时光消逝，苍老了面容，同样也会让一颗幼稚的心得以生长，曾经的青涩确实值得怀念，可那个情商很低的孩子，也的确让人生厌。
是时候，要和从前的自己来告别了。
从小我就是一个很依赖人的小孩，总希望有人帮我撑着天，能真正属于我。自从我妈离开后，我的天就塌了，我变得越来越没有安全感，所以我也就愈加的依赖别人，我害怕自己一个人在家，害怕天黑，害怕独处。
表面上，我自己上学，自己玩，自己做饭，自己洗衣……好像我是个极其独立的人，可我心里，总有一大块缺失，需要用别人来填补，我喜欢到人多的地方，不用和他交谈，能让我静静地看着人来人往，就会心安。那些年，虽然年龄在增加，可我心里一直是个孩子，长大就意味着自己要面对一切，所以，我选择逃避，选择拒绝长大。
上高中时，老师笑着和我说，你真是个天真，纯洁的孩子。我很高兴，特别愿意让别人称呼我为孩子，我想一直当个孩子，让别人呵护着。
在快要成人的那几年，我依然像个孩子一样，任性，顽固，不讲理，好像孩子就是我可以犯错的借口，越来越享受当孩子的特权，所以我不想长大。我以为，我不想长大，就能一直不长大。
不是所有人都会对我这个大孩子保持微笑，尤其是同龄人。我一直喜欢交朋友，可一直没有机会交到过特别好的朋友，很大的原因是因为我太任性，太特殊，很少有人能理解我。
长大些，认识的人也多了，我比之前也改变了不少，青春时期的我，朋友也算很多了。可我还是没有办法和太多人都很好，我试图和一些人适当的保持着距离，一方面有些是我特别看重的朋友，可他太优秀，如果距离太近可能连普通朋友都做不成，当然，也还有另外一些人，是我根本不想和他们有太多接触，做个普通朋友就很好。
同样，也会有一两个人是我认为可以深交的朋友，而我选择了一种特别愚蠢的交友方式，就是整天黏着人家，时间久了，就对他产生了依赖，任何能让我感到安全感的人，都能让我对他产生依赖。
那段时间，我们上学在一起，放学在一起，吃饭在一起，就差睡觉在一起了，如果我是住宿生，肯定会和他睡一个宿舍。体育课，我陪他打篮球，只给他传球，球飞了我去捡，我给他买早饭，帮他打扫宿舍，送他上车回家，我所有的时间都被他占据，我会开心，我以为这样做就可以让他做我最好的朋友，我以为，这是我对待朋友最好的方式。我期待着他对我说一句，嘿，哥们儿！
没想到，我所做的这一切，竟让他感到厌烦，甚至故意远离我，我不能理解，为什么对你这么好，你却这样对我，那时候，他一个冷漠的眼神，就会让我兵荒马乱。
我从来没有察觉到自己做错了什么，我以为，对他依赖是个好事，做朋友不就是应该这样吗，我把所有的责任都推到了 他的身上。
后来，我们有过几次交流，我们也分班了，对于他，我把手松开了一些，不再像从前一样，他让我觉得心灰意冷，我做好了最坏的打算，就这样顺其自然吧。
后来我出了事故，他像个英雄一样出现了，他给了我安慰让我的心安稳下来，慢慢的，他的形象在我心里渐渐淡忘，我彻底松开了手，然而，我却得到了一个最好的朋友。
受伤后的我，改变了一些，可还是没能长成真正的大人。从开始不能接受自己身体残疾的事实，试图隐瞒自己的病情。到后来，开始享受别人因为我的身体而给予我的种种关照。我学会了向别人示弱，就像一个选秀歌手，和导师诉说着自己过往的心酸，赚取别人的眼泪。来达到自己的目的。
这些年，虽然我成长了一些，可还是没能成为一个真正 的大人。我还是习惯依赖别人。
终于有一天，我意识到，我该长大了，该改变这种幼稚，愚蠢的想法了。
三毛说，学着主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算太坏的局面。不自怜，不自卑，不怨叹，一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在于我们自己的修持。
把所有的希望都寄托在别人的身上，这是最愚蠢的做法，没有人会对我平白无故的优待，依赖着别人帮助，永远都不会靠谱，我真正能依赖的，除了我父亲，就是我自己。别人可以替你开车，但别人不能替你走路，可以替你做事，但不能替你感受，人生的路要靠自己行走，成功要靠自己争取。
就算有人同情那又怎样，最后收拾残局的还是我自己，有些人可以期待，但不能依赖，每个人的眼泪，都得自己擦。任何人都无法代替我自己。还好，在最需要我长大的时候，能勇敢的和过去的自己告别，但愿，多年以后，回想到自己的这次告别，能不留遗憾。再见，希望遇到一个更好的自己。
