距离那个儿童节已经7个年头了，那一年的六一，我果真去徒步了黄山，露营在黄山顶上。
回看以前的文字，总想抱抱从前的自己。
告诉她一切都会过去，没有什么事是大不了的。
你也会慢慢清明，当你的经历、见识足够多的时候，会知道那些都是生命的本来面目，你也不是特别的哪一个。
不安、焦虑、患得患失、恐惧、害怕、不知所措、是每一个人成长的必经，
如果你还不明白，那是经历的还不够多，
如果你还不能与之握手言和，恭喜你，你还鲜活如少年。
至于，孤单这回事，你现在明白了吧？它根本就是你自己的选择。
现如今我已不关心有没有天荒地老的人，
而是更关心明天的早餐是喝粥呢还是吃面包，或者是喝粥、吃面包加小菜。
我也早已不再多愁善感，伤春悲秋，如果碰到恶心事就毫不犹豫的怼回去，
告诉他们，老子可以吃素也可以不吃素。
虽然，我仍然不知道接下来会怎么样，人生会以怎样的生命形式进行下去，
我好几次写小说都是写出了开头和进行，我不知道该让他们走向何处，
如同我不知所措的看着自己的生命走向。
但，这也正是命运真正吸引我的所在。
不知道接下来会发生什么，这对我有致命吸引力，
有些人，生下来就是为了追求安稳的，这对他们是最好、最安心的状态。
而这种一成不变足以扼杀我所有的活力，和没有活着一般无二。
没有哪一种人生比哪一种更好、更正确、更接近理想主义。
而是哪一种是你更想要的。
我有些时候会是一个虚荣的人、懒惰的人、小心眼的人、
但我一直提醒自己做一个真实的人，做一个真实的表达者，
我是怎么表达的就是怎么生活的，换句话说，我是怎么生活的就怎么表达，
那怕看起来不是那么好看。
大多数时候我也只是一个倔强的随波逐流的人，也只能是尽可能的做到尊重自己。
但我决意一切都要先以自己的感受为首要，
不要对的、不要正确的、不要权衡利弊的、
决不在我和’我们‘之间为难自己，决不再在自我感受和道理之间要求自己，
爱你还是爱自己，我决意会先爱自己，无论你怎样的说我怎样的自私，我也打算愉快的认了。
你还是个孩子，还不够成熟，是的，我也不打算做你们眼中的那种成熟的人了。
曾经一度有人说我固执、倔强，后来我明白，那意思就是你没有按照他们所说的去做，去做和他们一样的人。
我不觉得你做那样的人有什么不好，但我极其厌恶你用自己的认知来指点我的人生。
还有一些人指责我，自大、自傲、不合群，
是的，我是有自己的骄傲的，尤其在你面前。
骄傲自大到怎样程度的人才会不允许一个人有自己的骄傲啊？
我身边所有我欣赏和喜欢的人都是有自己骄傲的人，我喜欢他们身上的骄傲和风骨。
不允许别人有骄傲的人，通常有两个面孔，不是耻高气扬就是一脸奴性。
他们妄图用打压你的方式，消除他们心中的恐惧。
因为你身上一定有什么是他们没有的。
至于合群这个事，我一度努力过，这是我认为我做过最为愚蠢的事情了，
那是我的无知和内心的恐惧，
所有良好关系的形成是共性和吸引，而不是我阉割掉自己的一部分努力的融入，也不是你隐藏掉一部分给我一个虚假的你。
而一个坏的集体，就是一个泯灭人性的地方。
我会去爱哪些爱我本身的人，我会去靠近哪些接受我真实的人，
人生无非是这些或哪些，你是有选择的。
我们已经没有了童年，还好，我们还有儿童节，
每个成年人的身体里都有一个小男孩或者小女孩，
我们不该假装看不到他们。
我们心底里还有很多很多自己真正喜欢的事情和愿望，
也不该遗憾此生。
反正你也就这一个人生，你看着办吧。
我有一个儿童节愿望清单，我会在未来的日子里慢慢偿还那些欠自己的。
我要看话剧
人生第一场话剧是爸爸带我看的，最后一场是前任带我看的，
以后，我要带自己去看；
我要看演唱会
最好是户外音乐节那种，各种欢呼和口哨，狂欢和热泪；
我要超过晚上十点回家
你不会认为我是个8点钟回家的那种乖孩子吧，
是的，虽然N多年N多年我妈已经管不着我了，但我还是惯性似的记得她的话，天黑前回家。
我一定是被她吓住了，我记得有一次深夜她掌掴过我犯错晚归的哥哥。
所以，我一个常常浪迹天涯的人，
没有泡过吧，没有深夜买过醉，没有勾搭过汉子，
这些我都不敢，其实我是一个胆小鬼；
我还要画一幅画给自己；我还要去尝试不同风格的服饰；
我要在屋子里大声的朗读诗歌；我要去深夜的pub里去给自己点一杯血腥玛丽；
我要尽可能的去满足自己所有的愿望，象爱一个孩子一样爱自己的所有，
象一个孩子一样，做一个天真而心怀美好的人。
