这两天在虎渡河边，总能看到一个穿着黄色衣裙的女子，她静静的坐在堤上，旁边放着一对拐杖。我只能看清她的背影。她的背影告诉我她应该是一个坚强的女子。
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河里的水也是平静得不能再平静。我眼望着这平静的一切，我的嘴唇干裂，皮肤也不知何时变得粗糙起来。但是衣着光鲜，只是不愿意让别人看见我颓废的一面。白天时忙时闲，忙起来的时候什么也不会想。闲下来的时候我总喜欢隔着玻璃窗看着屋外的一切，车水马龙，人来人往。每个人都在为生活忙碌着。那些赶在路上的人们都在为了明天的伙食奔波着。有的人是为了吃上一顿饱饭，有的人是为了让饱饭更加丰盛，我们都成了生活的奴隶。我太悲观，是的，这样想着，悲哀就又涌上了心头。
街旁的路灯昏暗得那么暧昧。让人忍不住又沮丧起来。身边没有人陪，心灵的空虚让人怅然若失。让人找不到回家的方向。家在哪？心若没有一个栖息的地方，到哪里都是流浪。孤独真的让人感觉到死亡的气息，因为呼吸的停止，已经窒息在痛苦的边缘。又不知是谁说孤独的人是可耻的。那么那些在某个角落狂欢的人呢？其实他们更孤独。是的，他们更孤独！
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夜色深深，躺在床上，用薄薄的棉被包裹住自己赤裸的身体。眼神呆呆的望着天花板。那些支离破碎的记忆又如潮水一样涌过来。
在北京西客站一个人提着大大行李箱穿梭在人流中，包里的钱所剩无几，没有一个方向让自己选择，蹲在角落里一个人静静的擦眼泪；
在北京前门大街的地下通道里，和一个男人抱着吉他唱着自己心灵深处的感情，唱着忧伤的情歌，路旁的人投来异样的眼光还有鼓励的笑容更有一元五元十元的可以让人吃上一顿饱饭的钞票；
在北京香格里拉饭店那个忧伤的夜晚让原本单纯的爱情瞬间终止,哭泣，疯狂，沉默，分手。
在北京大兴人民广播电台我坐在直播间里读着我的文字，声音传遍整个北京市，那样多的人听懂了它们，于是认识了那个让人心痛绝望的男子，那一夜所有美丽的花在瞬间开放了又枯萎。
那些被人遗忘在淮安市的大街；为了爱情被人挽留在佛山市的大家庭；被人抛弃在义乌市的客运站；在荆州的爱民路躺在房间不吃不喝，抑郁症让心灵彻底崩溃；从此，心便没有了方向。
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直到遇见一个跟我同命运的男子，他愿意给我他全部的爱，他愿意承担我所有的痛苦，纵然他自己都不能照顾自己，自己都给不了他自己很好的生活，没有父母、没有一个家，但是我还是跟他在一起了。纵然在一起的时候买一个银戒指都是一种奢侈，但是我还是把自己托付给他了。只因为他是用真心在对待我的。我哭泣的时候他会陪着我一起掉眼泪，眼泪流在了一起就是一种结合。生命的温度仅仅只在于此。可是戒指又能代表什么呢？彰显的是物力还是财力？只要有心不就什么都是好的吗！可是日子久了，生活就不再完美，所有人性的缺点都暴露在彼此的眼皮底下。再多的爱再多的情也不过都是一些虚无的东西罢了。
人要生存，要生活，要让自己过得好。所以就要不断的追求自己想要的东西。其实我讨厌做饭，讨厌洗衣，讨厌到菜市场跟那些小贩们讨价还价。可是这些我又不得不做。我甚至讨厌做爱。那样一种装满压力，没有激情和欲望的结合是多么悲哀的一件事情。可是我又多么渴望温暖。渴望得到一个男人最深切最有力的拥抱。是那种没有欲望的拥抱。不知是谁说没有欲望的拥抱才是最动人的。我渴望的东西离我那么遥远，那么遥远，伸出手来，一点也触摸不到。因为心灵根本就没有靠在一起。在黑暗中强压着自己的悲哀，在黑暗中想念那些颠沛流离的往事。一直以来，快乐于我来说真的是奢侈！
但是过去的日子已经过去，经历的事情已经经历，已无需再去回想那么多。因为时间总是在继续的。不能太沉溺于过去了。天蓝蓝的日子，我为你停留！安妮说：我相信，爱，是与婚姻，与年龄，与身份，与个性，任何一种社会性的配置都无关的东西，它有时候只是一朵随遇而安的花，开一开，就要谢下来。与花的身体性，并无异样！我希望我能找到另外一种别样的温暖！希望你能给我这种温暖，跟你说着话，才能让心平静！多么渴望对你倾诉，让心停靠下来。我对你倾诉，只有倾诉，才不会让那些语言弃绝与荒废。能够找到一个值得你倾诉的人也是那么不易。如果找到了，也就找到了方向。我用手机敲打着这些文字，我会很珍惜你跟我说的每一句话，会很珍惜我给你发出的每一个字，因为只要你懂了，它们的生命就会强而有力的延续下去。那些生命里的孤寂只因有你，它们就会慢慢远去了！
我说的你也许会不明所以，我写着这些文字，是因为我真的不知道该如何去表达我内心所有的一切。我们生活在不同的城市，纵使你不在我身边，触摸不到，我也知道我不是孤身一人！
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