样的人却缺少记忆。我记得我看见了92年父亲的班级照，黑白色，一眼看过去去只有四五个女孩子，父亲的长相幼稚的让人想笑，那时候每个人都笑盈盈的，因为不久以后很大一部分都会因为家里没钱而辍学，而最前面的四五个女生基本上都会离开。
娘在屋里聊天，她说看外面很多人吃饭不带钱，用手机扫一扫一个小纸纸就走了感到不解，我告诉她我们出门都是手机支付她却很迷茫，大娘是个文盲，我记得我初中的时候在家教她写字，她写了半天才歪歪斜斜的写了几个很简单的字，后来大爹回来笑她明明是个大老粗却要学个大家闺秀，自那以后，大娘再没有学过写字。
他们看到一个与他们不同的人，会恐惧。就像一群桶底的螃蟹，在看到一只快要爬出水桶的螃蟹时，会一齐伸出钳子夹住他，不让他逃脱。
