我原来以为拒绝，不进那个圈，虽然那个圈是我必走的，就能避免麻烦大家的事情了。殊不知反而更加麻烦大家了。在这里我向大家表示对不起。由于我的懦弱，逃避现实，给大家带来麻烦，我真诚表示对不起。
由于我的某些原因，导致对生活的厌倦，我讨厌阳光，躲避人群，通过游戏自己的方式来发泄。我知道自己的问题，也是太理性了，太清高了，我维护自己仅存的一点尊严，不愿和人表达自己，总想自己去解决，认为自己肯定能够解决的，到现在我才明白，有些事，自己永远无法解决的，因为我不敢出门，不敢走出第一步，而我又害怕失败，所以导致放任自己了，鲁迅有句名言：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
我知道命运关键时刻，知道改变就在自己手中，但是我时而太自傲，时而太自卑，在这样的中消磨殆尽。所幸的是我遇到的人都很好，但是唯我不好，他们的阳光太刺眼了，我真的想去阴处躲避。身体上的苦，我知道我受不了，心里上的倔强，我知道有时好有时坏。我也知道心里的倔强只能通过身体的苦来解决。但因为我没有遇到绝境，我没有真正的为自己考虑过。以前我想着都是别人，别人会怎么说，活在别人的嘴里，只要面子，不管自己过的好不好。
最近看了一部戏，名叫婆媳的战国时代，我和母亲一起看的，母亲都看哭了，我没有，虽然那个故事和我们家情况一模一样。我知道冷血，别人对我好，我不接受，因为我不想欠别人太多东西，因为我知道自己可能没有能力去还；别人对我坏，我也不接受，因为自己双耳默认屏蔽了，我只关心自己的感受，活在自己意淫的世界中，得过且过，这中间：有个地方，我奶奶的故事，我从小被父母抛弃，就像那部电视中的胡晓强，然后被我奶奶抚养长大，但是我也活在刘珊珊的家庭中，我无助，每当爷爷欺负奶奶时，虽然爷爷不做事，所有事情都是奶奶在做，然后初中了，我爸妈回来了，对我异常的好，我的生活开始有些改变了，我有点依赖母亲了，以前从来都是靠自己的，母亲虽然回来修个房子，但是我任然对她不好，认为抛弃我，现在就靠这点就想补偿我，所以我要报复她，就像电视剧中的丽娜一样，她婆婆给她一套房子，她还是对她很坏；家中的男人都是和那赵子玉样，懦弱，面对无理取闹的爷爷一点办法没有，爷爷有三个儿子，爷爷只看重大儿子，所以大儿子混的最好，对其他儿子都是很凶，爷爷就是那种读了书（他高中毕业但是没有考起，从那以后就有点自暴自弃了）但是书仅仅读在嘴里的人，说的很好很好，自己做却偏偏做不到，又以自己的高要求去要求别人。所以经常和别人打架，受不了一点气（就像电视剧中的子泉）。而奶奶是我的唯一希望，我真的希望她早日过上好日子，但是我又无法反抗爷爷，哪怕爷爷打奶奶时为她说一句话，我懦弱（就像子玉一样，媳妇儿被婆婆欺负，一句话都不肯帮他媳妇；老人倒地，也因为害怕被讹，而不敢去扶）；我不敢抽烟，因为奶奶说过，不要向爷爷学习，希望我过得好点但是没有爷爷的缺点。
我感觉我好累，身上背着很重的东西，虽然那是别人的期望，有时真的想不活了，世界只是一个坑接一个坑，没人会在意你会想什么，只会在意你去哪儿，能做什么，做完什么，只要按他们说的做，这世界就圆满了，虽然有些东西，他们自己都无法做到，而这些东西只是为了证明自己的存在感。
我也知道世界的规律了，以前读书以为是时间用的多就可以了，现在才发现这是存精的东西。万事同此。而我却不能做到，我居然想救他们，想跳进这坑里，然后爬出来，然后救坑里的人。后来发现事情并不简单，然后我就成了那个需要被救的人了。
我知道明白，不如做到，做到不如好好反思。既然向自己求不能得到答案，那就好好融入这个社会。别人要给我做思想工作，殊不知我自己每做一件事，都经历过成千上万的说服自己了。总是以最坏的心态来面对现实，又以最善良的事来伪装自己，或许这就是命运吧。
