我们应该保留一份清单，说明我们的言语如何损害人际关系以及破坏敏感的对话。我们的智慧要成长，取决于记得并且改变我们的愚昧习惯。
举例来说，我愚昧的习惯之一就是在和太太意见分歧时优先考虑自己被拒绝的感受。一旦我察觉到她的拒绝，那感觉仿佛能直击我的灵魂，夺走我的属灵力量。突然之间，我既不能听也不能爱，而这一切全是她的错。真是愚蠢且致命的习惯。我正在逐渐要把人际关系和爱人的呼召置于被拒绝的感受之上，然而进展似乎极为缓慢。
你的清单里有什么？特别去听那些你用冷静的语气说出来的话。这些话很容易被忽略。
你知道你会搞砸一段谈话，当你……
· 说“从不”或“总是”时。我们知道这样不对，可还是这么做。
· 说“看看是谁在说话。这就是你会干的事”之类的话。有人不这么说话吗？它和谁是正确的有关，却与爱无关，但它仍然让人不易察觉。
· 什么话都不说并且转身走开时。有些夫妻同意这种做法——有一段冷静期。这样做确实比暴力相向要好，可是太多夫妻到此为止，不再回来进行后续的沟通。
· 承认你的罪却不想对发生的事情进行更多讨论时。认罪会让被搞砸的交谈转到正确方向；可它不一定非得是结束语。要让另一个人说出他或她心里的话。
这里还有一个。你知道当你引用不在场却据称同意你的证人时，你就搞砸了一段谈话。
“你妈也是这么说你的。”
“我和……聊过，他（或者她）说……（“你有时很难相处”；“我是个圣人”；“你疯了，控制不住自己……”；“大多数人绝对没办法和你住在一起”）。”
此时，你已经把谈话硬生生地拉进了法庭。在那里，你不会倾听，爱甚至不是一项有意义的考虑，你派出一个个证人支持你对你仇敌的指控。正如其他大多数的妖魔化策略，它残酷且造成分化。然而，你觉得自己的做法完全公义，却对自己给对方造成的后果视而不见。你认为，或许，你正在帮助人们更清楚地看见他们自己。让事情更糟糕的是，你毁了，或者至少复杂化了，你的仇敌与那些所谓证人之间的关系。在别人讲过的话上你或许没有撒谎，可是你的证人大概会说你肯定歪曲了他们的意思，而且他们厌恶被这样利用。
是什么让我们看不到这一点？也许是因为我们的自我评估会被“我说的是‘实话’吗?”所限制。如果是实话，我们就会认为自己做得好。而且，在这个法庭作证的例子里，我们确信自己是正确的，因为我们知道其他人也同意我们的看法。结案。
但是使徒保罗会问：
“你是用爱心说诚实话，‘凡事谦虚’吗？” （弗4:2）
这里，事情变得棘手。
“可……我讲的是真理”（林前13:6）。
然而，新约圣经中对真理这个词的用法更多是指与耶稣有关的真理。这一点是不容置疑的真理。我们声称对另一个人的判断准确（即所谓“真理”）——尤其是当我们可以从这些判断中受益时——并非总是可靠，最好在处理它们的时候对自己少一点自信。在这一点上，我们要记得，若离开那位开我们眼睛使我们看见自己心中自私动机的圣灵，我们会对此一无所知。
圣灵，确实，已经临到我们，所以我们不用羞于这些仔细的察验。鉴于我们对自己的正确的自信会蒙蔽我们，我们也要请求别人帮助我们清楚地看见。恩典的圣灵会显明我们的罪，并且立刻把我们带到耶稣那里，祂是我们的的大祭司，满有怜悯，所以我们真正的自信在于我们能够靠近祂，从祂那里领受能力对抗我们内心的倾向，成为神国度里的和平使者。
