早上上班本打算像往常一样，边走边听小说，可是，听着听着就开始胡思乱想。眼泪就不自觉地往下掉。早上起来就没让自己再睡，开始刷微博。刷着刷着看见婚礼的剪辑，第一位新娘唱得特别好听，搜了一下，叫《最美的期待》周笔畅的。然后单曲循环到出门。听不进去小说，于是又点开歌听起来。
我有一个梦像雨后彩虹
用所有泪水换来笑容
还有一种爱穿越了人海
拾起那颗迷失的尘埃
你的呼吸越靠越近
将我抱紧
我睁开双眼想你在身边
无所谓永远还是瞬间
静闭上了眼你却又浮现
带我远离寂寞的边缘
忘了是非没有伤悲
无怨无悔
我拥抱着爱当从梦中醒来
你执着地等待却不曾离开
舍不得分开在每一次醒来
不用再徘徊你就是我最美的期待
你是我最美的期待。可是，现在，我感觉我期待的你又变了，变成那个我恐惧的人。昨天一天没有视频，感觉文字还是温暖的，会让我吃饭，买点水。以为那种冷漠过去了，今天早上睡醒后的视频，让我感觉，那种冷还在，我在笑。而你却表情冷漠。我说外面 天还亮着啊毕竟已经8点多了，也不算是盛夏，虽然知道你们纬度可能高一些，所以想看看外面日落了吗？亮到什么程度，如果是过去，我一定会让你跑到阳台上，让我好好看看，但是，在你把手机屏幕随手转向窗户的时候，嗯，我看到了白光。那就是天还亮着，然后你也不转回来。我没有说心里的想法，只是默默地转移了话题。如果我那样要求了，你一定又会很不耐烦地去做，你一定会去做。然后积压在心里。我直到前几天，我才知道，去年7月11日，我们从如一坊走到省图，走到长风街，走到建设路，那一段是我在“派调人”。这个孝义的专有名词，有点任性不顾别人感受的意思。我才知道，那次你并不想走，是为了满足我，配合我。我还记得，那次，一路的忐忑，我想带你去跻汾桥去看落日，是之前见到过美景，虽然没有美到壮阔的境界，但是在我眼里是美的，所以，想带你去看一看。其实，也不知道说什么，我有种拘束，在许久没见的人面前，我还是很尴尬，不自然。或许我不知道该说什么，或许我绞尽脑汁在想说点什么，我害怕那种尴尬的沉默。所以，我会没话找话，我不知道自己当时是不是像个跳梁小丑，叽叽喳喳。现在想想去年的复合，还真的的上赶着的感觉，明明的他说要复合。但是，他只是挑起，也不说见我，哪怕经过太原很多次，也没有要见我的意思。那我就上赶着跑到车站，跑去接你，跑去见你，哪怕只是一面。没有女生的矜持。明明自己很鄙视自己这样子。
你说我不讲道理，说过的话，总是不承认，今天是这套理论，明天又是那套理论。本来，我记性不好，本来，中国的道理就是一套一套的，我开心的时候，是很随意，想说什么都很有理的。但是，现在情形不同的了，我感觉到了你的冷漠，虽然你仍然在做责任，在完成每天的基本内容，但是，我已经能感觉到不一样的地方，比如白天会跟我说，去哪里了，现在却已经是睡一晚醒来也不再能看到你的消息。大概，之前每一次要分手前都会有这样的阶段。你尽职尽责地做了每一件事，看起来无可挑剔，就是不说有什么不开心的地方，不去指责你，就是不再有爱的感觉，只是机械地在做。接下来的循环就是，我不断地问，到底怎么了，你不说，然后持续这样的低气压。以前在国内，我会奔去找你，然后缓解。后来，你出国了，我无力了。然后，我们在这样的低气压下持续，可能上次是两个月，然后你说太累了。有句鸡汤说得就是，最怕的不是一个人孤独终老，怕得是和你爱的人孤独终老。跟我在一起就是这样的感觉吧，你觉得很多事不能跟我分享，你以前总是觉得我不懂你，现在，你是不是又有这样强烈的感觉了。
或者，我在想，你是不是因为，这次回家，弟弟报培训班，给了妈妈两千，没有和你商量，是不是你觉得我以后在一起也会不停地给家里钱，毕竟，你家境比我好，会担心出现你嫂嫂那样的情况？即使，你心里真的这么想，你也不会说吧，毕竟，现在这个阶段沟通这样的事，你也很难可开口吧。以前总会跟我说，钱留下来，我可以花。现在也不再说了，虽然我并没有打算动过，我自己可以负担自己的开销，没有挣大钱我就花小钱，你也是觉得我不会真的花，或者不会花很多，才放心的放下那些卡吧。现在，我更不想去动你的卡，很麻烦，如果，真的，不幸，走不下去了，我会把你的钱如数奉还。所以，你走之前那样的举动，真的，对我来说，根本算不上是什么承诺吧。如果真的，不能走下去，等你回来再跟我说，岂不是我就要等到30了？多可怕的数字，你大可以找现在还在念高中的姑娘，但是，在平凡人中，我真的不可能找到比我小的男生了吧。而且，还有那样一件事，家人最害怕的就是，在还可能找到的年纪，跟你在一起，结果等到真的年纪大到很难匹配的时，你说不合适，算了吧。越大越耽误不起了。
哭了一路，脑子不自觉开始设想如果真的一直持续这样的低气压，我们会走向哪里。连拐弯都没有想到了分手，如果要分手，这次我来结束吧。上次就是你。又是这样，沉浸在天堂般的幸福，那，分手，就注定是地狱般地痛苦。我很想固执地说，不管多冷，多难熬，我要坚持下去，可是，我想到以后家里，没有爱，每天机械地冷漠，没有欢声笑语，那是可怕的坟墓。那是我不想要的悲哀。可是，我还是那样蠢，不知道该怎么去调和，我只是被动地享受你营造的氛围，如果你开心，那我就可以开心，如果你不开心，那我无论做什么都难以让你缓和，或者，面对这样的情况，我也想逃离，我不知道该怎么面对，我害怕。你总说，我想怎样就怎样，你不是吗？不管说什么话题，基本上你都 要说服我，以你能看到的更多的信息，每次都可以让我闭嘴。其实，这些争论，我并未真的放心里去把这些并不快乐的情绪记下来，可是，你好像，都积压下来了。开始说，我不讲理是常态。刚开始，我能听出那是宠溺，后来是不甘，委屈，无奈，到无所谓。渐渐让我，也意识到了。我开始怕了，不再那么争了。聊天也越来越短。
有时候，想想，我也不知道自己到底是重过程还是结果，你说我总是飘忽不定，一会这样，一会那样，其实，是对事的。有些事，比如25岁前的爱情，我不求什么结果，无所谓，我还年轻，当下开心就好，至于以后，我可以不要。比如25岁后的爱情，我重结果，如果没有结果，过程再开心都是徒留伤悲。最晚，到明年1月，给自己最后的期限，30岁。我陪你玩不起了。
