作者：大黎

大家好，我是大黎，今天我们来聊一聊如何温和地“赢”。

01在生活中，温和地“赢”

生活中，我有一个自认为是好习惯的习惯，在路上不小心撞到人、踩到人，或是被别人不小心撞到、踩到，会第一时间说：对不起。不管是谁有错在先。

这样做的好处在于，如果是我先冒犯了别人，先道歉，别人即使心中有气，大多也会憋回去，这样就能轻松地化解一次矛盾；

若果是别人先冒犯了我，我若是先说一声抱歉，一般情况下，对方会紧接着或同时表示抱歉，若是遇到不讲理的人转身就走，我也没什么损失。

而且，我的想法是，在路上与别人发生碰撞的情况，一般会发生在人流拥挤的地方，这种时候，其实我们是分不清到底谁对谁错的。而我不想在这种小事儿上浪费时间，先说一声对不起，能化解绝大多数矛盾，避免很多麻烦。

换一种角度来讲，这算是一种双赢吧。

除了“对不起”，我还喜欢说“谢谢”。

您可能不以为然，不过我前几天发生了一件事，可能会改变您的想法。

上周，我在西安旅行，入住的酒店二楼有一家酒店自营的餐厅。

那日去登了华山，回到酒店的时候天已经全黑，我的体力也消耗得差不多了，实在不想再出去觅食，于是就近到了二楼餐厅吃饭。

当时正是用餐高峰期，我一进去，哎哟妈呀，这个人声鼎沸呀，我都怀疑有没有位置。

不过，我运气好，服务员小姐把我引到了一桌刚收拾出来的空位上，我发现桌上有些没擦干净，就想着拿纸巾自己擦一擦。

等了一会，没人理我，我有些无奈，看见一服务员小哥儿快要从我旁边穿过了，我大声叫住了他：“唉，你好，有纸吗？”

他有些无奈地看了我一眼，叹了口气，然后转身去柜子里拿了一盒纸巾过来，放在了餐桌上。

我抬起头看着他说：“谢谢。”

他好像有点诧异，快速瞟了我一眼，回道：“不用谢”。

然后问道：“需要点餐吗？”

我点点头：“嗯嗯。”

他说：“好的，稍等。”然后转身离开。

刚把纸盒扣开一个洞，他就拿着菜单回来了。

我咨询了一些当地特色菜，小哥儿都很耐心地做了介绍，点了几样，差不多了，我合上菜单递给小哥儿，并说：“谢谢。”

小哥儿小声回答道：“不客气”，拿着菜单走了。

一会儿，小哥儿主动走过来问我：“需要饮料吗？”

我犹豫了一下。

他似乎看出来我不太想点饮料，接着说：“或者白开水吗？”

这个意见很合我意，我点头道：“嗯嗯，白开水。”

小哥儿说：“好的。”然后又飞一般地走了。

不到一分钟，他就拿着水壶回来为我倒水，玻璃杯里的水倒满三分之二的时候，停下了，我看着他说：“谢谢”。

他说：“不用谢”，然后转身离开。

后来买单，需付101，我正准备付钱，刚刚点菜的小哥儿走过来说：“纸巾您没用吧，我帮您退了吧。”

我笑着说：“用了，被我抠了一个洞。” 其实点完餐之后，我也忘了擦桌子，所以纸巾也没用。

小哥儿笑了笑没说话。好像转身去干什么了，我也没注意。

这时，我想起当初入住酒店的时候，前台给了一张餐厅的优惠券，满100减20，被我随手放进了背包里。我翻了翻陪伴了我好几天旅行的小黄鸭双肩包，终于找到了折痕已经被磨得泛白的优惠券，递给柜台收银小姐。

可万万没想到，柜台收银小姐会说：“这张优惠券用不了，因为纸巾不能算在菜品里。”

我有些惊讶，感觉这规矩有点坑呀，不过出门在外不欲惹麻烦，也不想因为这个点事儿争论个什么，就把微信二维码调出来问道：“好吧，不能抵就算了，那在哪儿付钱？”

这时候，刚刚消失了的小哥儿又冒了出来，这神出鬼没的，吓我一跳。

不过说的话却很动听，他对着前台小姐说：“没事儿，我把纸巾改成米饭就能用了。”

我惊讶地看着他。

然后他转身去点菜屏幕上点了几下，回过身来说：“可以了。”

我笑着对他扬了扬手机，说：“谢谢了啊！”

这时候，我才特别注意了他的长相，哈哈，还是挺清秀的一个小帅哥呢，瞧那鼻梁挺得，脸也很白净，总之现在就是怎么看怎么顺眼。

他笑了笑，没说话，又去忙了。

走出餐厅，我感觉自己运气真好。

后来，我回忆这件事，其实小哥儿不帮我用优惠券，我也就不用了，是什么促使他这么友好呢？

我想，应该归功于我的每一句感谢。

也许并不是每一句“谢谢”都是肺腑之言，或许只是一个小习惯，习惯性地说“谢谢”，但别人感觉受到了尊重，所以，即使最开始心里有些情绪，也被你的友好安抚了下来。

“谢谢”、“对不起”、“抱歉”这些话语，很多时候，并不是真的表示你错了，而是变现一种态度，以此告诉别人，我很友好，我很尊重你。

而内心感受到被尊重的人，是不会对你产生不满情绪的，反而，他们会反过来也尊重你，甚至帮助你，以此表示，你的善意我感受到了，我也很友好，我愿意帮助你。

其实，这件事情，有些峰回路转的感觉。前文我们提到了，这篇文章聊的是怎么温和地“赢”。那么，在这件事情上，如果一定要论个输赢，我这算是不经意之间就“赢”了吧？

在走进这家餐厅之前，我不会想到会发生这种情况，只是习惯性地对别人表示感谢，最后收获了别人的善意。

美国第28任总统伍德罗·威尔逊曾说过：“如果你握紧了两个拳头来找我，我可以告诉你，我的拳头会握得更紧”。

当你对别人的剑拔弩张，别人自然会对你有所防备。

社会上很多打架斗殴事件其实就是因为双方都不愿意软和下来，一定要争论个输赢，最后变得不可收拾。

前段时间看到一个新闻：高速抢道引发“路怒” 三名司机上演“全武行”。

原来是一名司机余某，在高速路上违法变更车道下道，引发正在下道的朱某和另一名司机的不满，双方发生争执，朱某还拿出了铁棍威胁余某，后来在高速路上大打出手，最后三人均被带回警察局。

你们说说，余某的行为固然不对，但也不至于打架呀，还手持铁棍儿打架，看来这棍子还是随身携带的，难道是专门为了今天这一遭准备的？

要我说，别人违法变道耽误了你，你可以报警，自有警察来处罚，你也可以表示不满，这是人之常情。

但事情已经发生了，最好的方法是，控制情绪，和平解决。

至少不能动不动就显武器，你这不是明目张胆地告诉人家：”劳资要打你，你做好准备”吗？

你横，总有人比你更横！

最后三人都大大小小受了伤，还被带回了警察局，这一耽搁至少得是一天吧？

你要是出门旅游的既耽误时间，也破坏心情；你要是去办正事儿的，那亏得更大了。

他们这是，双方都没落着好处，太不值了。

有时候，放下脾气，软和一点，能更好的地解决问题。

02在工作中：双“赢”

我订的前天的机票从西安回重庆。

因昨日正好是国庆节，我害怕路上堵车，便提前出发去了机场，到了机场，我看了看手机，离我起飞时间还有三个小时，到得有些早了。

行李托运后，我看了看周围，没看见安检口，便问了问旁边的机场工作人员。

她看了看我的机票，然后指着右手边不远处说：“安检口就在那边拐进去就行。”

我往那边望了望，正准备道谢，她又说：“您这个时间还早呢，而且是海航的机票，要不要办一张海航的会员卡呢，以后买海航的机票可以打4—6折”。

我一听，来了兴趣，想着确实时间还早得很，便跟着去看了看。

她把我引到了左手边的一个柜台，像是专门办理业务的地方，柜台前站着一名工作人员，和她穿的制服颜色款式都不一样。

填资料之前，她拿出手机，找了一张样卡的照片出来教我怎么使用。

我有些疑惑，现在办会员卡不是微信上直接就能办吗，怎么还有真卡？

仔细一看，左上角写着“中信银行”，下面的注明是：信用卡。

我顿时有些反感了，原来是骗我来办信用卡的呀。

于是，我直截了当地问道：“怎么是信用卡，不是说办会员卡吗？”

她似乎是看出了我不太高兴，解释道：“是这样的，这是中信银行和海航联合出的卡，既可以当信用卡使用，又可以当会员卡使用，等卡寄到您家以后，您像我教您这样儿在微信上注册，输入密码，会员卡就办成了。

以后，不管在微信上买机票还是在APP上买，都能享受折扣，至于信用卡，您不想用不激活就行，想用的话带上您的身份证去银行激活才能用。”

我想了想，点了点头。

说实话，她这话一说，我就没那么反感了，想着她们也是为了完成任务，而我办一张机票打折的会员卡也是需要的，就配合地填了资料。

那这事儿是怎么成的呢？

首先，她回答了我的问题，帮我指明了安检口的位置，没有一上来就让我办卡，这一点让我很满意；

其次，当她看出我的不满时，态度积极地解释清楚了卡的由来和用途，缓解了我心里的不满；

最后我的本意是办会员卡，而她看出了这一点，在解释中，她将会员卡的用途说得很清楚，刚好与我的需求对口，这是最重要的一点。

整个过程中，语速平和，没有反驳我的话，而是顺着我的话做出解释，让我心里舒服了，她的业务自然成功了。

所以，在工作中，实现双赢的办法就是：站在对方的立场上，从顾客的利益出发分析问题，而不是与之争论。

道理说起来简单，做起来却没那么容易，或者说，很多人根本没有这种意识。他们喜欢与人争论，以为嘴巴上赢了就是真的赢了。

但你见过几个和顾客争辩赢了之后，还把货卖出去的？

反正我遇到这种情况，是不会买的，不扬长而去就不错了。

奥弗斯德在《影响人类行为》一书中提到过：一个“不”字的反应，是极难克服的障碍，当一个人说出“不”字后，为了保护自己的人格尊严不受损害，他就不得不坚持到底。

当我们否定别人说的话时，为了证明自己的想法是正确的，就会一直反驳对方的观点，在工作中，会让客户反感，让你的生意做不成，那么，在与朋友的相处中呢？

03社交中：让别人主导话语权

你有没有这样的感觉：

当有人在夸夸其谈自己的丰功伟绩时，你即使在旁边听着笑着附和着，其实心中并不怎么高兴；

反过来想，如果你在朋友面前吹嘘你成功的过往，对方即使表面上笑着，心里也是不舒服的。

当你的朋友向你倾诉一件事的时候，你若是打断他，他肯定会不高兴，并且从此以后再想倾诉的时候，不会再找你，因为在他心中，已把你化为“非倾听者”；

反过来想，你也是一样。

你可能会说，难道都不说话了？一起默默无语？然后尴尬死？

当然不是。

卡耐基在《人性的弱点》提到：即使是我们的朋友，也宁愿多谈他们自己的成就；喜欢听我们吹嘘的人那简直是大海寻针。

也就是说，相较于听别人吹牛把他吹上天，人们更喜欢吹牛把自己吹上天。

这不是说人们都喜欢吹嘘，而是说人们都不喜欢听别人吹嘘。

有时候，适当的示弱，能够满足对方的自重感。

自重感什么意思？

在这里可以简单理解为，对方感到在某方面胜过你时心里的爽感。

这样说可能有些直接，不过这是一种真实的现象，就像羡慕、嫉妒、厌恶、猜忌这些情绪一样，都是人在某些情况下的真实反应，我想，承认这些并不可耻。

而自重感被满足，对方感到受到了重视，就感觉，唉，你这人还不错，可以做朋友。

你判断一个人能做朋友的第一感觉是什么？

是这人的言语和行为让你舒服。

所以，有时候，我们要学会把话语权留给别人。

就像与朋友之间的相处一样，当对方滔滔不绝的时候，说明他现在急需倾诉，这时候他需要的只是一个倾听者，而不是一个提意见的人，更不是一个与他争辩的人。

你要是有话不吐不快，也请你忍住！先让对方畅所欲言，他说完了，心里舒服了，你再发表意见，他才听得进去。

你要是中途不管不顾地打断别人，只会引起对方的反感。

我有一个朋友就有点这毛病，所以我不是很喜欢和她说自己的事情。

因为这过程太费劲儿。

试想，在你说得正起劲儿的时候被打断，真的能把人一口气憋死！

除非，你在这过程中不断地提醒她：你先让我说完。让她把话憋回去自己难受。

但我感觉这样做似乎也不大好，所以不如不说。

其实，和朋友争辩是最不值得的事情。

可以相互倾诉的朋友，一定是没有利益牵扯的，不得不说，这样的朋友很珍贵。

所以，我们没有必要一定要和朋友争辩论输赢。

你以为你把自己的观点说出来的，对方就一定接受或者认可了吗？

不一定，很多时候，方法不对，对方即使表面上点头，其实是在敷衍，甚至是反感。

有一句话说：听比说更重要。

更多的把话语权留给别人，让对方有更多说话的机会。

相信我，你会交到更多的朋友。

04太阳和风的故事

有一则语言故事是这样的：

太阳和风讨论谁的力量更大。风说：“我的力量大，我马上证明给你看！你看那个穿大衣的老人，我能让他马上把身上的大衣脱下来，你就知道谁的力量更大了。”

太阳听了之后，躲进了云里，风就呼呼呼地吹起来，而且越吹越大，几乎成了飓风，但老人却把大衣越裹越紧。

后来，风没能让老人把大衣脱下来，它不得不放弃。

接着，太阳从云层里出来，对着老人暖洋洋地照着，没多久，老人就开始出汗，并把大衣脱了下来。

风不能理解，太阳却说：“温和、友善的力量永远强过激烈狂暴。”

温和友善的力量，往往能让我们不费摧毁之力地达到目的。

而暴力并不是解决问题的方法。

不管是在生活中、职场上、还是社交里，学会如何温和地处理问题，才是实现“赢”的捷径。

而采用类似“劳资天下第一”的处理方式，并且还能长盛不衰的，那是小说，不是生活。

有一个词儿叫做“柔能克刚”，也是这个道理。

温和地待人，友善地做事；

少一点争辩，多一些倾听。

让自己轻松地“赢”。

作者：大黎

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