作者丨壹心大哥

编辑丨笨拙的老狼

陆续写了几篇有关孩子叛逆，孩子厌学的文章后，陆续有粉丝私信问我：“孩子小学时都挺懂事的，一进入初中，就开始慢慢的不听话了，我怎么讲也不听，最近又迷上了游戏，叫都叫不动，为了孩子的学习成绩不下滑，我都跟孩子争吵好几次了，现在孩子都不愿意跟我说话了，老师，请问这是厌学的表现吗？或者是叛逆期的表现吗？”

为了回答粉丝提出的问题及更多的类似情况家长心中疑问，我根据自己的家庭教育实践经验分享此文，希望能够帮到正为孩子叛逆不愿意与父母说话生气又无奈的家长们。

为什么孩子不愿意对话

当父母想跟自己的孩子沟通，但是孩子不愿意说话，这种现象的形成，通常大致有以下几个原因。

第1个原因：长久以来父母对孩子仅仅只是关心孩子的学习成绩，不去关注孩子这个人本身。

例如：孩子放学回家，想休息一会或者玩会电脑、看看电视，通常这个时候爸爸妈妈如果跟孩子说：“你作业做完了没有？”“一天到晚光知道玩，功课也不认真完成！”“乖啦，快点去写作业，妈妈今天做了好吃的，写完作业就可以吃了。”，孩子的内心就会形成一个观念，那就是爸爸妈妈只关心他的学习，从来不会关怀他的感受。

第2个原因：父母跟孩子的家庭教育方式有问题，长期的指责或者超理性的讲道理已经深深的伤害了孩子。

例如：孩子成绩不好或者无意识的犯错，父母如果跟孩子说：“拜托！又犯这种愚蠢的错误，我要说几次你才能懂事啊？”“你到底读书有没有用心啊！”“你怎么这么不争气啊！”“我现在后悔怎么生了你这样的孩子，早知道就不生下来！”“你再这么做试试看”，孩子的内心就会形成一个观念，那就是爸爸妈妈不会肯定或欣赏自己，同时还处处被命令或者道理限制。

第3个原因：单亲家庭或者留守家庭由于长时间父母双方教育与陪伴的缺失，让孩子内心的期待或渴望未能得到满足。

例如：留守家庭孩子在时间、空间范畴无法与父母双方及时连接沟通，父母仅仅是按时寄回生活费用与寥寥几句不痛不痒所谓关心的话语，孩子没法与父母分享讨论自己生活学习中的各种问题，渐渐地孩子的内心就会形成一个观念，那就是爸爸妈妈并不是真的爱他，虽然看似自由但是孤单、难过的情绪萦绕始终无法消散。

我想很多家长这里肯定有个疑问，就是我们小时候也遇到自己的父母是如此教育的，怎么我们就没有出现现在孩子这样的问题啊？

这与社会环境改变有很大关系，你可以参考我写的文章《孩子叛逆期，最怕父母说“我都是为了你好”，那我们应该怎么办？》，在以前，父母即使严厉或无暇管教，孩子和自然环境的关系较亲近，情绪与感官能得以释放。

现在父母虽然内心对孩子的学习及成长看得非常重要，但是在行为上对孩子的管控较紧，不断将“正确概念”灌输给孩子，孩子感官的释放就少了，尤其孩子专注于手机、电脑后，内心更是难以安定，我们给孩子灌输“正确概念”仅仅是让孩子头脑形成了认知，却不能让孩子有深刻的心灵体验。

在家庭教育的领域，由头脑认知带来改变虽然是重要的步骤，却远远不如心灵体验来得强烈。体验是人内在的渴望，往往是人改变的关键，也是行为转化的密码。

你需要自我觉察什么

那么，对于孩子不愿意与你对话，我们该怎么办呢？首先，我们不要从主观诠释层面给孩子戴个“叛逆”、“厌学”、“不听话”之类的帽子，这样会影响我们头脑对不愿意对话这个客观事实的判断。

良好的亲子沟通互动这个概念其实分为两大部分，一个部分是自我，自我就是自我的情绪，自我的内在，第二个部分就是对话，对话分成三个层次：倾听、表达、提问，这两个脉络自我与对话就组织成了既跟别人连接也跟自己连接的一个过程。

当孩子不愿意对话是因为是长久以来很少连接了，例如：单亲家庭、留守家庭、言语不多的父亲，我们如果要开始通过对话连接孩子，孩子的确有些时候内心自然呈现：会害怕、会抗拒。

那么当他不想谈的时候，你就要问问此时的你内在发生什么了？你会焦虑吗？你有受伤吗？你有害怕吗？你有难过吗？你怎么回应你的情绪，也就是说当你有这些情绪，你要先回应整理自己，你才能够回应孩子。

如果孩子就是坚持不想谈话，我有时跟自家孩子沟通也会遇到这样的情况，假设我遇到了，我通常回应自己的内在，自己还好吗？我就接纳了孩子，因为每一个人都有撤退的自由，也就是说孩子想要往后退一点点，那你试图想要往前走，哪怕你是出自善意，但这时候孩子并不想与你对话。

所以如果一个孩子在亲子关系里面是自由的，比如说我想要跟孩子连接了，孩子并不想，那我大概知道了，我就会跟孩子说：谢谢你，我就照顾好我自己就可以了，那么这个关系其实就是一个良善的关系，我认为所有的良好亲子关系都是在彼此的互动的过程当中带进来的。

如果孩子不想跟跟父母连接，有可能是长期以来，我们的对话模式一直没有改变伤害了孩子，或者我们已经改变了这个对话模式，但是还是有带着刀子去刺孩子的感觉，或者他一时三刻接受不了这种温暖，那么我们就自己慢慢等待一下，或者说找几个同伴，彼此讨论如何在与孩子对话里面更真实。

这个地方要提醒下，对话必须是真实的情感流露，我最担心的就是很多人觉得把对话当作一种沟通策略，刻意的学习对话声音、语速、提问技巧之类的，这样反而会让孩子觉得好恶心，好假。

对于长期看我文章的粉丝以及跟我学习对话技术的家长，你千万别简单复制我的东西。因为对话这里面包含一个非常温暖的信念，那就是来自大人的真诚，但是很难避免的是你刚学习时会比较拙劣一点点，坚持下去一段时间就自然好了。

如何开启孩子心扉

那么孩子如果仍然不想谈，我们该怎么做，怎么说，才能开启孩子心扉呢？我们总不能一次、两次、多次就这样互相耗着。

虽然我们没法通过用好奇去提问，来了解孩子现在问题的成因，但是你可以表达啊，我们刚刚说对话有三个部分：倾听、表达、提问，虽然我们一直都在说好奇提问的重要性，但是面对这种情况，那你可以用表达了。

比如说向孩子表达：“其实我很想跟你好好谈下话”，或者表达：“我就是想关心你一下”，你也可以这么表达：“有些话，我也不知道找谁说”，或者你可以表达：“我只是很想跟你有一个母女之间的互动，因为我们很久没有好好沟通了“。就这么简单一句话就可以结束了。

记得你向孩子表达的时候不能够是透过那种抱怨的、指责的、情绪勒索的方式来表达，你如果是一个健康的表达，通常聆听的孩子，他就会放下对立，越来越跟你靠近。

那当然你的表达如果很糟糕，她的回应就是很不爽的，很有可能就会朝你大声吼叫：“谁想跟你说话啊!”，自然你就受伤了，所以常我们会慢慢的通过一个好的连接方法，来渐渐维系连接的品质。

我拿自己孩子的一件事情举个例子啊，孩子从小都是在我们夫妻陪伴下长大的，今年才在孩子奶奶的多次要求下，我们才把孩子转学回老家读书，孩子其实跟奶奶之间的连接以前是很少的，特别孩子现在又进入了青春期，逐渐有了自己的独立意识。

于是有个不大不小的问题就浮现了，孩子跟奶奶同住在老家的一楼小楼里，奶奶住四楼，孩子们住三楼，奶奶经常下来找孩子们嘘长问短。

但是孩子们由于与奶奶的连接比较少，往往话很少，后面次数多了，孩子们可能觉得奶奶太喜欢唠叨，也太喜欢管控他们，不仅奶奶找他们说话的时候一声不吭，连楼道里遇到奶奶也是就点个头，然后像兔子一样跑回自己的房间。

我母亲肯定不开心了，不仅特意给两个孩子狠狠上了堂家庭教育课，还把我太太说了一顿（当时我在外地出差），我媳妇被婆婆数落了一顿，自然心情不太好，就回头在言语上面也指责了两个孩子，特别针对比较内向但是性格倔强的哥哥。

大人们以为问题会解决，结果两个孩子不仅跟奶奶扛上了，还跟我太太也扛上了，整整一周，两个孩子就是不肯跟大人说话，回家写完作业吃完饭后，马上进自己的房间并把门关上，我太太为此苦恼不已。

我出差回来了解情况后，我首先把儿子叫到我房间，我们面对面坐好后，我调整好情绪，沉默了1分钟，开始好奇：

“钟铭啊，爸爸听妈妈说，你们跟奶奶之间的相处不是很好，怎么了？”

儿子长达十分钟的沉默，就是不说话，眼睛看向窗外，我当时觉察内心有点生气，我很快就迁善自我，接纳了自己生气的这种情绪。

我深呼吸了一下，用很平稳的声音对儿子说：

“钟铭啊，爸爸就是想跟你说下话，看来你今天心情不太好，不愿意沟通，爸爸不勉强你，不过爸爸还是要谢谢你啊，至少你能够认真地思考爸爸刚才这个问题。”

这次对话，就这么快速结束了。当时我太太很疑惑地问我：“就这么一句，孩子也没有说话，问题就这么解决吗？”，我笑着回答：“第二天，孩子会愿意开口的。”

果不然，在第二天吃完晚饭后，孩子开始主动跟我沟通了，告诉了我他内心的想法，他们其实因为奶奶的指责与唠叨，不喜欢奶奶，所以就不愿意跟奶奶说话。

我在这个时候是怎么回应的呢？我当然就会在这个时候进行规则的教导，这个时机恰好不会白费力气。我当时这么说规则的，当倾听完孩子们的理由后，我用沉静且支持的语气说：

“钟铭、萱萱，爸爸很开心你们能很诚实地告诉我这些，在这里爸爸要说一个规矩，就是你们可以不喜欢奶奶，但是，不可以对奶奶不礼貌、不尊重，奶奶和你们说话，不能什么都当没发生，可以简短的回应或点头，你们知道吗？”

结束语：孩子出现了不愿意跟大人沟通对话，你如果只是想要解决这么一个问题，你通常发现这个问题都没有解决。你应该反省的是孩子发生了什么问题才会有这样的问题，这就叫做发生这个问题的原因。

如果一个大人他能够透过自我觉察，用真诚的表达去跟一个不愿意对话的孩子连接，那么孩子的这个问题比较容易得到彻底的解决。

作者：壹心大哥，亲子沟通资深教练，两枚青春叛逆期孩子的70后父亲。多年家庭教育实践经验，专注亲子沟通领域。分享有深度的案例，聊聊有温度的对话。