距离认识你已经1年多了，才1年多一点，况且中间还有几个月我们没再联系。有时候想来却感觉已认识你好久，我毫无保留的跟你分享生活分享心情分享回忆，所以像是久到你参与了我所有的过往。有时候却又觉得从未认识你，因为看上去好像知道你的日常，细致到你晚上吃了什么饭喝了什么酒，而事实却又一无所知。

也不能说一无所知，只是很多事情都是后知后觉。

比如你说你不用微博，却有微博。
比如你说的那些动听的情话，却都是和她说过之后的翻版。
比如你说和她已分开很久，却是我答应和你试试之后的前几天才分开。
比如你说和她已没有联系，而你们却在一起做夫妻档的代购。

再比如拖了这么久终于见面之后，在我终于决定斩断这种关系时你又说你喜欢我，和她彻底断了联系，问我是不是很高兴。而这时我想和你好好开始的时候，你又说你不想恋爱了。为什么呢，因为太累了。为什么呢，因为距离太远了。
而究竟为什么是我删了你的联系方式之后，手贱的翻微博时才知道，没有为什么，不过是因为你们又和好了。

在反反复复的这样的谎言中失望再去原谅，热情与期待也逐渐被消减。
然而我怪过你，却无法记恨你。甚至有些同情你。

我愿意相信你所有的谎言不过是因为难以取舍，并不是我有多好，只是你想从已变得无味的多年感情里走出来又舍不得。当然也是因为是我没有足够好，无法让你彻底跨出这一步。另一方面，你又想要爱情永远保鲜，一直活在过去，想要一切都是最初的模样。就像她微博写得：我不可能因为你一句还是喜欢曾经的我就回到过去。（大概是这个意思，我已经不想再去翻看了。）那一刻我觉得你口中的无理取闹的她和真实的她一定有些不同，也带着偏见的认为你有些配不上她。为什么这样想，因为我觉得她是个努力生活朝前看的好姑娘。而那些沉湎于过去的人，就像当初的我和现在的你一样，一定是因为现实过得不如意又不愿去看看未来。
我愿意相信你口中的爱和喜欢。因为我想你只是需要有人和你演一场名叫恋爱的游戏，带着真挚而浓烈的感情，带着新鲜和欢喜。你所有的感情都是真的，只是那些被隐瞒了的事也是真的。我最初为什么心动，我想了很久觉得是因为很快乐，和你聊天很快乐。最后我不快乐了，我也想了很久为什么，大概是因为新鲜和欢喜已经过去了，恋爱的游戏要结束了。

当然，这都是我杜撰和猜想的你的心情，因为我从未真正了解你。

是的，我酒后冲动也好深思熟虑也好，总之终于说服自己删掉了你。你请求通过的验证消息里说，保重。那一刻我真正体验到一句话：是我想要走，而你不想留。
我想起最初相识的时候删掉你之后，你每天发来的验证消息是晚安。想起最初知道你和前女友藕断丝连的谎言时，你整篇的真诚解释。想起你满满的情话，想起最初我们有说不尽的话，也想起最后我说很多很多话而你回复的只言片语。

其实我没告诉你也没有告诉任何人的是，我选择放弃你的根本原因并不是她，而是见面后完全感觉不到你对我的喜欢。我甚至不太容易说出来，仿佛说出来，自己所投入的感情连带着自己都成了笑话。

而我在和你仅有不多的回忆里能够想到最美的回忆不是那些甜到腻的情话，不是你就在我身边，而是在东京之后，有一天晚上和你通电话，你说说话就睡着了。耳机里是你均匀的呼吸声和窗外的风声，我听着这些声音迷迷糊糊的睡着，又被你那边窗外机车跑过的声音惊醒，你在睡梦中扯掉耳机，大概翻身的时候终于不小心挂断。

我觉得这种感觉真好，像是有一种沉默着不说话也十分美好的默契。也是那时候觉得，即使平淡即使不如当初快乐，我也是愿意的。但实在遗憾，事情走向总不如期待的那样美好。

已收到你的对不起，所以也想谢谢你。谢谢你带我走出回忆，谢谢你让我知道这个世界有更多的选择，谢谢你能让我面对你的时候像是面对老友一样不需要矫情和做作，谢谢你在我的人生里匆匆路过却教会了我很多事。

在最难过的时候一定不要被情绪左右自己，永远都不要做一个冲动的人，未发生的要避免，已发生的要面对。谢谢你。

神社里求得签上写：停止被骗，选择诚实的人。我打算遵照神的旨意了。
也希望你知道人生真的不能只如初见，不知道你何时能想明白这个问题，但愿你们能熬得住平淡。

我只是想正式告别，跟你也跟这段时间。
把故事理清，把想说的话说尽，并无他意。
惟愿以后的生活没有交集，各自安好。
希望有一天我心血来潮想起你，想知道你过得怎样，翻到你的社交网络，能看到你秀恩爱，能看到你和全世界说这是我最爱的人。不论是谁，都替你高兴。

保重。