首先，我们要接受一个认知：成年人的世界没有对错，只有利弊。趋利避害是人性深处的天然基因，或多或少、或显性或隐性地影响着人们之间的交往。这里的对错不是大是大非，更多是性情的冲突、观念的争论和习惯的不同。

这个认知之所以放在开头，是有道理的：接受了它，可以将你从生活中大多数纷杂的琐事中解放出来，立足于另外一个维度——“利弊”，更加理性而清晰地看待人际关系。

1、在和别人交往之前，请先问自己三个问题：我是谁？我有什么优势？我能给对方提供什么价值？任何人际交往的发生和人际关系的维系都是有原因的，如果你说“我就是觉得和他/她待在一起舒服”，只能说明你还没有认真地对待和分析你们的关系，一定程度上是对你们关系的不尊重和不珍惜。

“我是谁？”是个人身上地域、家族和文化标签的体现，它是开启陌生人之间交往大门的钥匙，初步划定了人际交往的圈子和层次。老乡关系，同学关系，潮汕帮，清华校友……“一方水土养一方人”、“久旱逢甘露，他乡遇故知”、“酒逢知己千杯少”都是这些情怀的体现。情怀这玩意，更多地还是浮在感性层面的东西，保质期通常很短。

“我有什么优势？”就是在芸芸众生中如何被别人甄别出来，你身上有什么特质能够吸引别人的目光，是个人魅力的标签，大体上包括美貌、才华和实力。如今生活节奏不断加快，自身没有优势或者优势不明显却能够过上从容生活的人，很少很少。当一个人身上没有被这个社会所接受的稀缺资源时，他的人际圈子质量通常也不会很高。实力决定魅力，魅力决定吸引力，吸引力决定影响力，影响力决定人生高度。看到这里，请大家认真思考下，自己有哪些优势，写下来，持续巩固和强化，相信很多人会不自觉地慢慢向你靠近。

“我能给对方提供什么价值？”是个人贡献和需求满足层面的标签，你的优势只有转换成满足对方需求的价值时，别人才愿意和你发生链接，或者说主动和你发生链接。其实有优势和有价值不是一回事，要看具体受众。比如你是诺贝尔物理学奖获得者，优势和实力最顶尖了吧，但是北京协和医院不会聘你，你的优势在人家那里不能转换成生产力——救死扶伤，当然清华北大等高校会把你奉为上宾。富二代美女谈恋爱不会主动找富二代阔少，你有钱的优势在人家那里没有吸引力，不是人家主要关注的，穷酸书生的浪漫和才华反而可能会受到富二代美女的青睐。

2、要正视你的人际关系动机。真正长久而健康的关系，一定是共赢的，互惠互利的。君子之交淡如水，人际关系就像一个天平，一个秤盘放置“付出”，另外一个秤盘放置“索取”，只有当两个秤盘体量相当时，天平才能保持动态平衡。听起来有点功利，可你要想想“久病床前无孝子”和“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”，这其中演绎了多少离别纷争和世态炎凉。我们只有拥有了足够的砝码之后，才能有和别人议价的基础，在商场如此，官场如此，情场也是如此。有人说情场有例外，你看罗密欧和朱丽叶，还有梁山伯和祝英台，他们都在短暂的绚烂之后迅速成灰，可是我们却要活很久很久。

3、利他心态能为我们赢得好人缘。人际关系的本质是价值交换，你要从猫手里得到胡萝卜，先要拿鱼去换的。深谙人际之道的人喜欢说“我能为你做什么”，而普通人总说“麻烦你帮个忙”。在人际关系这件事上，利他心态是有复利效应的。真正决定我们行动的是思维，一旦有了利他思维，你给别人提供的帮助越多，你的口碑就越好，影响力就大，反过来帮助和支持你的人就会越多，你就更容易成功。上篇文章《身处人生低谷的正确姿势》中，那个楼管阿姨为什么能够帮我，相信看过的人都会明白其中的玄妙。

啰嗦了这么多，总结一下：持续打磨自己的某一项技能和实力，让别人看到你，将自己的优势转换成满足别人需要的价值，以利他心态为别人和社会提供服务和做贡献，这是人际关系的终极奥秘。