杀不死一夜没睡，在微博里分享了那首成名以后，他就抽着烟单曲循环着，守着微博评论，守着豆瓣，守着超话，一遍遍的搜索着杀不死女友，subs女友，小杀各种他能想到的话题。

  他既生气又紧张害怕，他没想过有一天他的这些私下里的事情会成为这么多人讨论的焦点。

  “我知道他们一直盯着我的过错”

  “想看我输，看我眼泪还有懦弱”

    “我知道这可能就是所谓的成名”

    “我知道我必须往前一步也不能停”

    他还是没办法很好的接受他已经成为了一个有点名气的公众人物的事实。他总是一边享受着大家对他的喜欢，一边担忧着他们的离开。

  患得患失鲜明的刻在他自从参加节目到现在的每一分钟。

  他有点懊悔昨天为什么要和粉丝连麦玩游戏，如果不连麦玩游戏就不会被cpf 扒出来，然后像他做错了什么式的对他指指点点。

  他想明面上他解释的很清楚，他和石玺彤只是朋友，暗面里他那些自卑和自暴自弃的情绪他们也无从知晓，所以凭什么他连麦打个游戏就要被这么多人骂一顿。

  他最后想着想着就愤怒了起来，他想去他妈的，凭什么我不能，凭什么你们要骂我，fuck off 你们， fuck off 整个世界，我就是喜欢和漂亮的小姐姐打游戏，我就是觉得很快乐，怎么这点快乐也要被管着？弄的我好像出轨了一样，我他妈没有跟石玺彤谈恋爱，解释了多少次你们也听不进去，你们自己想的又怪我干嘛？我直播也说了没有恋爱，没有情侣衫，只是打两把游戏，怎么他妈的还能骂我？

  他自己也不知道他到底在慌乱解释什么，他又在对谁解释，cp粉？女友粉？唯粉？或者石玺彤？

  他只知道下意识他想对所有人解释，他还是那个他，没有变，没有变。

    他觉得自己真的好委屈，他甚至已经被石玺彤删除了，可是这些大家都不知道，他也不能说明。

  整个夜晚他都拼命的抽烟，一根又一根，抽到觉得身体不舒服，他还是强迫自己又点了一根。

  很奇怪， 烟抽尽的时候，他那种愤怒的感觉也消失了，反倒陷入了一种无力感和恐惧感。

  他太害怕这些曾经喜欢他的人的离开，他想他好不容易能得到这些哥们们的爱，自从奶奶离开以后他已经很久没有感受到这样的爱与肯定了，他真的真的想留住他们，虽然他自己也知道顶多也就是到明年夏天，新人来了，他可能就会过气，但是他想着能多留住一会是一会，他甚至想求求大家。

  不要走。

  多陪陪我吧。

  他感到有些心虚，他不知道为什么他又感到心虚，和粉丝玩了一天的游戏他心虚，抖音直播连麦他心虚，那个女生和他穿的同款的卫衣和外套他心虚。

  每次在快乐的放纵过后他都会感到心虚。

    他觉得他心虚的好像真他妈有女朋友了在出轨一样。

    他点开了石玺彤的微信界面，还是一道灰色的横线，他越看那道横线越烦，越看越烦，恨不得把手机砸了。

    他想他是不是很快就会什么都没有了，石玺彤不会再喜欢他了，这些哥们们也要走了，就像奶奶走了那时候他觉得天塌下来，这些人给他的爱也早晚会消失。

    他又想自己是活该，为什么管不好自己。

    他怀念起了基地的日子，出了基地后他觉得他也许被名气、荣誉、赞赏、高热度的探讨、不断的采访，巡演和工作蒙住了眼睛。

  他已经很久没有怀念在基地的日子。

  他想起了石玺彤柔软的拥抱，那个拥抱不一定是具像化的，有时只是一个眼神，她的注视，她的崇拜，她的某个可爱的手势，他都觉得他被拥抱着，被温暖包裹身体。

  他想他也曾想过对她打开心门，在夜晚收掉他身上的刺，畏缩在她的怀里。

  在白天又做她的铠甲。

  他此刻真实的好想她，他想她面对自己直球又害羞的笑容，他想攥住她的手，哪怕是隔着衣袖，他想念那些对视，想念她调皮活泼的捉弄，想念她的安慰和劝抚，想念她坐在他身边看书或者iPad吐出的鼻息，她身上的香味好像也附着在他的衣服上，在他的记忆里，和他哈密瓜味的电子烟融为一体。

  他想他们真如弹幕所说的般配，他在想什么时候他就告白，他想好了，他觉得她就是那个姜哥所说的正确的女孩。

    只是一切都停留在了她离开基地的那一天。

  出了基地以后一切变得奇怪，他不知为何和她好像在微信上没有那么多可说的话，他又觉得她对他有些疏离，即便是他兴奋于他终于可以和她在一个城市的时候，石玺彤都好像没什么反应。

  他在想他写的顶峰相见她是否看到。

  他在想他cue自己勇的时候她是否能感到他是真的想要变得勇敢。

  他在想他直播时若有似无的暗示和其他人的起哄对我和你的关系到底是能有所进展还是让你感到反感。

  他在一遍遍试探她的心意，却好像慢慢的没有任何回应。

  外界的言论也在一点点劝退他本就被消耗的所剩不多的热情，他看到他们说他和她并不般配，他没有学历没有大公司的支持，而她的老板只是带她直播一次快手就可以给她刷一万块钱。   

  渐渐的他也觉得自己不配，他想他做不了她的铠甲了，她也不再需要他的照顾了。

  他无数次在深夜陷入自我折磨，在酒吧中放纵企图能睡个好觉，在抖音刷很多美女，试图和他们联系，给他们点赞评论，期待能得到回应。

  又无数次点开他们的超话和她的微信。

  后来他渐渐的也就觉得，那就这样吧，只不过又是一段无疾而终，和以往他那些感情也没什么差别，没有什么是过不去的，就这样我们分开各走两路，对你我来说都是好事。

  他想他也曾以为她对他，他对她是特别的，他也曾想这一次他真的遇到了对的人。

  他想但是这些都是过去时了。

  他开始怀疑基地里那些心动皆是捕风捉影。

  他不再坚定，有时带着几分逗趣与玩笑，他看着超话里cp粉对他的行为开始过度解读，有点嘲讽的笑了，他觉得有点好玩，开始陷入了这场游戏。

  他的心意半真半假，哪些是真，哪些是假他已经懒得去想。

    能多些人喜欢不是什么坏事对吧？

    无人告诉他对与错，他想过他可能在被利用，不过他想他也可以从容的面对，他觉得自己又回到了在社会上的聪明圆滑。

    只是他没想过他和她还能重逢。

    他没想过石玺彤会发来消息问他要不要跟她一起去双十一的晚会，他没想过他以为封闭的心在见到她那一刻就那样轻松的打开，他没想过他原来又可以回到那种舒适安全的状态当中。

    他又重新被她的目光拥抱，他觉得好神奇，一切好像都没有变。

    他在彩排舞台上望向她，拘谨的攥住话筒，她向他投来对视，用眼神告诉他别紧张。

  他歪头看向在舞台上大方努力而有有些稚嫩的她。

  他想可不可以这一刻就是我和你的永恒。

  可巧克力像一场梦。

  巧克力的夜晚他略带欣喜略带兴奋的在各个地方观察，回复。

  他在想是不是有些东西有了转机，他能察觉到她表情的变化，甚至他觉得他好像又能重新接收到她的爱意，原来那不是捕风捉影。

  但是他又不敢确定。

  然后第二天他回了上海，她留在北京。

  舆论好像又将他们两个裹挟，他和她的名字重新被绑定，他们被买了一个又一个的热搜，他们的视频出现在一个又一个网站上，他看着点击率不断增多。

  可他和她好像又远了。

  他疑惑但又好像早就做好心理准备式的习惯。

  很快他就又投入到那种心意半真半假的游戏当中。

  他觉得大概也就是最后一次了。

  慢慢的他觉得他已经开始减缓点开她微信的次数，他觉得大家的起哄少了许多，他觉得他可以向前看，展开一些新的感情。

  但是却又在一次次失败的尝试中开始怀念。

  他觉得他只有和她才不会那么轻浮，只有和她才能够认真起来。

  他好想她真诚发亮的眼睛。

  就这样反反复复着过去一天又一天。

  他被忙碌的行程推动，白天上班打工，晚上蹦迪喝酒。

  除了一如既往关注大家的评价以外，他觉得他像行尸走肉。

    他觉得他也疲惫了，他觉得他不会再被点亮了。

    但是当知道跨年又能和她同台时他又不受控制的兴奋。

  他不想去深究他为什么兴奋，他告诉自己又会反复，他这样想着想着，突然黯淡下来，又想要自暴自弃。

  于是他不断的连麦粉丝，和粉丝打游戏，在他们甜美的声音中获得被崇拜的快感。

    他好像也知道这样做会发生什么，不过他就是不受控制的去做了。

    烟灰缸里的烟头堆成小山。

    音乐播放器里的成名被他暂停。

    他看到有点光透进屋里，天亮了，他想起今天还要去和她彩排。

    他又莫名的兴奋但又很快颓废。

    收拾了一下坐上了前往她的滴滴。

    他在车上想，这是最后一次，这是最后一次了，他不会再见到她就心动。

    他想他们是时候解绑了，昨天有人私信告诉他现在是解绑的最好时机。

    他闭上眼睛开始回忆从和她第一次一起上形体课到现在的点点滴滴，包括那些他半真半假对cp粉的回应。

  他觉得这次是真的要结束了。

  下车后，他抽着烟在门口等待着经纪人。

  他看到了一辆车开过来。

  他看到了一个很熟悉的人下了车。

  他看到那个熟悉的人向他跑过来。

  穿着白色的羽绒服，带着米色的毛线帽。

  “嗨，杀不死！好久不见”

    他感受到她又如往常一样拍了他一下。

    自然的身体接触。

    他又能感到她语气和动作的迟疑和坦然。

    他突然开始紧张局促心跳加快。

    好像她从来没删过他的微信，他们还是像从前一样没变。

    他磕巴了两下有话没说出来。

    他楞楞地看着她的眼睛。

    觉得他所想的一切都被推翻。

    他觉得他又可以。

    真的。

    再勇敢一次。