一、强大的语言

说话是我们每天都会进行的事情，会说话是人类能够生存到今天的根本原因之一。

在以色列青年历史学家尤瓦尔·赫拉利的《人类简史》中提到，只要是动物就会有属于本族群的语言，但那些都属于简单语言。

猴子们统一在某个地方进行觅食时，会派一只猴子望风，提醒附近存在的危险情况，简单语言在于只能传达简单的信息和命令，遇到危险时，猴子发出来的警示可能是“老虎来了”、“老鹰来了”之类的。

而在智人的语言丰富起来后，智人用语言描述事件，甚至描述未来，比如第一人对第二人说：“明天，打猎，一人一块肉！”第二人点头，开心得不得了！

丰富的语言带来了认知革命，智人的语言可以通过传达一些根本不存在的事情为自己带来臣服、合作以及交易。

语言是人类战胜其他生物并且最后统一地球的决定性关键。

我们的祖先通过语言巩固了智人的历史地位，而且语言不断在发展，然而我们很多时候却在使用语言慢慢毁掉自己。

二、非良性沟通的恶果

西楚霸王项羽在战场上是何等的英雄，但为何最终会败给刘邦这个小人？

在刘项大战期间，刘邦因自知不敌项羽，便使用陈平的计策，离间项羽和范增的君臣关系，范增贵为楚营的亚夫，已辅佐项羽多年，按道理项羽不应该怀疑范增。

项羽曾把范增请到中军大帐议事，却在营中对范增进行羞辱，最后范增终于忍受不了，便离开了项羽，并在离开的路上病死了。

范增一走，项羽就后悔了，但是为时已晚，最终只能落得个乌江自刎的结局。

项羽在怀疑范增后，一直对范增采取的就是冷暴力，怀疑、羞辱、不搭理，这就属于非良性沟通，并且在一步步逼近范增的底线，如果项羽愿意和范增进行一场良性的沟通，结局是不是又会不一样了呢？

我们的祖先智人用语言统治了世界，而我们大多数时候却在用语言毁掉自己，想想是不是挺愧对祖先的。

那么，如何进行一场良性沟通，《非暴力沟通》所提到的四个要素能够很好解决这个问题，《非暴力沟通》的作者是美国的马歇尔·卢森堡博士，通过这四个要素，就可以为90%的沟通搭起一座良性的桥梁。

三、非暴力沟通四要素

1.学会观察

观察的定义就是：仔细观察发生的事情，并清楚客观地陈述观察结果。

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

想想带评论的观察有哪些，“你在胡说八道”、“你是个差劲的球员”、“你怎么这么懒”，以上三句话你说给任何人听，不出意外他们都会向你翻个白眼并在思考怎么反驳你，因为这三句话就包含着对他人的评价。

那么不带评论地观察是什么，将上面三句话转化一下，“你刚才说你一天可以做到100万的销售额”、“刚才这场比赛，你投10个球进了2个”、“你换下来的袜子有一周没洗了”。

这时对方会想些什么，“嗯，没错”、“好像是这样”，这时双方都不会存在负面情绪，因为负面情绪根本没有产生，就更不会传递。

如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

对于不带评论的观察，我们可以通过一些准确的经过量化后的句子表达出来。

如何区分观察和评论？像“每次”、“曾”这样的字词表达的是观察结果，“总是”、“从不”这样的字词表达的是评论。

2.表达感受

表达感受就是表达自己此时的情绪，情绪就是内心真实的感受，而不是想法，何为感受？何为想法？

在《非暴力沟通》中有一个例子：

有一对夫妻参加非暴力沟通研讨班，期间太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就像她说的那样，一动不动地坐在那里，太太很生气，马上对马歇尔抱怨：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”马歇尔尝试体会她的感受：“你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”太太立马表示认同。

从这个例子可以看出太太所表达的是自己的看法，而马歇尔表达的是太太的感受，太太说出的看法会让丈夫认为自己受到了指责，并且会觉得委屈，这样，双方的关系会越来越疏远。

一般来说用“我觉得”、“我认为”来表达的是想法，比如“我觉得我今天的演讲糟透了”、“我认为我被忽略了”。

表达情绪需要的是情绪词，将上面两句话进行转化：“作为一个演说家，我有些失落”、“作为这个团体的一份子，我有点孤单”。

表达看法大多数情况都是对他人或自己的指责、批评，其以事情为主，而表达感受只是在说明此时自己的心情，以人为主。

3.表明需要

在表达完自己的感受之后，我们一定要知道自己为什么会有这样的感受，那就是我们自己的内在需求没有得到满足，那么怎么挖掘出自己真实的内在需求？

在日常生活中，我们所做的每一件事都是由需求主导的，正是有这样的需求，我们才会去做这件事。

我们一日三餐都要吃东西，是有饱的需求，喝水，是有滋润的需求，这些是生理需求。我们参加亲子关系培训营，是有想和亲人建立良好关系的需求，谈恋爱，是有爱与被爱的需求，这些是生理需求。

很多人会觉得：我肯定知道我自己的需求是什么了，其实不然，很多人并没有真正找到自己的真实需求。

真实的需求应该是强调自己内在的心理诉求，想要得到什么，而非指责他人。

这里再一次提到了指责他人，比方说你今天跟一个朋友约好去电影院看电影，但他迟到了半小时，你可能会说：“我很失望，因为你比我们约定的时间晚到了30分钟。”

这似乎没什么毛病，但这句话里出现了“因为你”，这个“因为你”就表示我现在这样都是因为你怎么样，这就是误解了自己的需求并在指责他人。

找到自己真实的需求：“我很失望，因为我想和你准时看这部新出的电影。”一定要强调自己的感受是因为自己的某个需求没有得到满足，而不是别人的原因，这样就不会让人有在指责自己的感觉。

4.提出请求

感受表达完了，自己真实的需求也挖掘出来了，最后一步就是提出自己的请求。

提出请求也会存在两个误区。

第一个误区是很多人在提出请求时都是在说我不希望你做哪些事，而不是我希望你做哪些事。

一位女士在学习了非暴力沟通后回家对丈夫说：“你每天都花超过12小时的时间在工作上，我很不开心，我希望你少花点时间在工作上。”丈夫果然减少了花在工作上的时间，三星期后，女士发现丈夫报名了高尔夫球比赛。

这似乎很滑稽，很多人内心呐喊：这摆明了就是要你回家多陪陪老婆孩子嘛，这都不懂。这是因为我们陷入了“我不要你觉得，我要我觉得的心理误区”，你以为他应该能懂，但他确实没懂，这就需要我们提出正确的需求，即我希望你做什么。

转化一下“你每天都花超过12小时的时间在工作上，我很不开心，我希望你每周有三天时间可以正常下班回家陪我和孩子。”这样说出来，丈夫不但会减少工作时间，也不会去打球赛了。

第二个误区是提出的是命令而非请求，一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。

听到命令时，不管是服从还是反抗，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

某一天休息，你想和一个朋友一起出去散散步，但是他拒绝了，大多数人要么就是死缠烂打，要不就是爱咋地咋地，但是学过非暴力沟通后你会询问他：“最近的工作让你感觉有些累，所以你不想出来走吗？”

真正的请求是：一方面，我们需要提出自己的请求，同时，在对方说出“不”的时候，我们需要去体会对方真实的感受以了解为什么对方会说“不”，只要我们能够充分感受对方，我们也就不会再去试图说服对方。

四、结语

非暴力沟通不是为了让我们去掌控别人，为自己谋取更多的利益，而是在互相坦诚的基础上建立良好的关系，一旦这个关系建立起来，人与人之间的沟通会更加畅通无阻，并产生良性结果。

引用《非暴力沟通》中的一句话：

我想，如果我们注意的是别人的需要而非他人对我们的看法，我们将发现别人并没有那么可怕。