我喜欢过一个男生。
他坐在我的前面，经常上课睡觉，考完试才来问我基本概念。
我通常不会非常认真地回答他，一是觉得他该为自己当时的怠惰付出代价，二是，想看他因为听不懂题目而睡觉时的身影。
他的肩膀很宽，腰肢被校服浅浅的显出轮廓来。衣袖处露出一点手踝，并不算白皙的皮肤在灯光下有种年轻活力的感觉——那健康的小麦色皮肤，在夏天的空气中流淌着一丝丝，一丝丝的汗。
我凑近了看，仔细的看，看得入神却顾忌着其他同学而不能牵起他的手落下一吻。
说来奇怪，当时的他就坐在那里，撑着头背对着我，悄悄睡着，时不时呢喃嘀咕些梦呓，就不可思议般的让我感到安心。
我努力的想要让他注意到我，努力的让他和我的关系变好。我忍耐着，忍耐他的火爆任性和无知，忍耐他叛逆期特有的古怪，忍耐他不求上进的态度。我一次次的在心里发誓“绝对不要理这个混蛋了”，结果还是抵不过他送给我的一瓶三块五的饮料——哪怕我知道这是因为他觉得这口味不想喝才随便丢给我的。
我想，我是喜欢这个叛逆感很强的少年的。就算他抽烟，喝酒，认了无数妹妹，不懂感恩，沉迷游戏不求上进……就算，他当时有女朋友。
我依旧，喜欢着他。
他喜欢写情诗，写完之后发给他的小公主。他常常把诗写在纸上，把纸丢给我，让我帮他一起写。
那时我大概真的很蠢吧。以为他这是在变相的承认，我在他的心中已经有了一席之地。
大概某种感情从心中满溢而出时，无需刻意控制，这种感情是会自然而然的流露出来的。
我向他告白了。不出意外的，被拒绝了。令我意外的是，他比我想象的，更混蛋。
微抬着下巴，挑着眉看着我时，眼角毫无保留泄露出来得意的，傲气的，令人不爽的笑。像是居高临下的君王俯视跪拜在他脚下的罪人的笑。我这才发现，他原来也会有那么丑的时候。
他原来，也会露出这种恶心的表情。
我那天哭了，借着一件小事而哭泣着。我不知道我在哭什么，可能在哭我心中那个叛逆而直率的少年的死去，可能在哭我白白浪费了的六百多天，可能只是单纯的被拒绝后的不甘与自我否定。总而言之，我对他的感情逐渐的少了。
但让我感到最难过的，是他开始对我不耐烦，开始以一种“已经得到了所以怎么对待都没关系”的心态面对我。
那天，他强硬的将装纸的长筒从我手中硬抽出来，粗糙的长筒表面因摩擦力的作用而划伤了我的手心。我握起通红的，手心开始渗出血丝的手，握成拳头，在他的后背狠狠锤了一击。
他愣了，几秒钟后，他充满杀气和戾气的盯着我，将我的桌子掀翻。而我，拿起桌上的圆规，在他将我的脑袋压在墙上时，在他的手臂上用力划下一道痕迹。
我听见针尖划开皮肉的声音，听见他粗重的喘息，听见我的脑袋撞到墙上所发出的声响的细小回声，听见脑内呜鸣般尖锐的噪音，听见我的心在乱跳，听见我颤抖着，而坚定的说着：
“人渣。”
我的初恋，以偷窥开始，以暴力事件，险些被记大过结束。我明白这是在邹游自取，明白这是命中注定，明白我与他本就有缘无分，无法强求。
我只是在祈祷着，他不要想起我。这会让我感到恶心。
比起他，那个人渣。我更喜欢追忆当初喜欢他的那段时光。
我隐约记得我上课时似乎听老师说过——或是在网上看到过。英文里有个词叫做crush。如果查字典，这是“压碎，碾碎，压垮”的意思。后来我才知道它所为名词，还有一层意思，是“短暂的，热烈的，但又羞涩的爱恋”。比如I have a crush on him，意思就是，我曾经热烈的，羞涩的，但又短暂的喜欢过他。
我写下这段文字。以追忆我当初，对他的一腔爱意。
