同样的道理，思绪到了，我先写，不等了。
2017年已经过去三天，李商隐那句“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”2017年12月31日晚，我坐在万达茂门口，寒风刺骨，本应该有很多想法和感触，但是那一切都被身体的疼痛取代了。再往前一点，31号从早晨9点开始，我一直在路上。十三个小时，除了和月月聊天的时间，我都是可以发发我的感触的，但是那些都被疼痛取代了，身体每一秒钟都在煎熬。我没心情发牢骚。那时候的感触都叫做牢骚。
2017年12月31日，我排除万难给自己找了个事：参加百公里毅行，从早晨六点半起床，到了万达茂九点开始行走，一直到晚上十点多都在路上。前二十公里还可以有说有笑，从三十公里开始就是无尽的痛苦。每一步都痛，每一秒都痛。手机显示当天我行走了85759步，大概六万步都痛苦着吧。除却刚开始看看风景，说说闲话，之后就是无尽的痛苦。
我不停地想起上次和丁赵二人的谈话，自己在这个世上已经这么痛苦，为何还要把孩子带到这个世界上。我一边走着，一边想着，现在这种感觉像不像生活。不停地走不停地走，每一步都痛苦，每一步都煎熬。但是还是要朝着自己的目标走下去，这就是毅力，这就是超脱。然而，说真的，我并没有超脱。我脑袋一片糊涂浆，思绪纷乱。除了痛苦，还不知道为何痛苦。爽吗？有点贱！
这两天我一直提不起劲儿来，想起那二人的谈话，再看看钧钧，钧钧你来到这个世界是为了什么呢？玄奘当年走过十万八千里是为了什么？如果没有最后那一个终点的激励，每一步都是终点，我无法认同。走过53公里，全身湿透，在寒风中等车。新年的钟声在我耳边响起，啊，真是寒凉。
昨天带着钧钧去茉莉幻想玩儿，他又陷入和别的小朋友争夺的战场中，并在其中深受挫折。别人玩的他就要玩，别人不玩了他也不想玩了。我不停地阻止，他不停地大哭。我也挫败，他也挫败。我不知道是什么造成了这种情况，并也不知如何处理这种情况。我亲身体会别的家长看到他来就悄悄离去的难过，当然也有奶奶的善意。我向他解释，这些是大家的，然而他的眼光完全被争抢所吸引。人是不是都是这样，他要迷失在这其中。现在是我在阻止他，因为我知道社会的规则，之后他将自然受社会规则所束缚。现在的他可以嚎啕大哭，之后会默默流泪。钧钧啊，你能超脱这人世间的苦楚吗？或者，你能体会眼泪的真意吗？
钧钧啊，你来到这世间，像妈妈走的这一程每一步，痛苦而折磨，只是因为前方有个终点。你愿意吗？你会享受的吧？你会找到其中的乐趣吧？
2018年初始很爱哭。今天哭了两场了。一场是和王小妞聊天，我说2017年最大的收获是有人跟我说：“可以的。”好多年都没有人跟我说可以的了，太多人跟我说：不行，不可以，不能。我自己也不停地鞭策自己，不行，加油！我不想要加油，我只想要有人包容我。暖暖地包容我，看到我的痛苦，看到我的难受，然后跟我说“可以的。”跟小妞说着说着，我就哭了。哭得不可自已。好想有人温暖地跟我说：“可以的”。然而，在正念活动第三期，即将走到最后的时候，我贪图这句“可以的”，直接放弃了。我放纵然后放弃了我自己，我辜负了别人的“可以的”。这次走路时，我时时想起不能放纵这种体会和后悔，不敢再放纵自己。我也要多多跟我的学生说：“可以的”是的，这样是可以的。暖暖地拥抱他们，可以的。
另一场就是刚刚说到钧钧，钧钧就像我的行程，一边享受一边痛苦着。我这里的所有学生百分之九十都痛苦着，有谁可以超脱学业得以升华？我拥抱着他们，他们有些离我很远，有些愿意接受我的拥抱。我好像看到钧钧，又不愿意想钧钧以后会和他们一样承受学业之苦。学业之苦之后是生活之苦。
我犹如这些孩子，我也在苦苦挣扎。我更加了解自己所以我更加了解他们，我对自己温柔着，我对这些孩子们温柔着。我对我自己残酷着，我对他们残酷着。我和这个世界都是一样的……
