少年是没有忧愁的。
彼时我必然是一张简单的纸，单纯，开朗，被细小友情所感动，被掉落的排名影响心情；彼时我对事物的千变万化并没有太多想法，也没有太多欣喜，必然也没有忧愁。
不然，我为什么在语文考试的作文里编不出大道理呢？
世界很小，不用容纳太多宽容。
我最喜欢的还是牵着阿雪的手向前跑，在操场上，在走廊里，在楼梯间，她是我永远捕捉不到的一束光，尽管近在咫尺，我也知道她从未属于我，她属于他们，她们，而我只是她梦里的过客，在她的梦里化作一把伞，看她与别人的故事。
学园祭，唱镜音的歌，她永远唱Rin，我永远唱Len。
一个麻烦的姐姐。
不过，谁让我是男子汉呢？
没有太多的忧愁，我最大的欣喜就是接过她爸爸带来的酸辣粉，坐在背对体育馆的楼梯上吸溜吸溜地吃。她对我说她的男人们，眼睛是纯粹的，就像深空的北极星，她只是单纯地喜欢他们，我也是，我只是单纯地喜欢她。
其实也很模糊，我不一定喜欢她，只是现在想来是喜欢的。我从不评价她，她的绯闻，她的性格。按理说她并不是我最喜欢的那一类型，但最后我却与她在一起了，每天她从五楼下来等我，拿着她暗红色的保温瓶，站在门口，双脚的站位因多年的芭蕾舞习惯八字，等我终于缓慢走过来，她就塞一只耳机给我。“你听，我新下的歌”。我和她都不爱早上说话，匆匆地吃了早餐，她把白兰香味的餐纸分我一半，擦了擦嘴巴就各分东西。
我不记得和她吵过架，至少在那短暂的一年里，没有。
她笑起来的时候嘴唇会咧出一个漂亮的口，她的唇很红，皮肤白极了，眼睛很大，睫毛很好看。
她很好看。
我的灵魂是在之后才长出来的，彼时我是个肤浅的肉体，躯体，躯壳。在被规整的生活中浑浑噩噩，落入所有可能的媚俗中，没有人格，是他人故事中最佳的路人。我被所有我遇见的人塑造，我深知我是不重要的，我迁就她人。我不发脾气，或者也会发，但我不清楚我什么时候会发脾气，少年没有忧愁，所以也不会控制自己，没有自律性，也没有自省能力。所以回想彼时，都是迷蒙一片，浅淡的，模糊的，时而发光，时而黯淡。
那时我还不会表达，是一条没有思想的蛆虫，在人群中被尖利的个体们碾压着，受尽耻辱却浑然不知。
世界很小，所以也不用容纳太多愤怒。
我与各式各样的人分道扬镳，她们有的迈上康庄大道，他们有的踏上小独木桥。我只知道她们过得都比我好。
至少我现在过得不好，久违的低潮期，抑郁，困倦，迷惘。灵魂被吸入黑暗的深渊。肤浅的人总是幸福的，我看身边的人们过着简单的生活，买买买，吃吃吃，聊些八卦，过着生活，在世界织好的网上愉快地舞。而我却要在两个世界中穿梭，要一副雍容与身边人们周旋，还要闭眼面对另一个世界的干枯的自己。我已经孤独过了，早已习惯。
我看不进去书，读不进去故事，更无法被千篇一律的爱情故事所打动。我的理想是悲剧性结局，而我将结局写进小说，我深爱的角色们都因我的固执而死，他们永远是不被理解的，孤僻的，奉献的，在结局中沉默地牺牲自己，将我最大的理想一遍遍重演。
但我分得很清，什么是理想，什么是现实。
所以少年是没有忧愁的，彼时我浅薄肤浅，更无心赋词说愁贻笑大方，只会把粗糙的手掌放在别人的掌心，被细小的友情打动着，就已经觉得这是全世界。
但写着魔幻的小说，象征我的主角被全世界误解，被朋友背叛，或背叛他人。
我永远是两个，一个活在这里，另一个是才长成的，我孤僻的灵魂。■
